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如果你想破坏关系,就把自己当小孩。
时间:2019-03-23   点击量:


如果你在索取情感,就是要求对方付出情感。这时候他付出一分,你对他的依赖就加大一分,同时他就被消耗一分。这时候,他想远离你的动力也多一分。

 

如果你在付出情感,就会满足对方的内心需求。这时候你付出一分,对方对你的依赖就会多一分,同时你也会被透支一分。这时候,他想靠近你的动力就大一分。


所以,如果你想搞好关系,你就把对方当小孩。如果你想破坏关系,你就把自己当小孩。


如果你情商高,想主动搞好跟领导关系,你就可以把握他的心理需求,给他一点满足,充当下他的父母。


试想一下,当你被领导不满意的时候,这么表达会有什么感觉:


谢谢领导指出我的问题,真的让我受益匪浅。

领导你对工作比我要认真严谨,向你学习。


这时候的领导,就会在你面前体验到巨大的满足感。就会在个人情感方面倾向于靠近你,从而愿意在现实层面上给你更多的资源。人都是会在让自己舒服的人面前,想做更多的。


也就是说,如果你在情感上把别人当小孩,别人就会在现实上多给予你其他满足。

 

给别人当妈,会有委屈,但并不单纯是委屈自己。而是你为了其他满足,愿意付出相应的代价。委屈也好,牺牲也罢。如果你有更想要的东西,你当然要付出。


你的其他满足包括:


你想搞好关系,收获关系红利。无论是亲密关系、工作关系还是其他关系。

 


04

一直给对方当妈,对方会习惯吗?

 

很多同学反问我:如果你一直给对方当妈,对方习惯了当小孩怎么办?


这个问题很好。


对方的习惯,其实就是依赖。他越是习惯你的付出,他的依赖感就会越强一分,你的不可替代性也就越强一分。这时候,你就有了索取的资本,有了角色置换的资本。

 

而这,就是你的所得。


你每给他当一次妈,每一次的付出,都在暗中标好了价格。像是你存进去的钱一样,你每次劳动,都有一笔薪酬,你的存款就多个数。等待着你有天取出来换成你想要的东西,然后存款就少个数。


如果你从来不取款,一直在存钱,你就会觉得累、想放弃。


我们建立关系,就是在对方那里开了一个账户。每当你付出,把对方当小孩,就是在对方的账户里存钱。你存得越多,对方就对你越依赖。每当你索取,就是在对方的账户上取钱,对方就想离开你一分。


 

有的同学反问:我一直在给他当妈,在付出啊,为何他会离开我?


请注意:如果你往对方账户里存假币,不仅不会增加存款数,还会增加被厌恶感。


假币就是,你以付出之名的索取、无效的付出,也就是说,这种付出不是对方真正的心理需求,只是你以为的需要。


有些妈妈特别喜欢说“我做这些都是为了你”,有些老婆特别喜欢“我为这个家操碎了心”,有的老公特别喜欢“我辛苦赚钱养家”。这些都是自己感觉委屈得不行,辛辛苦苦付出了那么多,却没得到想要的。


实际上,这些都没有给到对方真正的满足,他们所谓的付出是一种无理的情感绑架——


反正我付出了,你就要回报我。至于我付出的是不是你想要的,我不管。


 

05

正确的付出姿势

 

那怎样才是正确的存钱方式,把对方当小孩呢?


两步,有点笼统,但是不展开了:


1.识别他的心理需求。

2.满足他的心理需求。


就像前面讲的那个同学,你要识别出,领导在现实层面上对你表达不满意,潜意识层面上,其实是在表达内心对于重视、认可的需求。


识别需求才是重点。没有识别对方需求的付出,都是在浪费感情。


情感挽回也是这么实现的。你过度的索取,导致了关系的破碎,当你再开始照顾到对方的内心需求,关系就又开始被挽回了。


追一个人也是如此。


识别到他的心理需求,打开他的脆弱,照顾好他的这部分需求,分分钟就能撩到手。


比如那些从小被批评长大的,给他赞美啊,发现他不曾发现的闪光点啊;从小被忽视长大的,给他重视啊;当他给你发消息,立刻马上即刻回应啊。


哄领导开心更是如此了。


别问我怎么知道的,我就是教人这个的啊!


06

稳定的关系,

就是索取和付出的平衡


什么是稳定的关系呢?


索取与付出的平衡,也就是你把他和把自己当小孩的过程,实现平衡。


每次你把他当小孩,你就在付出,你就维护了一次关系,累积了次索取的资本。但是如果你一直把他当小孩,你也就透支了自己,最终想放弃关系。


每次你把自己当小孩,你就在索取,你就伤害了一次关系,累积了次被抛弃的风险。所以如果你一直把自己当小孩,对方就会厌倦,终将抛弃你。


这两个极端,都不是维护长期关系的策略。


长期关系,用的就是平衡。此刻,你相信关系是稳定的,你评估了你的存款是够的,你就把自己当次小孩,享受下被照顾。

 

 

有人就问:他不给怎么办?


你有资本啊,依赖你啊。你有离婚、分手、吵架、辞职,一大堆可以兑换的方式。

 

如果此刻你觉得关系没那么稳定,需要进一步的巩固,你想建立或修复跟他的关系,那你就要通过理性来完成对他的心理需求识别并满足,把他当小孩了。


如果你失去了现实检验能力。总觉得自己存了很多钱,然后硬是要无度支取,还怪银行不支取给你。


那你就惨咯——


会被银行嫌弃和抛弃。



成功的人生是这样的:


既有把自己当小孩的能力,知道如何并敢于向别人索取。又有把别人当小孩的能力,知道如何并能够给别人宠爱。还有情境的现实能力,知道何时以及该如何切换角色。

 

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