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你们并不是真正的亲密
时间:2016-11-08   点击量:

有一位来访者找我咨询,她原本是做销售工作,业绩很好,去年因为怀孕,老公希望她能换一个相对轻松的工作养胎,她虽然很舍不得原来的工作但也调动到了其他部门,现在生完孩子有家里老人帮忙照顾,她还是想调回销售岗,因为那才是她擅长并喜欢的工作。她担心老公不同意,准备瞒着老公真实原因,就说单位强制调岗,不得不继续做销售。

我问为什么一定要隐瞒呢?她说老公婚前就不喜欢她做销售,还以为婚后会接受。她说,夫妻之间也不是什么事情都要和盘托出吧,这不就是婚姻的相处之道吗?

我不认同这是夫妻之间的相处之道。的确,即便是最亲密的夫妻也不都要事无巨细的分享,但她连自己真正的职业兴趣、个人发展这些跟亲朋友好友都能坦言的事情却不得不对老公隐瞒,这已经不是一个简单的说还是不说的问题。

我看了她的朋友圈,上个月他们还举家出游,发了不少两人相偎相依的合照,表现出大多数人以为的夫妻该有的亲密。可是,亲密的表象之下,她却不敢把最真实的决定告诉他,他们只是看起来很亲密罢了。

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遇到这样问题的绝不只是来找我咨询的这位,很多情侣、夫妻之间都会发生这样的情况,你们生活在一个同一个屋檐下,同眠共枕,一起度过了很多时光,你们是别人眼里相亲相爱的一对,但其实你心里清楚,你们早已不复往日般亲昵,有很多话不能说或是不再说,有很多心情不能表露或是不再表露,有很多事情不能做或是不再做,你们的双人床中间像隔着一片汹涌的海,但你们依然视而不见。

这种关系看似亲密,也应该真正亲密,但却因为一些原因堕入了假性亲密关系的境地。

回忆下你的生活中是否也有这样的场景发生?下班回家后各忙各的,即便有交流也只是说说要交燃气费了、该买米了、同学要结婚了该给多少份子钱……所有的话题看似都跟你们有关,却也只是有关而已。那些你最关注的事情都被你生生吞进了肚子里,你也不知道为什么,但你知道有些话不适合跟他说,后来渐渐的不想说,最后习惯了不说,但你可能会把这些话告诉好朋友,有时候甚至是还不太相熟的人。比如今天听同事说公司可能要裁员,你有些担心,但是看他还在兴致勃勃的打游戏,你选择了发微信告诉闺蜜;比如他想在十一假期自驾游,但是看到你正忙活着看淘宝,于是他想还不如约哥们一起去。

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这听起来像父母那一代人“老夫老妻”的状态,也像很多人说的“爱情最终都会变成亲情”,这些说法不过都是用来遮掩假性亲密关系的事实而已。

良好的感情和婚姻关系,绝不是以亲情为最终归宿。如果能打破假性亲密关系的壁垒,无论两个人在一起相处多久都能保持真正的亲密感。

“你需要的关系和你想要的关系不是一回事”

我问起过很多人为什么谈恋爱、结婚?答案大多如下:因为我们相爱、因为我们在一起很开心、因为到了年龄该结婚了、因为父母催促,所以你觉得你想要一段稳定的、可持续的关系,把那个在一起的理由延续下去。

但两个人交往时间长了,你却发现你虽然得到了一个伴侣、一段关系,但它并没有满足你的需求。有人需要陪伴,有人需要精神共鸣,有人需要激情浪漫,有人需要事业上举案齐眉,当初你以为一段关系一定会带来这样的相应产物,你错了。

就好比,你觉得你需要事业有成、位高权重,因为这样才让你觉得自己很优秀、很有价值,所以你想要的东西是事业,真正需要的其实是价值感和成就感;你想要一间房子,因为这样你才不会颠沛流离随时搬家,你才安心,所以你想要的是房子,真正需要的却是安全感。

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你看,想要的东西其实是可以外化和表征的,它们是可见的事物或行动,但需要却很难用肉眼看到,它更多的是一种内在的体验和感受。想要的东西未必都能满足你的需求,需求也未必只能由你想要的东西来满足。

所以,假性亲密关系的出现可能是由于你并不了解自己真正的需求,而错把“想要”当成了“需要”,不明确自己的需求,也便无法考量对方是否能真正满足你的需求,更无从去要求对方如何满足或者也没有一个明确努力的方向该怎么改善你们之间的相处方式。长此以往,发现对方跟你以为的不一样,这段感情满足不了的你的需求,于是你退缩了,宁愿维持表面的亲密就好。

文章开头的案例就是因为女方没有在婚前明确自己的需求,把对方对自己事业的认同和支持当成必然,而男方又把女方在怀孕期间的让步当做女方的需求,婚前没有明确的事情,婚后更加凸显,影响了两个人真正建立亲密关系。

我的书叫《对于自己,你还是个陌生人》,表达的也是这个意思,不认识自己,不知道自己的需求,所以很可能稀里糊涂恋爱、结婚,然后不明就里的陷入到假性亲密关系当中。

换位思考,不仅要明确自己的需求,也要搞清楚对方的需求,多交流、多碰撞,出现问题和矛盾和不可怕,可怕的是你们根本不知道问题和矛盾的原因是什么。

“你在恋爱和婚姻中停止了自我成长”

