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你是遇不到合适的人,还是没有能力去爱?
时间:2016-05-04   点击量:

在我拟写本文初稿的当天,我的电脑上打开了酷我音乐软件,上面赫然出现以下的字样:

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当然,在以上文字的左方,屏幕的中间,少不了一张异常清秀的脸——那正是“小鲜肉”鹿晗!

财经作家吴晓波曾撰一文《知道鹿晗的请举手》,颇有些意思;我正是从那篇文章里知道其人其事的。

我无意于否定这一偶像的存在,及其一定的合理性;但是,我想指出的是,这种由新兴娱乐媒体倡导的,过于关注某个明星的私生活的行为,正在剥夺人们爱自己和关注自己的能力。从某种意义上说,它催化了“爱无能”的发生。

什么是爱无能?

前不久刚过了这个神奇的节日——“4·19(For One Night)”。一夜情现象也是“爱无能”的一种衍化和表现形式。尝试或沉迷于一夜情的人们,仅仅满足于性欲的短暂刺激与释放的快感,却失去了持久的爱的能力。

台湾漫画家朱德庸说,这是一个“人人都有病的时代”。为了警醒世人,他语出惊人。在他的作品《大家都有病》里,第一章的标题正是“大家都有爱”。

在我看来,这是一个“人人都需要重新学习如何谦恭,如何去爱的时代”。

在中国,“爱无能”一词应该是在2001年首次提出,2004年作家镜子出版过同名书籍,后渐渐传播开来。“百度百科”里收录了这个词条,对“爱无能”的解释是:它属于一类情感疾病,释义是“欲望过多,爱情脆弱”。

我并不完全赞同“爱无能”这一说法,严格来讲,“爱无能”在表达意思上是不准确的。从根本上说,人人都或多或少具备爱的能力,即使是一个罪犯,他也爱他的母亲,他也会希望他的母亲过上好日子。

不过,它能够警醒人们重视培养自身爱的能力,学习如何去爱,防止人们陷入种种“非爱的陷阱”。

如果说“爱无能”是用来描述这一类人:他们严重缺乏爱他人的能力,从来不能与他人建立亲密关系,那么也正是在这一意义上,本文继续沿用这一名词。

如今,到底今天的人们是变得更加会爱了,还是更加不会爱了?

爱无能的5种表现

“爱无能”的病例可分为5种:

 1.只求成功,不求真情 

都市生活节奏越来越快,爱对于有些人来说是一件“奢侈品”,过多的情感投入只能成为生活的负担,所以他们选择麻木地对待自己的亲人,麻木地处理个人感情生活。

爱这根重要的神经已从身体中剔除,无爱似乎成了成功的必要保障,像极了武侠小说里那句经典讽句,“欲练神功,挥刀自宫”。

典型患者:《在云端》中的瑞恩

 2.曾受伤害,封心锁爱 

流行歌曲中曾这样唱道:“爱有多销魂,就有多伤人。”那些受伤的人,要么把自己紧锁起来,要么开始疯狂地报复,这两极都是“爱无能”的典型病症。

典型患者:《密阳》中的女主角申爱

 3.逃避责任,自我放逐 

逃避责任的家伙们只追求感官上的新奇和刺激,不仅无法爱别人,连自己都不爱。他们觉得所谓的“爱”是一种束缚,无论精神上还是肉体上。在电影中,这样的人不断伤害爱他的人和他爱的人,最终的结局就是连自己也彻底放弃。

典型患者:《幸福》中的男主角英洙

 4.天性缺陷,近情情怯 

艺术电影中有大量因为性格缺陷而导致“爱无能”的角色,他们的病态人格与行为特征都是病态时代的隐喻。比如在台湾导演蔡明亮的电影中,人人都渴望爱,但又找不到爱,沟通的障碍造就了“爱无能”的产生。

典型患者:《你那边几点》中的小康

 5.压力重重,自我抑制 

高压力的社会令心理问题激增。自卑、自闭、自我压抑的人越来越多,犹如置身世界尽头。爱,对勇敢的人而言近在眼前,但对大多数蒙蔽自我的现代人来说,却远在天边。

典型患者:《全城热恋》中的寿司店老板

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为什么人们会陷入爱无能?

