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如何在婚姻中谈一辈子的恋爱?
时间:2016-11-08   点击量:

怎么维持长期的恋爱关系?
怎样把恋爱的感觉谈一辈子?

现在很多人恐婚,原因是周围太多的案例告诉你——婚姻真是爱情的坟墓。本来挺好的一对“连体婴”,一谈婚论嫁就出问题。订婚时、买房时、装修时,分手的情侣比比皆是。

且别说小两口了,老四口对于孩子们结婚都恐惧了!我一忘年交的朋友就曾跟我抱怨:

“现在的孩子们都太不省心了。亲戚朋友全通知到了,请帖都发了,桌都定了,有的礼都收了,可两人吵个架,这婚说不结就不结了,弄得我们都没法跟人交代!”

是啊,结婚过程这道坎就拦住了好多人,更别说全天下有多少名存实亡的婚姻在日子里苦苦的挣扎。

那这种现象是怎么造成的呢?难道‘把爱情进行到底’就真的那么难吗?

我们今天就来讨论一下——怎样把恋爱的感觉谈一辈子?

其实维护一段长期的亲密关系,很大程度上取决于你在进入这段关系时的状态。

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状态1:你自以为你知道你想要什么?
个人成熟指数0%—30%,恋爱感觉维持难度 ★★★★★

这种情况常见为【招聘型】

一个人就像一件衣服,有“里儿”有“面儿”。你脑子里有很多条条框框,对方符合这些条件才有“面试”的机会。这很容易造成我们格外关注一个人的“面儿”。

比如我有一个异性朋友就曾在结婚以后跟我哭诉:

“老戴啊~~我现在这婚啊是食之无味,弃之可惜。当初我千挑万选地选了这么个样子货。真的前面好几个都比他强多了。怎么办呢?我那时候就看颜值,当时相亲的时候第一眼看见他我就走不动道儿了。欧迈雷迪嘎嘎!这男人还能长那么好看呢!”

我说先把你口水擦擦再说。

“哎,现在哪还留的出口水。结了婚才知道嫁一男花瓶有多悲哀!这结婚才两年,他就天天的在外面花天酒地,孩子他也不管。我这要不是因为孩子,肯定跟他离了!可现在怎么办呢?离也不是,不离也不是。”

是啊,悔啊!当初她不是不挑,从20岁相亲一直相到了30岁。可是挑来挑去,却看的都是“面儿”。这里面,核心问题就是她本身【不成熟】

当然除了颜值以外,“面儿”上的东西还有很多,总结一下包括:

颜值、三围、穿不穿内增高、打扮品味、票子多少、混哪块儿、猎场层次、认识聂鲁达吗?平时怎么作、好吃什么、朋友圈、怎么聊、还有其他一些引发两人共鸣的G点。

明星中因为“面儿”上合适,结合的例子不少:

比如李湘,她当初嫁给“钻石大亨”李厚霖的时候是闪婚。当然我不会直说李湘就是为了钱,但闪婚就说明两人没时间了解内在的东西。结果呢?大家看到了,闪婚即闪离~这也有数据统计,说交往时间在六个月以下结婚的,离婚率非常高。这现象说明没有深入了解,这婚姻的保质期就是比较短。

再比如:张雨绮和王全安。两人结婚的时候,一个24,一个40多,一个演员、一个导演。我不会直说这是“潜规则”的硕果,毕竟张雨绮在演《白鹿原》以前已经很腕儿了,从星值上谁被谁“潜”还不一定呢。但是从两人婚后、甚至离婚后的各种闹剧来看,这俩在婚前的了解程度也就是“面儿”上的。

《美人鱼》里张雨绮的一句:“我有钱有身材,你却看上个几百块的鸡?!”就道出了星女郎的愤怒!怨毒!和悔恨!

同样这条定律也适用体育圈,刘翔与葛天相恋两个月闪婚,婚后不到一年又离婚。刘翔说两人性格不合,“性格不合”这招是最通用的离婚托词,但用在刘翔身上大家却不觉得有违和感。原因就是两个月啊!找工作试用期还三月呢~,你结婚、离婚比跨栏速度还快呢!

