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成长的捷径,从亲密关系中探索自我
时间:2016-07-11   点击量:

我去年上精神分析课,有一个业界小有名气的老师讲,他对个案的选择有明确的要求,唯独不接受婚恋情感问题咨询。当时我手上80%都是这个方向的个案,所以特别好奇他为什么会这么做。他说:婚姻情感问题表面看似简单,实际却有着更深的渊源,需要做很多的工作,跟对方走很远的路,才能到达帮助对方改变的那个点。

当我接触越来越多的婚恋个案时,发现他说的不无道理。亲密关系是人际关系,却不是普通的人际关系,因为所有在他人面前的完美伪装,在亲密关系里通通不会奏效。你可能对他人包容,却对爱人极端暴躁;对他人忍让,却对爱人极度挑剔;对他人保持距离,却对爱人步步紧追。而这看似两个极端,实际上却有着紧密的联系,因为我们在普通人际关系中所有未被满足的渴望,都可能在亲密关系中以苛求的形式表现出来。

心理学家们说:感觉被爱是人类最重要的需求,这个需求从童年开始,一直跟随着我们步入成年,走进恋爱和婚姻。而在每个人身生,都有一个爱的箱子等待被填满,这会决定你如何选择亲密伴侣,以什么样的方式跟对方相处。当一些不舒服的感受和矛盾冲突出现时,常常是你把压抑了足够久的表达,投射到了另一半身上,重新经历了一次创伤的再现。

而亲密关系中互动的模式,也会在其他普通的人际关系上延伸。亲密关系就像是所有关系的放大镜,从这里能更深入地看到问题的本质。同时,亲密关系又是最好去疗愈过去创伤的入口,如果经历过矛盾冲突,并逐渐找到一种舒服自在的方式与对方相处,就可以判断这个人已经有了一定程度的自我成长,并可能在生活或工作其他方面同样获益。

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1、成长的捷径
从亲密关系中探索自我

我跟很多正在经受婚姻情感困扰的个案有过交谈,当问题变得看起来根深蒂固无法改变,或者经历了多次努力尝试仍然感到无比痛苦时,大多都有一个共同的原因:我们从内心深处封闭了自己。

我们会怎么识别一个人是封闭了自己呢?

思考的焦点:经常反复回忆对方做过的事和说过的话,且带着很强烈的谴责情绪,并觉得自己是唯一的受害者;

语言的表达:更倾向于描述自己的困境,常常搬出周围人的要求和观点,觉得别人讲得都对,但自己也有苦衷,是另一半的原因或者身处的环境局限,让自己没有改变的机会,希望别人理解自己的迫不得已;

问题的归因:经常觉得全是对方的错,对方应该改变;一旦开始谈自己,又觉得全是自己的问题。对父母、孩子或朋友也经常特别挑剔,回头又使劲责怪自己不好。

想要的帮助:他是怎么想的?我该怎么办?我要如何选择?你能给我什么样的建议?

在伟大的灵性著作《黑麋鹿如是说》中说:人是蒙蔽了自己的眼睛,才会在黑暗之中迷失了自己。如果我们没有机会思考自己,只想了解对方的想法,那么我们将永远不会走上一条关系提升的道路。

但有时候要把看别人的眼光移到自己身上,就好比明知山有虎,偏向虎山行,是每个人自然回避的选择。因为如果一直坚持去琢磨对方或者处境的问题,就可以避免深入去探讨自己,这样的防御也是为了保护自己。也正因为这种保护,我们会常常忽略自己的真实感受,要求对方和自己去做一些不可能实现的改变。可对于心理分析和心理咨询来说,就是努力让你有勇气打开一条被自己封锁的道路,去面对自己内心的焦虑,直到你对它不再恐惧。

我接受一位男性的情感咨询,女朋友本是一个乖顺听话的女孩子,后来因为发生了一些误会,对方开始严重酗酒,几乎每晚都要喝醉才回家。女朋友有时候看到他很开心,但又很快推开他,让他再也不要去找她。他说:我可以不找你,你也不能这样喝酒。可是女朋友的喝酒问题一直没有改善。

这位男性问我:我们之间还有可能吗?怎样才能让她不喝酒,变回以前的样子呢?

