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缺爱的孩子长大后怎样学习去爱?
时间:2016-07-11   点击量:

其实,
求而不得,
求而既得,
不过唯心而已。

——《古剑奇谭》

 

缺爱的孩子,长大后该怎样学习去爱呢?

真是一个悲伤的问题。

童年缺爱,一般来说,像这种情况都会寻求心理补偿,疯狂地爱人与被爱,这种感觉会像上瘾一样停不下来。

可无论获得多少爱,骨子里总是潜伏着一种不安全感——连父母都没有办法疼爱自己,那么还有谁能无限制地包容、无限制地爱自己?还有谁会长长久久永不离开?

当然就只能无穷尽地付出爱,或者需索爱,来填补内心深处无穷尽的大洞。

那么也当然,填进去再多,也都得不到满足。

因为问题的根本在于你并不是需要多少爱,而是,在心底深处你实际上对任何人都没有信心。

无法信任,我认为这才是「缺爱」的本质。

——所谓「信、望、爱」,「信」在第一位。

——《小时候缺爱成年后如何解决?》

我相信很多人都想知道这个问题的答案,也在探寻爱情的路上磕磕绊绊。那么我们尝试一起来通过下面几个方面来深入剖析,最终找到自己想要的答案。

——目录——

1、安全感测试:你有多缺爱?

2、为什么你会内心缺少安全感?

3、缺乏安全感会怎样影响你成年后与他人建立亲密关系?

4、爱情最大的杀手不是外遇,而是「猜疑」。

5、缺爱,先自爱。

6、修复缺失的内心,恋爱是最好的治疗。

7、“爱”是需要学习的一种能力。

8、一场关于安全感的心理讲座。

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1、安全感测试:你有多缺爱?

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一个人缺乏安全感,心理成长就会停滞,而有安全感的人会追求更高层次的需要,容易达到自我实现。此安全感测试依据马斯洛的安全—不安全量表(S—I)编制。请阅读每一条陈述,判断与你经常性的感受或行为相符合的程度,不必对任何一条花太多的时间去考虑。

点击开始测试

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2、为什么你会内心缺少安全感?

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在这个世界上,有一个地方被孩子视为庇护之所。可不幸的是,这个地方也常常是伤害之地这个地方就是家。而制造恐惧的人,也常常是孩子完全依赖的人——父母或主要养育者。

很多父母是制造恐惧的高手。无意中,父母也许把一粒种子埋在孩子幼小的心灵中。这粒种子就叫——被遗弃感。有心理专家认为,被遗弃感是所有恐惧之母。

在童年,如果得不到充足的安全感,我们会形成一个恐惧的“内在小孩”。这个恐惧的“内在小孩”一旦形成,轻易不会离开我们。害怕被抛弃、被侵犯、惊恐、敏感……这些都是“内在小孩”的基本特征。通常,这种恐惧被压抑在潜意识里。

恐惧的“内在小孩”掌管着我们内在隐秘的情绪开关:一遇到与童年所经历的事情相似的场景,我们就会自动变成那个脆弱的、无力保护自己的6岁小孩,他所有的恐惧都会浮出表面,哪怕现在我们已36、46或是56岁。同样,我们在现在的关系当中,一再重复同样的模式,一再受同样的苦。

安全感如同一只看不见的巨手,无形中操控着我们的人生,让我们不断陷入命运的轮回。

点击阅读:《为什么你会内心缺少安全感》
 

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3、缺乏安全感会怎样影响你成年后与他人建立亲密关系?