说了这么多,并不是说“面儿”不重要,相反一段关系上来先考虑“面儿”上是否适合是很必要的。我们身边也有很多例子,为了爱情,为了灵魂上的默契,两个“天差地别”的人走到了一起。婚后却因为哪哪儿都不般配,结果还是离了。所以想问题也别太极端化,只是对应当下的社会风气,确实考虑内在的人越来越少了。

那对比“面儿”,一件衣服的“里儿”也很重要。它具体包括——内五观,即:世界观、价值观、人生观,爱情观和婚姻观;他的德行、养大他的人的德行(我不是说话难听啊,德行指道德品行)、是否有悲惨童年、情感创伤史、情绪表达内外一致吗、等等内心世界的一些东西。

“面儿”就是一个人的躯体,没有躯体我们就无从谈别的,而“里儿”却是一个人的灵魂。

当然我们在恋爱时不考虑内在也不是我们内在没有需要,只不过很多人连自己的“里儿”是怎样的还都不清楚,更别提看别人的内在了。

那显而易见,这种状态下结合的婚姻,维持当初的恋爱感觉非常困难。

原由1真相:基于外在的了解容易投射,我们容易把对方投射成我们想象的样子。然而婚后在一起生活就原形毕露。这当然怨不得别人,谁让我们想象力那么丰富呢。

原因2不成熟:当今社会很多人岁数不小了,但心智却还停留在青春期。这也是为什么这类人在恋爱时那么重视外在,因为她们不懂得怎么考量内在,所以如果连外在标准也降低很多,那岂不是我们就没标准了?

原因3客观条件:等不到你心理成熟,你岁数就熟透了。周围逼婚逼得紧,你当然也怕自己成为“剩斗士”,搂草打兔子,万一这个还不错呢。所以凑合的心态,就别期望中彩的几率有多大。

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那五颗星的难度指数,是不是干脆就放弃了呢?

你随便,但我要说明一点。既然核心问题是我们不成熟,那我们就该想想怎么成长?而且我可以负责任的告诉你,在关系中成长是最快的!

造成我们不成熟的原因有很多,关键是原生家庭。比如父母包管代替或者不闻不问,总之妈妈的温暖和爸爸的力量都没有内化到我们心里。

然而一段即便是要破碎的关系也依然可以帮我们锻炼出这两个能力。

我曾说过,另一半在我们的生命里扮演两个角色,一个是对手,一个是队友。

对手的意义在于,我们在冲突中不管怎么疼,但是我们也能从对方的角度中看到事情的另一面。这就像父亲,一个好父亲给我们的是解决问题的方法,是从多视角看这个世界。

那和一个人冲突实际上也可以达到这种效果。它可以不让我们固守在自己的世界里等死。一句“你真以为别人都像你一样啊!”就足以让你清醒一下的了。

队友的意义在于,我们在关系里也在寻求一种陪伴。当我们受伤的时候,对方可以给我们一些安慰、安抚。这就像母亲,一个好母亲是给我们温暖的呵护,受伤时陪伴我们。

而哪怕的队友是像猪一般的队友,关系破裂到给不了你安慰,不落井下石就不错了,那你也可以被激发出一些潜能。你可能会被迫发展出自我安抚的力量。而如果一个人有能力安抚自己,让自己从痛苦走出来,那也就标志着她开始成熟了。

接着如果我们能在血与泪的争斗中,成长了、磨合了、升华了!那对方作为对手也就成了我们的羁绊,而作为队友他也鉴证了我们的蜕变。如此过去投射出来的恋爱感觉就可以入土为安了,而一种全新的、发自内在的真爱或许就会在你们的争斗中,奇迹般的破土而出。

当然如果你们扛过了这个阶段也没有生爱,那你们也可能是彼此一生最特别的存在了。没错!他成了最懂你的人,懂你的过去,懂你的过程,懂你现在的来之不易!一生得一知己也足以了吧!

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状态2:你凭着内在的感受,潜意识的找到了你想要的?
个人成熟指数30%—60%,恋爱感觉维持难度 ★★★

这种情况常见为【感觉型】

我们内心中有一些未完成的心理情结,这些心理情结促使我们对某一类人产生感觉,然后我们扑上去其实就是为了满足自己的某些愿望。

说来也惭愧,我今天写这篇文其实挺难受的。原因是我觉得自己虽然把道理讲的很清楚,但是到自己身上却还是老犯错误。

昨晚我和我爱人就大吵了一架!

事情的经过是这样的,了解我的朋友知道,我之前腿骨折了现在在家养病。这一周根据治疗进度,我应该可以下地练习走路了。可是过程挺艰难,腿打不了弯,而且挺疼。于是那天我就和爱人聊天,说有点儿担心会不会以后彻底瘸了,要不去医院再拍个片子?