当然,并不是每个人都不明确自己的需求,有些人是清楚自己要什么的,恋爱和婚前对自己、伴侣和你们的关系都进行了审慎的琢磨,知道你们很合适,可以互相满足之后才会严肃的在一起。

这是一个好的开始,坏在过程中你忽略了一件事:你的考量只适合当初的你们,而随着阅历的丰富,每个人都在变化,这种互相满足或者彼此合适依然要以彼此都在相当的速率上成长为基础。

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你们最初在一起的时候可能还是两个刚踏入社会的年轻人,都对未来迷茫,那个时候你们的契合度很高,这是因为你们处在差不多的发展阶段上,沟通交流的话题可能是如何搞定领导、如何升职加薪;但是随着你们渐渐成熟,如果其中一方已经顺利地解决了初入社会的矛盾和问题,去进击跟高一级的难关,而另一个还滞留在原地,那么你们会发现难以沟通,甚至鸡同鸭讲。

我有个老同学,他的女朋友是前同事,两个人刚在一起的时候女朋友就总是跟她探讨跟领导处不好关系的问。,他当时也是初入社会,两个人一起商量对策和解决办法,后来我的老同学换了一家公司,现在已经升职,女朋友还留在原公司,就这样过了四五年,他说,“我女朋友还留在那,领导也没换,她现在每天回家跟我念叨的事跟以前一模一样,没有丝毫变化,我该说的都说了,现在就只能嗯嗯啊啊应付她而已,她脑子里也没有别的事。”

他们的关系也存在着假性亲密关系的可能,原因是同学的女朋友这四五年里成长的速度没有跟上我的同学,虽然年龄增长,但是心智和见识却不见长进。当然,这并非要求每对伴侣都需要一起登上事业巅峰才可以,而是至少不要因为自身的问题阻滞两个人的亲密关系。

所以,偶尔停下来思考一下,你们在一起之后,你和对方是在不断进步还是在原地踏步,在成熟的过程中如果有一些事情一直影响着你的个人成长,那么先解决自己的问题,反而是促进关系的捷径。

“你(们)觉得顺其自然就好”

如果你们在自我成长方面都做得很好,也保持了相当的速度,但还是出现了假性亲密关系的问题,那很有可能是你们忽视了关系本身也需要成长。

老话说,先成家再立业,这句话默认了一种状态:情感家庭生活是成就事业的基石,没有后顾之忧的、稳定的恋爱和婚姻的确可以让我们有更充沛的时间和精力去发展自我。但是,这句话没有揭露的一个事实是,“成家”这件事不是一个完成时态,它是一个现在进行时态,良好的关系需要维护、关注和塑造,而不是一劳永逸。

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所以,在恋爱和婚姻关系里,奉行“顺其自然”的原则,就相当于把辛勤栽培的花苗扔在外面野蛮生长,不是所有苗儿都能耐得住风吹日晒,一直精心浇灌,它才能开花结果。

仅仅注重个人成长是不够的,你们还要保持及时的沟通和交流。这种沟通不是互相告知和汇报,而是能就一件彼此关心的事情深入的探讨,在这个过程中增进对彼此的了解,而不是想当然的用自以为的方式去揣度对方;这种沟通是商量和建议,而不是相互指责或以说服对方为目的,开放式的、不做预设的沟通才会给关系以更多成长空间。

你们还要培养处理问题和矛盾的方法,好的关系不是没有问题和矛盾,而是不避讳冲突,有一套自己的解决范式。如果遇到问题不处理,只是一味搁置,反而会使双方越来越疏离,回避矛盾只是表象,真正逃避的是面对真实的彼此以及你们真实的关系。

也要尽量营造可以培养亲密感的氛围。大家常说的仪式感是重要的,节假日、纪念日制造惊喜和浪漫是一个好的选择,切忌形式大于意义。真正的亲密感跟这些形式没有必然的联系,它是靠日常小事和细节的维护一点点建立起来的,不要指望纪念日的一束玫瑰可以融化平日里所有的冷漠,如果你们愿意随时坐下来一起聊聊天,给彼此一个拥抱,说上几句贴心话,这些举动比仪式和形式更能提升关系的质量。

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所有造成假性亲密关系的原因里,有一点是最难改变的——两个人早就意识到这种亲密并不真实,它是脆弱和经不起考验的,但是因为双方的自我防御太强,谁都不愿意戳破这层隔膜,因为那可能意味着表面和平的破裂、双方弱点的曝光、直面感情关系的缺陷,并且它还意味着你们要为此付诸努力去撼动虚假的亲密,这需要时间、耐力,甚至要承担关系瓦解的风险。

一直活在这样虚假的、无法真正触及彼此的生活中,的确少了纷争,但也失去了真正幸福和亲密的机会,感情的滋味不应该是这样的。分解关系中的咸和苦,是为了我们能整合更多甜蜜,它值得。

别总是习惯性的遗漏眼下手里的已经拥有,却把目光投注在远方的那些尚未得到,别总是觉得偶尔几次忽视和怠慢无足轻重,却还执拗的相信还有一辈子的时间来弥补,其实爱人耐不住冷落,亲密耗不过沉默。

既然真情在,何必假亲密。

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