从这个男性的角度来看,似乎喝酒就是阻碍她们之间交往的大问题,而从关系的模式来看却不是这样。正因为喝酒的问题,他每天都会去不同的酒场找她,这会成为女朋友需要他的一种表达。因为最开始的酗酒是因他而起,只要她一直喝下去,她就会抓住他的愧疚,让他无法放心地走开。所以,喝酒问题才是他们中间的第三者,只要他足够关注女朋友的酗酒问题,她酗酒的问题就会一直持续下去,因为她需要他的关注。

接下来,他也无比挫败地跟女朋友说:我准备把我前妻找回来。没过多久,女朋友就发出她跟自己前男友在一起的信息,还带前男友去见他们共同的朋友。他说:我说找前妻,都是为了气她。可是她都这么做了,我以后还要怎么在朋友面前抬头。我只能死心了。

过不了多久,他找到我说:我又想挽回她,还有办法吗?其实,在他们的关系中,两个人都极其相似,都极力隐藏着害怕被对方抛弃的恐惧,并不断试探对方是什么意思,在感觉到不安全时,就告诉对方我要抛弃你。两个人既深爱着对方,又不断刺激对方让自己更痛苦。

这位先生目前还一直想要知道对方的想法,而对方想法也是冲突不定的,所以他还会继续痛苦,因为他们的相处模式是一个闭合的循环,如果两个人都没有机会去探索自己,看到自己在问题中所起的作用,那么他们的关系就不会有本质上的改变。这就好比,当你看到伴侣手里拿了一把刀,你非常恐惧这把刀,于是直接夺过这把用力刺向了自己,并认定对方是伤害你的凶手。

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2、改变的启动
深入的内在觉察

很多人说,你告诉我怎么改变就好了,也有一部分人知道自己要往哪个方向改变,可仍然毫无变化。所以,我不赞同急于寻找方法改变,也不认为分手或忍耐可以解决亲密关系中的问题。因为我们无法面对内心的恐惧和矛盾,所做的决定就不会有用。哪怕已经分开,但所有的注意力仍然在对方身上;哪怕告诉自己要忍耐,可大多数时候还是忍无可忍。

每个人行为都受到思维支撑,我们没办法去坚持自己也不相信的行动。改变的启动,需要在深入的内在觉察中,酝酿自我成长的动机,并等待它逐渐变得成熟。这时候,我们的思考会回到自己身上,不再一味指责对方,或者急于苛责自己。遇到任何事情,我们都能多一个角度去看彼此的互动,也能更深刻地理解:关系是一个模式,是彼此互动产生或维持了问题。

有时候改善亲密关系的路是很艰难的,让我们无数次想放弃,可是如果你能坚持下来,并知道自己的坚持的目的和意义是什么,自己在突破什么样的局限,又在建立什么样的自我边界,这种迎难而上就是有价值的。

带着这样的觉察,你会发现原来自己不仅有情感,还多出来一份理性,让你学会不受情绪掌控,不允许自己肆意而为,在更多的亲密关系的互动中,你不仅能看到对方,也能看到自己,不仅能理解自己,还能从对方的角度去理解他自己。这时,那个紧绷的自己,时刻处于对峙状态的自己,就开始逐渐放松下来。

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3、疗愈的力量
与真实的自己相遇

我们在关系中的变化和与自我和解,很难分清楚谁先谁后,他们经常是一同出现的。如果你感觉自己不再有那么多的情绪,跟过去遇到事情时有了很大不同,那么你在关系中也很有可能会不同,这样的不同也会催生出新的变化,比如让感情进入一段更顺畅的阶段,也可能是告别一段恋恋不舍的感情。

这时候,你不再勉强自己去努力,不再那么急着控制亲密关系的走向。虽然面对一些事情的发生,你仍然不能完全淡定,但它却无法在你的内心去掀起一场致命的大风暴。这样过去的创伤部分,就已经获得了修复,他不再张牙舞爪地逼迫你去做一些你不愿意的事情。

亲密关系,是自我成长的一面镜子。最好的检验一个人自我成长的方式,是看他是否敢于进入一段关系,并能够在矛盾和冲突的现实挑战中,学会跟伴侣和谐相处。经历了这样探索、觉察和疗愈的过程,你会发现自己正柔软地浸泡在生活里,能自由付出爱,也能轻松地享受被爱,似乎身体的每一个细胞都在重获生机。

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