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如何识别高段位渣男?
时间:2017-12-26   点击量:

最近在网上看到一个词,叫“渣男体”,意指那些频繁遇到不靠谱男人的女孩。


知乎上的网友Z就痛诉了她的经历。


 

Z两年前留学欧洲,在国内勤于学习的她没有谈过恋爱,去了国外以后,因为孤单和清冷,所以开始接触身边的异性。


第一个就是大了她六岁的校友,他们一经网络认识就因同为中国人而感到亲切。


几次热聊以后,对方约她见面,Z打扮得体去赴约,对方将她引进了自己的住处。


 

原以为他们会天文地理海聊一番,却没想到,对方一改网络上的文雅含蓄,目光灼灼地看着她,然后直白地留Z住下来。


毫无经验的Z以为恋爱的过程都应该是这样,于是就顺从了他。


但一觉醒来,对方却像驱逐陌生人似地对她说:我送你回去吧。


Z当时的感觉,如被一个响雷击中,让她眼前一片模糊,顿时分不清天地黑白。


 

从网聊的含蓄,到住处的奔放,再到一夜翻云覆雨过后的冷冰,她搞不清楚自己到底遇到了怎样一个人。


受伤后的Z离开了这个男人,而后在一家小酒吧遇到了当地的驻唱歌手。


对方风趣幽默充满活力,说喜欢东方女孩希望和她做朋友,Z答应了,不知不觉又和他交往起来。


 

Z这样说,在一个月内,对方都很正常,但没多久,Z就发现了对方除了她,还同时交往了其他女孩子。


Z问他:是我不够好吗?


 

歌手竟然毫无愧色地回答:你们都很好啊。


Z顿时觉得自己充其量不过是歌手生活里的调味剂,一个从中国进口过去的增鲜剂而已。


出了酒吧,Z在外面徘徊了一夜:为什么会这样?为什么我总会遇到这样的男人?


 


 


01  渣男体,你童年里差一个好爸爸


Z的处境触动了很多人,网友们纷纷给她情感上的支持,希望她能尽快振作起来,不要因此怀疑自己,怀疑人生。


她的故事让我联想到了电影“一封陌生女人的来信”。


 

女主从小和作家相邻而居,从青春期开始,就对作家产生了懵懂的爱恋。


后来,她千方百计地来到了作家的床前,随着衣裳的褪尽,她的纯洁以及她对爱情所有的憧憬都冻结在了那一夜里,那一次由她自己构建的空洞的梦里。


她看似洒脱的说出“我爱你,却与你无关”,而实则,此后的种种举动都在期盼着对方的回应。


 

她不断地给他寄送百合,他却任凭它们无辜地开放在窗户外面。


这的确是单方面的爱情,也完全契合了张爱玲笔下那句“见了他,她变得很低很低,低到尘埃里。但她心里是欢喜的,期待着从尘埃里开出花来”。


然而,越是卑微,越是不求结果,就越会引来对方对你的随意和俯视。


回到Z,她和这个女孩有着同样的处境和经历:


女主从小和寡母相依为命,而Z父母离异,出国前一直和奶奶生活在一起,孤独成了他们童年的底色。


 

而缺乏父爱,又让他们对男人既渴望,又分不清真伪。


于是,他们要么偷偷地爱, 要么不断试错不断被伤害。


Z的心理反复盘旋着一句话:是我的错吗?


我很想对她说:真的不是你的错,只怪童年里,你缺失了父亲的爱,以及没有一个健康的男人来给你做参照。


 


 


 


 

02 

约炮,养备胎,冷漠,暴力…

符合这一系列特征,证明你遭遇渣男了


Z的第一段恋爱其实在男友那里只是个炮友关系,第二段又沦为了对方的备胎。


这其中有很大原因是基于Z对男性的不了解,以及太渴望温暖有关,才会频繁遭遇渣男的伤害。


然而,除了披着恋爱的外衣办着发泄生理欲望之实,以及脚踩数只船拿爱情当游戏的两类渣男之外,另一类暴力渣男经常被我们忽视,他们可以分为精神冷漠型,以及肢体暴力型


前段时间,网上爆出一篇“年薪两百万的女人忍受了十几年家暴”文章,令人跌破眼镜。


 

我一个朋友开玩笑的说:“收入那么高,若是我,都可以在家里学螃蟹走路横行霸道了,她怎么还能忍受老公的暴力!“


而我的理解是,她之所以能撑过十几年,不是她善于忍耐,而是有另外两个原因:


 

第一是期待改变,第二是不敢向外宣告和求助。


 

她害怕自己光鲜的生活,被贴上了受害者的标签,令那些过往对她无比羡慕的人,转而投来怜悯的目光。


人人都希望自己是自尊自强的,因此即便生活中有不堪的内在,也宁愿以微笑来掩饰,在每次受到伤害之后,又暗自安慰自己:也许明天就好了。


 

但据研究,就家暴来说,拳头一旦挥出一次,就很难在第一次就终止,因为他们行为背后有强大的动机在作为支撑。


家暴男不是天生有暴力倾向,而是后天从父母那里习得的,亦或在步入社会后有受虐待受侮辱经历,他们因此内向自卑,多疑敏感。


 

他们大多社交很狭窄,事业也会因为性格的影响而发展受限,因此他们将所有的精力都放在另一半上,亦容易将所有的愤怒和不满发泄于另一半上。


 

百万年薪女士的丈夫就是如此,在妻子面前自愧不如,因此经常恼羞成怒将老婆当成了散打的靶子。


他们通过武力来彰显自己的强悍,而内心其实是虚弱无力的。


而精神上的施暴者呢?