为什么人们会陷入“爱无能”的窘境?我有些吃惊地,却并不犹疑地得出以下结论:那是因为人们在逃避自由、责任和成长。

逃避自由?自由不正是人人都在渴求的吗?怎么会逃避它?

当我们从一个婴幼儿长成儿童,到青少年,再到成年,我们的自主性在一天天发展,我们活动的空间与自由也在一天天扩大。一个成年人,按说已经达到了前所未有的自由。但是,这只是发展过程的一方面,另一个与之并行的方面,是责任的一天天扩大。

自由与责任就像一枚硬币的两面,在人的成长过程中,它们是同时向前发展的。美国著名心理医生维克多·弗兰克尔曾建议美国人不能只在东海岸(纽约海港)建一座自由女神像,还应该在西海岸建一座责任女神像。作为一个从纳粹集中营里死里逃生的人,他最珍视自由;但与此同时,他深知,没有责任就不会有自由。“所谓美好社会的密码,无外乎人人能为自由担起责任。

人人都渴望拥有自由,却并不是人人都希望承担相对应的责任。在社会的各个领域,都可以见到这种现象。

在以上所引述的五种“爱无能”表现中,每一种表现的背后都是在逃避自由与责任。

在我看来,自由、责任与成长,是与爱紧密相关的三个方面:自由是爱的目的,责任是爱的手段,成长是爱的过程。

在包括亲密关系在内的任何关系中,只要我们学会了承担责任——哪怕只是心里想到这一点“我要承担责任”,我们会立刻感到自己在爱的能力或意识上得到了增长。承担责任的过程,也正是自我成长,实现自由的过程。

托尔斯泰有句名言,“人类被赋予了一项特殊使命,那就是精神的成长。”确实如此。在现实生活中,很多人正是在拒绝成长,逃避对爱的学习,久而久之,便演变成了“爱无能”。

爱无能无处不在

其实,爱无能不仅存在于男女恋爱中,也存在于家庭关系以及与陌生人之间的关系里。

当我们穿梭于城市的人潮中,根本无暇(更准确地说是无心)顾及身边可能需要帮助的人时,我们便充当着“爱无能”的角色,至少我们没有全心去爱这世界,爱我们的同胞。
当我们醉心于手机,却忽视了身边玩耍的孩子被关注、被陪伴的需要时,我们正在成为一个“爱无能”的父母。
当我们成年后,始终放不下对父母的怨恨、不断惩罚自己时,我们身上爱的潜能还在沉睡中!
……

爱的能力同样应该存在于我们的工作、我们的人生里!

纪伯伦曾这样描述美妙的工作情景:“在你工作的时候,你是一管笛,从你心中吹出时光的微语,变成音乐。”是的,“从工作里爱了生命,你便通彻了生命最深的秘密。”可以说,假如我们不能真正爱自己的工作,我们也难以完全地爱我们的生命。

环顾今天职场中的人们,那真正热爱自己的工作、从工作中享受生命的乐趣的人,又有多少呢?在职场中,是不是也同样存在“爱无能”的现象呢?

2015年发表的一项新研究中,美国西北大学的心理学家Eli Finkel提出,这个时代的婚姻正在走向两极化。她认为,现代社会的婚姻开始呈现两极分化:那些好的婚姻比过去更好,坏的婚姻则变得比以前更坏。

我个人对这一新发现与新观点非常感兴趣,也愿意相信它。是的,在我看来,这是一个一部分人正在迅速提高爱之能力、而另一部分人在爱的能力上急速衰减的时代,差异非常明显甚至巨大。

对于我们的人生,泰戈尔说得极有诗意:“使生如夏花之绚烂,死如秋叶之静美。

热爱生命,是对人类生存问题的根本回答。自古以来的先贤哲人们早已给出,只等我们沿着这条爱的道路前进罢了。

我们越是能够爱,我们的人生就越接近完满,我们的家庭就越健康有活力,而我们自己也越能体味到幸福与自由。

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