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亲密关系中,千万不要成为“语言矮子”
时间:2019-05-20   点击量:

 
 

01

 语言矮子 

 

什么是“语言矮子”?


举个例子,电视剧《三国演义》中,有一个经典的桃园结义片段:

 

关羽对刘备说:“关某之命既是刘兄之命,关某之躯即为刘兄之躯,但凭驱使绝无二心。”

张飞:“俺也一样。”


关羽又说:“某誓与兄患难与共,终生相伴生死相随。”

张飞:“俺也一样。”


关羽再说:“有渝此言,天人共戮之。”

张飞:“俺也一样。”

 

“俺也一样”就是典型的语言矮子,纵然胸中有浓浓情谊,却一句也说不上来。


张飞只能在一旁干看着文采斐然的关羽,看他一句接着一句把刘备感动的热泪盈眶,只能附和。

 

 

 

“语言矮子”这个词一出,不少人表示:


“对对对!!!形容的太贴切了!”

“是我本人没错了...”

“内心千头万绪却写不出千言万语,最后只能发几个表情...”

 "想了一百句怼,吵完架之后,无数次地悔恨自己当时没有发挥好...“


为什么有些人吹捧偶像一套一套的,而自己见到吴彦祖的帅图,只会:“啊啊啊啊啊啊啊啊好帅!”。


很多人都说是因为书读少了,吃了没文化的亏。


我想这是一方面吧,多读书总是有好处的。


比如读书的你看到夕阳,会说:“落霞与孤鹜齐飞,秋水共长天一色”,而没读书的你,只会说:“卧槽,好美。”


“语言矮子”跟学历真的有这么大关系吗?


  我看未必。

 

 

02

超高学历,

却成了亲密关系中的“语言矮子” 


也有不少高学历的姑娘,来找我做咨询,海外留学归来的硕士,博士等;她们会问我一些问题,比如:

 

“茹心老师,我跟老公结婚5年了,他对我和孩子是比较有责任心的。但他是一个典型的傻直男,有时候说话不过脑子,很伤人。"

 

“茹心老师,昨天跟老公以及他的女闺蜜一起吃饭,女闺蜜笑嘻嘻地问我脸上怎么这么多痘痘。我内心很愤怒,但结果挤了半天只说出三个字:还好吧。我觉得自己简直怂爆了!我应该如何回复她,既体现自己有涵养,又能让女闺蜜以后见到我说话有分寸呢?”

 

这些问题很有趣,更像是情感关系中的“语言矮子”


这些高学历的姑娘,并不是没有文化,可是她们都有类似的困扰,常常懊恼自己在恋爱和婚姻的某些场景中,没能巧妙地表达与回应,甚至悔的肠子都青了。

 

我想,两性关系中的“语言矮子”,一方面的原因是思考不够,或者根本就没有思考吧。比如看过的书没有笔记,没有脑图,没有消化,是很难形成自己的知识体系的。


另一方面,是因为很多女孩子缺乏两性思维的能力。相比跟同性相处,与异性相处是有着不同的思路和技巧的。


男人需要在雄性竞争中杀出一条血路,而女人还需要参与雌性竞争。


其实,爱情跟语文,数学这些学科一样,都是需要学习和思考的,只是在我们的成长环境中,缺乏这么一所学校。


如果你谈一千次恋爱,摔一百次跟头,仍然不懂得如何规划恋爱进程,如何经营感情,那么你就会继续摔下第101个跟头。

 

 

作为一个资深的情感咨询师,今天我特别想跟大家分享一下,在两性关系中,如何做一个“语言巨人”。


首先, 我发现很多“语言矮子”的情况,实际上是不敢表达


当你不敢表达自己真实想法的时候,你可以问问自己,你把对方当成了谁?


来访者晓萱,27岁仍然没有正式谈过恋爱。


她说每次单独跟异性相处的时候,就会紧张到全身冒汗,更不敢有任何亲密接触了。


于是我问她:“晓萱,在你的人生经历中,让你最紧张的那个人是谁?”晓萱沉默了很久,突然开始流泪,然后讲出两个字:“爸爸..."

