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男人最怕女人的一句话是什么?
时间:2016-11-08   点击量:

以前在一个情感论坛闲逛,看见一个帖子提问:男人最怕女人的一句话是什么?

我浏览了千奇百怪的各种答案,只看到一个回复被大家哄抬到最高的赞数。这个回复写着:男人最怕女人说“来,我们谈谈”!

当我接触越来越多的婚恋咨询个案,才发现女人在一段亲密关系里,对谈的需要有多重要,而男人们回应大多是“我不想谈”、“我没时间”、“没什么好谈”、“又发什么神经”,男人们听到要谈大多立刻跑得不见踪影。

跑不掉留下来的男人们,自然有套应对的办法:有的顶着压力一声不吭,任你怎么说我就如如不动;有耐着性子听完女人东拉西扯的男人,边听边使劲憋住自己的想法,等女人一说完赶快下个结论,开始宣讲自己安身立命的大道理。

不容忽略的是,无论哪一种应对方式,都会让女人失望至极。有研究表明:在所有遇到婚恋关系困扰的伴侣中,有90%的人认为双方根本谈不到一块,或者完全无法沟通。

我曾见过一个事业很成功的男性,他说出了自己的疑惑:我什么人都能谈,就是谈不好爱情,这合乎情理吗?这的确让我们感到好奇,也说出了一个很特殊的现象,很多被两性沟通问题困扰的伴侣,在人际关系中并非不擅长沟通。

那么,为什么很会沟通的人,却谈不好爱情呢?亲密关系中的沟通是否有不同于普通沟通的特别之处?

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一、亲密关系需要亲密语言

许多在两性关系中遇到困难的人,旁人都会简单粗暴地给出建议“你们需要多沟通”,而当我们去做时,才发现困难重重,根本无法按图索骥。于是很多男人女人会无比失望地说:我的爱人根本无法沟通。

为什么我们大多数人期待中的“坐下来,说清楚”,却起不到很好的效果呢?

记得有一句经典的话:家是谈情的地方,不是讲理的地方。沟通没有效果,根本的问题在于:亲密关系中的沟通更需要亲密的语言,是一种不同于正常沟通的特殊形式。

一般情况下,如果两性关系发展正常,就不需要这种特别谋划的沟通。而等两性关系真遇到问题时,双方都会有很敏锐的触角,一句“我们谈谈吧”,立刻会引起对方的自我防御,再抱着绝不认输的态度谈,自然不会有好结果。

亲密沟通需要自然的氛围和情调,就像性爱的前戏不需要特殊的宣布才开始。当关系双方都开始用头脑去计量沟通时,有理也会讲不清,这就要求彼此都要理解:沟通并非只有坐下谈一种形式,最好是“能谈情时不谈事,能用情处不沟通”

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二、男女亲密沟通的差异在哪里?

在亲密关系中,男人和女人的表达差异在于:女人喜欢不断说,且很难停得下来;男人喜欢言简意赅,少说一句算一句。这时候,女人谈话的热情,遇上男人表达的冷漠,就好像面对一堵没有回音的墙壁。于是,女人开始无比委屈地质疑:他一定不爱我,要不然我说这么多,为什么他还是不愿意懂我?”

而大多数男人认为,对方遇到想不明白的事情,一定需要的自己机智的头脑去帮忙分析。在这样的理解误区里,男人不说则罢,只要张嘴就进入了把对方推翻重来的陷阱。这时,不管男人说得如何振振有词,女人都不会满意。于是,男人说“她一定不需要我,否则我说这么多,她为什么不听我的?”

在传统的文化体制下,大多数的中国女人会不习惯表达自己的需要,往往也分不清自己的真实需要。当女人想跟对方谈时,往往感觉到被爱的匮乏,希望在谈话后能有一种更舒服的氛围,进而更多被对方理解和关爱。这样的渴望被压抑极深,才变形成一种“男性化桌面沟通”需要,而男人真为满足对方需要去谈时,却发现这并不是女人的真正想要。

当大多数女人在喋喋不休中寻找爱时,男人只会思考如何面对一个个的问题,却对如何回应这些不满足的需要感到无比吃力。在我们成长经历,或者原生家庭关系里,男人们往往只被塑造成“有泪不轻弹、有苦不能说”,这样僵化的外在局限,让男人们很少有机会正视和说出自己的情感。当他们进入亲密关系,遇上女人的无止境的需要,就面临着巨大的挑战。

女人想谈时并非真要谈,男人不谈并非真不懂。在不同的亲密关系沟通不是一种固定的格式,而是需要根据自己的爱人来做修正和调整。女人都怕男人大道理,男人都怕女人发神经,或许抛开不适合的沟通模式,男人在女人想谈时,能好好用爱去安抚爱人,哪怕一次牵手一个拥抱,也胜过于精心准备的千言万语。而女人在想要谈时,也要明白自己想被对方理解的是什么,除了喋喋不休地唠叨,还有没有不同的空间和形式,去轻松地表达自己的需要,也让对方更容易接受。

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三、有效的亲密沟通是什么样子?

1、理解比讲道理重要

为什么大多数的亲密沟通会失败呢?因为我们都在走捷径,觉得我们已足够理解对方,只想要通过一句话,一个道理,就可能让对方改头换面重新做人。所以,经常能看到这样的对话:

A:我总觉得……

B:你的想法我理解,但是……

A:你从来就没有理解我。

B:我哪里不理解?只是你也要考虑我……

亲密关系中的理解,并非一句“我理解你”就足够。而是不去改变对方,尝试站在对方的角度,说出对方想说但未说出的话,这可能是对方的委屈、不易或是渴望。这样,在对方眼里,你就成了一个最理解他的人,对方表达的需要也就被完美满足了。

好好听对方说,并把你听到的反馈给对方,已经胜过于胸藏万卷的智慧。亲密关系中的沟通,最怕是在不需要机智聪明的时候,有太多想证明自己的表达。无论男女,都想找一个相互怜惜、理解和懂得的人过日子,并非需要一个解决问题的百科全书。所以,就像前面提到的那位成功男人,太聪明若又不注意尺度,往往最不讨女人喜欢。

2、满足彼此的需要

很多人都会纳闷:世间本最亲密的恋人,为什么会有那么多的误解呢?两性关系是一种互补的关系,简单来说就是满足彼此的需要。因为需要的不同,我们又从未懂得对方的需要,往往就做出南辕北辙的事情,努力越费尽心思,却看不到关系的信心和未来。

关于男女的差异,《圣经.以弗所书》告诉我们:作丈夫的,要爱你们的妻子,如同为教会舍己;作妻子的,当顺服自己的丈夫,如同顺服主。如此理解,在亲密关系中,女人需要男人关爱,而男人更需要女人顺服(尊重)。这样,衡量一次亲密沟通的有效标准就变得简单:看通过一次沟通,男人有没有获得多一点尊重,女人有没有感受到多一些爱。

现实中大多伴侣的相处矛盾在于,妻子感受不到丈夫的爱,就会拒绝尊重丈夫,以此刺激丈夫醒悟;丈夫感觉不到妻子尊重,就会拒绝疼爱妻子,以示反抗妻子的不尊重。这就进入了一个“你不尊重我不爱”恶性循环模式,通过彼此较劲和争执,把感情一次次推向危险的边缘。

所有亲密沟通的初衷都是为了提升关系的满意度,我们不应只为了想沟通而去沟通,而是要理解亲密沟通的特殊和男女在沟通中的差异,只有满足了“男人爱女人,女人尊重男人”,无论时间长短或言语多寡,才算得上是成功的亲密沟通。

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