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当一个异性恋的女性内心的信念是:男人都不是好东西,男人是不值得信任的,男人最终会来伤害和抛弃我。我敢肯定,她和男人谈恋爱,男人最终一定会背叛或者抛弃她。大家可以想象一下,如果你为自己构建了一个男人不值得信任的世界,但是你又在和一个男人谈恋爱的话,你会怎样?你是不是看男人做什么都像在骗你?你是不是每天需要对男人一跟二查三套话,以确保自己能识破他的骗局?当男人撒了一个很小的谎,你会不停地放大,然后验证自己的想法:看吧,我说,男人不值得信任吧!你反复强化这个信念,不停地证明自己构建的世界就是那样。时间一长,男人终于被整傻了,觉得自己出不出轨都是一样的,反正我不出轨也会被你说成出轨,我不出轨简直对不起你对我的怀疑,为了配合你,帮助你心想事成,我还是出轨一下吧!

这就是所谓的“自我实现的预言”,也是亲密关系中的投射性认同游戏,你把自己内在的不安全感,对世界的不信任感投射到伴侣身上,你完全看不到伴侣身上值得你信任的地方,只盯着他那些未及时回的电话,那些撒过的小谎,那未遵守的一个约定……时间一长,你成功的让你的伴侣认同了你,于是他就出轨了,成了一个不值得信任的男人。

说实话,这类在亲密关系中没有安全感的女性,如果没有反思和自省的能力,认识不到自己身上的问题,她的亲密关系永远都好不了,人生和命运永远都在进行着这样不幸的死循环。

点击阅读:《你的不安全感是如何毁掉你的亲密关系的》

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4、爱情最大的杀手不是外遇,而是「猜疑」。

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今天对伴侣起了疑心,那个疑心就像一颗种子,会在心中发芽。就算你拿个盖子把它盖起来,那颗疑心的树苗还是会日渐长大,直到有天冲破天际。

除了无法忍受被欺骗,主要是人们很难忍受「猜疑」的情绪。你可以回忆一下,当你猜疑另一半可能在和别人约会、接吻、上床……做那些你们曾经做过的所有事。但你又不能证实,那种感觉有多憋屈难受。

一旦猜疑的种子洒在心中,那份猜疑的树根也会吞噬我们内心的信任,所以就算知道对方很老实,那又怎么样呢?就算没有证据,难道就能拔掉已经种在心中的猜疑?

为了让内心的痛苦得到舒缓,便只好消除造成痛苦的诱发物或情境,才能解脱。而追求解脱的过程,就是结束关系,离婚或分手。

那么猜疑到底有没有“解药”?

猜疑虽然可怕,但我们可以参考哲學咨詢師科恩(Elliot Cohen)提出的解决之道,做为面对猜疑的自我解救良方。他的方法可以浓缩为下列三点:

·在苦难中学习坚强,而不是逃避。

·转化对「糟糕」的看法,正是经历各种破事儿,才能越活越精彩。

·让事实主导,而不是用感觉。

点击阅读:《总是怀疑他出轨了,是你的问题还是他的问题》

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5、缺爱,先自爱。

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人的心就像一个空杯子,如果里面是空的,那么就是个洞,只会不断索取他人的情感,而如果这只杯子被注满了,它才会向外溢出爱与关怀。

那么这只杯子是怎样被注满的?童年我们的养育者如果采用了恰当的方式,我们爱的“储水杯”就会被激活,被灌满,我们自然而然地就知道该怎样像妈妈那样安抚自己,像爸爸那样鼓励、管理自己。

而长大后,我们可以做自己的父母,爱自己。

我们总说爱自己,到底什么叫爱自己啊?真正爱上自己是一种怎样的体验?

你可以把自己想象成自己的孩子,想一想,如果是你很在乎的亲生骨肉遇到这种情况,你会对他说什么?你会怎样对待他?你也可以参考你所知道的一些人物,在脑海中勾画一个理想中的父母的形象,遇到问题时,想一想,你希望他们怎样对待你?他们会对你说些什么?然后,把这些温暖的、支持性的、提醒式的话认真地说给自己听。
 

你可以像一个好妈妈那样对自己说:

“我知道你很疼,你很难过,来,宝贝,让我好好地抱抱你,在妈妈这里休息一下,会过去的,会好起来的,你是最勇敢的,我相信你一定可以的。”

你也需要像一个好爸爸那样对自己说:

“孩子,失败并不可怕,保持冷静,别着急,你可以好好想一想,这件事为什么会发生?我们怎么做可以避免它再次出现?找到解决的办法,提升你自己的能力,你会做得更好!”