我爱人好心记下了我的担心,于是昨天她特意请了今天的假,要陪我去医院拍片子,但是她没有事先告诉我。

我呢,今天要写稿明天发,加上晚上有两个很重要的课,所以等于把时间已经排满了。到昨天晚上她跟我说去医院的时候,我就说没时间不去了。她很生气地说,自己连假都请好了 ,你竟然不去了!还质问我——“就你的事儿最重要吗?”

然后我也急了,我说“我没让你请假啊!你不跟我商量就自己做主,倒怨我了?”总之是大吵了一架。

吵完了回屋我就想,这叫什么事儿啊。那既然我是做心理咨询的,怎么都有个内省。我就想为什么我会有那么大的反应呢?

我描绘了我的感受——我感觉到对方是‘为我好’,但是这种‘为我好’是强迫性质的,是一种令我不能拒绝,且忽略我感受的‘为我好’。

这种感觉太熟悉了,让我一下子想到了我妈。

我妈对我就是这样,给了我很多掌控的爱,强迫的爱。

且别说小时候了,就说前两天,她炖了一锅骨头汤给我喝,为了让我腿快点儿好。但是我特别不爱喝那油乎乎的东西,然后她就急了,说这都是为了我才炖的!我内心很委屈觉得被强迫,又因为对方是为我好,所以我很压抑觉得有苦说不出。

那小时候这种‘为我好’的情况就更多了。

我倒不是说抱怨我母亲这样做,相反我早已经在这样的行为中感受到爱了。但是呢,有个心理情结就是,我很渴望找一个能够尊重我的,时常考虑我感受的人。

于是这个人她也就很神奇的成为了我的妻子。是的,平时我爱人很尊重我的想法,家里的大事情都是我定,当然我也会尊重她的意见。

这种结合,显然是我在满足我个人的心理情结,但是这并不是一种修通。我仅仅是借着对方的特质而满足了自己的需要。从根本上说,我并没有完全修复心理上我对于尊重的渴望。

那这也就造成了,当出现类似上面情况的时候,我的情绪就会异常激烈!我会感觉特别气愤,而对方也会因我的过激反应而感到特别受伤。

像我和我爱人这一类的情况,在婚姻关系里相当普遍。大家都是基于自己未修通的心理情结而和对方在一起的。对方帮助我们实现了一个甚至多个未完成的心愿。而这种情况的表现也是多种多样的。

比如:有的女人有恋父情结。小时候她经常被爸爸拒绝,所以为了弥补她可以和一个很有权威的男人进行连接,她在感情路上一直有一个内在目标。那就是,她要把一个拒绝他的男人变成一个接受她的男人。

她看起来很爱对方,对对方倾其所有,忠贞不渝。但是她内在只是为了把这个愿望实现而已。而往往她成功了,对方真的接受她了,这段关系也会很脆弱。因为这个男人只要对她有一点点排斥,她就会很受伤。原因是她并没有从被爸爸排斥的恐慌里走出来。

我们总是习惯于拿一些蜜糖涂在伤口上,好像这样就看不到伤口了。然而这种行为必然会在婚姻中感受到挫败。

当我们挫败了,我们可能会走上几条路:

1.减低自己的需要

这会让我们从蜜月期发展到争吵期,再进化到冷战期。

2.换一个人,离婚或者出轨

这方法干脆利落,TA满足不了我的需要就换人呗。

3.真正治本的方法,一起疗愈这些心理情结

要彼此拓展心理容器,为对方留出一些空间,试图理解对方的心理情节是怎么发生的。

第三种治本,但是实现起来也不容易。这需要两个人,一个人愿意说一个人愿意听才行。

比如像我,直接把事情写在文章里推送出来。那我爱人看到了可能才会理解,我拒绝她并不是生她的气,只不过因为我心中那未彻底疗愈的心结与这件事产生了共鸣,所以我才会有这么大的反应。

实际上我是很感恩她能惦记我。她想着我担心自己一辈子“告别自行车”了,而特意为我请了假。话说她工作是很忙的,请个假不容易。另外她在我签约‘心之助’的这段时间,也给了我很多的支持和帮助。我在此假公济私一下,对她也表达一下感谢——【老婆,你辛苦了~~!向你致敬~~!】