他们虽然不会导致你肿痛淤青,但他们的冷,却能击穿你的皮肤咬噬你的骨骼。


 

有个遭遇了男友冷暴力一年的女孩C这样形容被冷暴力的感觉:被打了还可以呐喊,但被忽略,被看不见,才是真正无声的绝望。


相对于对你挑三拣四的人来说,这类男人他们在用沉默控制你,他们不是不健谈,而是对你无话可说,不是不活泼,只是把有趣的一面给了别人。


他或许早就不爱你了,但在没有找到更合适的女朋友之前,他们会持续耗着你。


 

直到有一天,C在家门口见到他与另一个女孩谈笑风生,打情骂俏,她才如梦初醒:


 

原来对方的心早就不在她的身上了,过去两人在一起静得连钢针掉落都能听到响声的状态,只是自己的专属冷遇。


 

一旦遇到更加活色生香的对象,他的幽默和体贴就像从地底下长了出来一样,那么刺眼却又那么真实。


 


 


 


 

03  女孩,请向渣男说不


有人说,爱情是上帝给人类赐予的最甜蜜的糖果,无论你的人生是精彩还是乏善可陈,但只要有个人一心一意的呵护你,宠爱你,某种意义来说,你就走向了圆满和成功。


那么怎么判断你的爱情可以继续,你遇到的不是渣男呢?或许可以拿以下三种感受做参照。


 


 

第一是被重视:他在意你的想法,对你的情绪变化敏感,你伤心了他是你最温暖的港湾。


 


 


 

第二是被尊重:从不强求你做不喜欢的事情,但愿意和你做你喜欢的事情。


 


 


 

第三是给你幸福的体验:经常给你小惊喜,愿意为你注意身体,并且为了你们共同的未来而努力。


 


 

如果你说这三种体验你都没有,那么,姑娘,是你该离开,去提高“渣男免疫力”的时候了。


首先:请撕掉你“渣男体”的标签。


 

标签具有附着和强化的功能,所以无论你错爱几次都不要给自己标签化。


 

你要相信,你是过去对男人不太了解,缺乏辨识的经验,所以才会频繁偶遇不靠谱男人。


这不是宿命,这只是在提醒你将来再次进入爱情之前,更谨慎一些,或者加入他人的一些参考意见。


第二:摆脱低自尊,不做感情的奴隶。


 

很多因为童年缺乏父爱,或者经历父母离异的女孩,会特别渴望温暖和爱,于是一旦遇到愿意给自己一点温暖的人,就飞奔过去,但很快发现这些温暖只是渣男爱情垂钓的鱼饵而已。


 

一旦她上钩,他们很快会不珍惜,而去外面寻觅另一个猎物。


而应对这样的错误,一定要做到断舍离,要相信自己是足够好的,配得上更好的人。


 

正因为童年缺乏爱,才更要提醒自己,未来要谨慎选择谨慎爱,并且相信童年的经历不是自己的过错,而自己的自信和高贵,总有一个人能懂得珍惜也看得明白。


第三:幸福比面子更重要,对暴力一定零忍耐


 

虽然暴力男一般都是基于心理疾病或者过往经历的影响而导致只能用武力来控制感情,发泄情绪,但是他们的问题不应该由伴侣来承担,而应该自己去面对或接受专业的治疗。


因此,一旦遇到对你施暴的人,要么带他去医院,要么离开他。


 

因为你的容忍非但救不了他,还可能让你从偶尔受虐,变为习惯性受虐,你起初的皮肉伤就有可能发展为心理创伤。


 

至于尊严问题,比起默默忍受赔上一辈子的幸福来说,呐喊求助,以及转身离开才是对自己真正的负责。


第四:拒绝冷漠,爱情不应该一潭死水


 

健康的爱情是你侬我侬,充满互动的,如果你的爱情里,和C一样是沉闷无味的,他的眼神里和言语里都没有温存的话,不代表他有性格问题,而代表他心里没有你。


所以,在进入一段爱情之前,最好通过对方的各种关系来全方位了解他。


 

当你发现他对待你的态度远不如其他人,或者他将原本该给你的热情都给了别人,那么你根本不应该为他停留,你要将自己的热情留给更值得的人。


 


 

- 写在最后 -


 

我有个朋友,曾是一个所谓的“渣男体”。


 

她在大学里曾三次遇到渣男,一个恋爱后神秘失踪,一个花光了她一学期生活费爱上了别人,另一个让她怀孕后却抛弃了她。


 

一度她以为自己是不被老天宠幸的异类,但她不服输的性格却提醒了自己:


 

世界上一定不止三个男人与我有关,走出校门,我要重新给爱情下定义,他必须有健康的家庭关系,稳定的友情关系,以及积极的人生态度。


后来,根据这份爱情蓝图,她找到了现在的先生。


 

他们婚后十年仍旧恩爱如初,于是她说:


 

别管自己摔倒多少次,遇到的人有多渣,只要及时起身,马上离开,说不定下一秒就会等到那份最好的爱。


所以女孩,如果你遇到渣男,不要自责和懊悔,而要快速地离开,然后和我朋友一样,绘制一张爱情蓝图,将你的愿景写下来,把它作为找另一半的参照。


 

只有当你知道自己想要什么样的人,在下一站,才更有可能,避开渣男,找到那个对的人。



 

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