 

记得有一次,晓萱没有在规定时间内吃完饭,爸爸说她没有时间纪律性,于是让晓萱跪了很久。在那个房间里,晓萱跪得快要麻木了,也没能换取爸爸的一丝同情,把她放出去。


晓萱一直都是惧怕爸爸的,并且这份惧怕也投射到了与异性的关系里,只要是单独跟异性相处,晓萱就会紧张到出汗,所以她根本没有办法放松下来享受亲密的关系。


所以,让你说不出口的那个人,到底是谁?


当你弄清楚了这一点,才能突破自己的紧张,期待你能大声讲出来。

 

 

其次,你需要学会自我表达


我举个例子来说明,例如:被老公踩中痛点,你无法表达,只会哭泣或冷战,该怎么办?


因为老公是你最信任最亲密的人,他的攻击也是伤你最深。


就像你原本是会武功的,但在最信任的人面前,你心甘情愿地放下了武器;结果他在情绪冲动的情况下,突然给了你一刀,让你猝不及防。


不是你不懂得防御保护自己,而是你压根儿没想到他会来这么一下。


虽然你知道,他是一个不善言辞的人,这么多年的夫妻感情,你懂这是他情急之下的口不择言。即使这样,也奈何不了溢于言表的悲伤情绪席卷而来,包裹着你...


由于性格不同,即使是完全相同的场景,每个人的回应的方式也会不同。

 

有些人哭泣,

 

有些人沉默;

 

有些人会回踩,

 

有些人甚至暴力回应。

 

但无论是哪种方式,都无法让对方确切的明白,你到底为何悲伤,他到底是哪里伤到了你。

 

所以,此时要表达的第一部分,首先要缓和住场面,避免两人的针锋相对。


第一,不要回踩老公,你可以这样说:


“都是夫妻,这么多年的感情,彼此最了解,也了解对方的痛点。"

 

这部分的表达,是在重塑关系,将很有可能会对立的关系角色,拉回到夫妻身份上。


“这么多年的感情”这句话,是不露声色地打出了一张旧情牌,让整个氛围柔和下来,彼此敌对的情绪也缓和很多;同时,你表达了“我们是最了解彼此的人”,言下之意是我懂你为何说这样伤人的话。


这是一份很深的共情,没有责怪的口吻,就像你一边看着他的眼睛,一边放下手中的武器。


 

当气氛缓和下来,下一步你需要让他知道自己在做什么,以及你的感受是怎样的。


你可以接着讲:


“你刚才说的那些话,其实让我有些难过。也许别人不懂我的脆弱,但我以为你是懂的,所以当你说出那样的话,我的痛苦是加倍的。

 

这个部分的表达,是让他知道,他说的伤人话,刺痛了你心里最脆弱的地方;同时,也是在表达你难过与痛苦的感受,沟通中有一个技巧:当我们开始表达感受,而不是评判的时候,对方更容易接受。


一般话讲到这里,就可以达到让场面逐渐缓和下来,老公意识到自己的表达方式让你有些受伤的效果。


最后,你还可以加上一句:


“哪怕被你踩得痛了,我也不会用同样的方式去刺痛你,因为你是我最亲密的人。


这样大气的表达,会让老公觉得你不是一个,只知道为了鸡毛蒜皮争高下的女人,你的温柔化解,会让他对刚才的行为,充满了内疚。


于是就更愿意去做调整,因为他看到你的难过和悲伤,也终于读懂了你的大气与深情。


 

第三,你需要做大量的练习。


能讲出口,跟讲得好,还是有着很远的距离的。


这中间的距离,只能靠不断的练习来填满。


就像学游泳一样,无论你掌握多少理论知识,最终能让你学会游泳的唯一方式,就是跳进水里,无数次的练习。


最后,希望每一位姑娘,都保持终身学习


在生活中,情感中做一个名副其实的“语言巨人”,慢慢地,我们也终将蜕变成“行为的巨人”。

 

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