假公济私完了回到主题。我们要通过学习,提升自己的内在力量,告诉对方,也告诉自己怎么应对这些遗憾。这些当年在自己父母身上没有得到的遗憾,说到底都得我们自己有力量满足自己才可以。

当我们彼此携手,从过去的伤口中走出来,然后一起面对人生中的种种遗憾的时候,我们也就可以接受曾经在对方身上自己不能接受的一些缺陷了。

慢慢来,这种比较深层次的交流,是敞开心扉谈彼此最脆弱的部分。想要实现这一步,需要我们做很多基础工作,我们需要先在彼此身上感受到爱,感受到善意,感受到我们不会被对方攻击。这时候,我们也才能够把自己的所有防御拆掉,把盔甲脱下,敞开自己最脆弱的点让彼此理解。

到那时,我们就不会再用【愤怒】表达自己的脆弱了: “你为什么不跟我商量!”

我们也不会再用【嫌弃】表达自己的脆弱了:“哼,就你的事儿重要?”

我们甚至不会再用【理智化】表达自己的脆弱了:“谢谢你为我请假,可是我没有办法临时改变我的安排。很抱歉,下次避免误会,请你先问问我。”

我们就是真实的相对,把自己内心最柔软的部分展现出来:“对不起。我感觉很难受,因为我不想拒绝你的好意,我知道你是为了我才克服困难请了假的。但是也因为这样,所以我更没办法拒绝你。可是我这边有工作,我已经答应了周六出稿,我很想遵守我的承诺,所以我很为难。我既不想回绝你的好意,又不想失约临时找别人帮我补空给别人添麻烦。你可以理解我吗?”

是了,这就是最柔软的,发自真心的心声。但是这样的话要说出来,其实挺难的。

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状态3:你以意识做主,知道你真正想要什么?
个人成熟指数60%——90%,恋爱感觉维持难度 ★

这种情况常见为【真诚型】

两个人在相遇的时候就已经比较成熟了,他们各自敞开心扉,用最真实的一面面对彼此。这并不是说两个人都没问题了。他们只不过都能在对方那里感受到安全,可以不设防的把自己的过往拿出来分享。

比如我身边就有一对这样的夫妻——小爱和大志。

他们在交往过程中相互了解的深度,真的让我们这些咨询师都感到汗颜。两个人最特别的地方在于,他们约定好,每一次约会的时候,都要向对方讲一段自己过往发生的真实故事。

半年时间,两人几乎把对方的人生走了一遍,最终他们对彼此有了一个非常深刻的认识。他们甚至可以在对方表现出情绪或者行为有反常的时候,先对方一步看到对方行为背后的原因。

举个例子,那天小爱说自己想要个迷你Pad,大志开始问她用那东西干嘛?小爱说了一堆,然后大志不出声了,欲言又止的样子。

然后小爱有点儿着急,就说,“你说话呀,说话呀!”

但是她越这么说,大志就越回避,接着他好像找个什么借口要离开了。

这时候小爱突然跳出来说,“诶,你是不是不太赞成我买‘迷你’啊?然后又害怕这样说会跟我起冲突?对了,过去你爸妈老吵架,所以你害怕吵架,于是潜意识就想避免冲突,是这样吧?”

大志一笑,接着说到,“那你看我不说话就着急,是不是因为你爸妈经常在家里冷战,让你感觉没人说话就浑身难受啊?

“诶,有这个可能啊~~诶,我说!怎么又说我这儿来了,是你先不说话的。”

“就不说,就不说,急死你!”

“嗨!老娘这暴脾气嗨!”……

你们说这小两口打得起来吗?

所以说,个人成熟度、安全性非常关键,当我们可以在彼此面前卸掉防御,那两人就都可以在彼此最脆弱的部分达到一个高度理解。

这就像给我们的关系建立了一种机制,或者说一个系统。它会保证我们彼此成为对方的容器,成为对方的好爸爸、好妈妈、好妻子、好丈夫,那在这种高度一致的交往中,要保持一个长期的恋爱关系也就真不是什么难事儿了。

文章的最后可能有人问了,怎么成熟指数就到90%呢?90%以上的人都到哪儿去了?

呵呵,告诉大家,都在寺庙里了。100%的成熟就是看开一切,四大皆空了。什么儿女情长、恩怨情仇,缘起缘灭,皆有定数!

得了吧,咱就一俗人,不追求那些了。就想想怎么让自己更有效率的成长吧。

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