你的“自己”是谁?

“爱”的涵义清楚了,我们再来说说“爱”的对象——“自己”。

在宣布爱自己之前,你需要先扪心自问,我有“自己”吗?这个“自己”又是谁?

点击阅读:《真正爱上自己是一种怎样的体验?》

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6、修复缺失的内心,恋爱是最好的治疗。

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据说恋爱是重生的机会,好的亲密关系,可以解决童年遗留下来的心理问题,使人获得人格的成长。

那是因为,没有人能够绝对独立的存在,情感总是要有所依托,成年之前,父母是你的依托,成功的与父母分离之后,就要寻找新的依托。与父母关系良好的孩子,潜意识里就会依照父母的原型去寻找伴侣,与父母关系有问题的孩子,则会在潜意识里规避父母的问题,寻找与现实父母不一样的理想父母。是的,他对伴侣的追寻,事实上是对理想父母的渴望。

那么,如何谈一场救赎自我的恋爱呢?

吵架是最好的时机。

在平时的工作和生活里,我们总是展现出自己最完美的一面。而当我们深深地爱上一个人,在他面前退行到孩童的时候,我们内心的伤口,就毫无保留的暴露在这个人面前了。

这个时候,对我们来说其实是个危险的时刻,如果对方能够看懂我们这个伤口,并帮我们包扎起来,那我们的内心就得到了救赎,如果对方厌弃这个伤口,在上面撒了一把盐,或是又戳了一刀,那后果就很严重,我们就会陷入万劫不复。

每个人都是病人,相爱的人要做彼此的医生。

在亲密关系里,每个人都是半瓶水,没有人是一瓶半,相爱的人只有以爱为动机,相互取暖,相互疗伤,才能相互保全,相互拯救。

成功建立亲密,或者正确面对分离。

人生来需要伴侣,只有少数天赋异禀的人,可以把所有的感情精力寄托在科学或艺术上,以研究或创作上的成功来实现自我,他们可以不需要亲密关系的建立。而我们普通人,终究要学会在爱与被爱中长大。

当你不能完全信赖的暴露自己的伤口,当你不能像心疼自己一样去心疼对方,当你发现你们对彼此来说,压根就不是最理想的形象,那请轻松放手,正确面对分离,因为你必须通过不断尝试,才能找到那个能与你相互拯救的人。

点击阅读:《如何能谈一场能救赎自我的恋爱》

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7、“爱”是需要学习的一种能力。

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“爱”是一个动词,更是一种能力。

爱就像走路一样,是需要学习的一种能力。

爱是命中注定吗?还是爱能够悉心培养?恐惧与爱对立,恐惧与生俱来。我们根植于内心的恐惧,只有爱才能融化。而爱融化的方式,就是给他安全感。

爱是什么,一万个人有一万种理解和体验。我认为,爱是一种感觉,这种感觉建立在渴望之上,这种感觉的核心爱是安全感,具体来说有:理解,接纳,认同,价值,温暖等。我们自己经历过的也好,我们读到的伟大的爱情故事也好,发现都难以逃脱这些渴望的宿命。爱,就是渴望的满足。

点击阅读:《从恋爱心理学的角度,我们该怎样培养爱呢?》

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最后的最后……
送给缺乏安全感的你

8、一场关于安全感的心理讲座
 

风雨哈佛路原作者Liz Murray的演讲——“我感谢苦难的生活,它把安全感从我的身体里赶了出去,让我没有后路,只能勇敢的向前看”

  

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你与我之间,
爱情竟如此淡薄、
冷静而又纯洁,
像透明的空气,
像清澈的流水,
在那天上月和水中月之间奔涌。

——《你与我之间》

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