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为什么别人不感激你的付出?
时间:2016-04-02   点击量:

我曾经在一篇文章中提到过在纽约做咨询实习的经历:

有一天,约定的时间到了,我去前台接我的来访者。这是一个公益性质的来访,我为ta提供的是低收费的咨询服务。当我走到前台区域时,来访者还在用手机讲电话。我默默地站在旁边等了快十分钟。这时我的督导经过看见了我,也看见了我的依然在讲电话的来访者。督导对我说,今天的咨询取消。

在后来的督导环节中,督导对我说:我们只应该帮助那些“准备好了主动接受帮助的人”。如果ta自己都不重视这个被帮助的机会,你没有必要追着ta送上你的帮助。一开始我以为这是督导对我的一种保护,但他告诉我,他也是在为这个来访者本身考虑。因为我的“追逐”会让ta无法学会为自己负起责任。只有当这个来访者意识到“ta自己要为行为的后果负责”时,他才有可能开始真正的改变。我的过度帮助只是一种对不良行为的纵容。

回想起来,那个机构反复告诉我一件事:你自以为善良的帮助,不但可能伤害自己,也有很大可能伤害对方。今天就由我们团队新来的小伙伴来为大家谈谈,如何判断你给予的帮助是不是健康、适度的。



为什么别人不感激你的付出?

 

 

“一粒米养恩人,一石米养仇人”。

——中国谚语


我们在日常生活中经常听到这样的抱怨:“我明明为ta付出了那么多,ta怎么可以完全不当回事/怎么可以这么对我”。

如果你有过这样的体会,也许首先值得深究一下你去付出和帮助的动机。有时候这种动机是和道德感相关的,你需要向自我或他人证明自己是个好人、好的家庭成员、好的伴侣。有时这种动机则是和自恋相关的,通过帮助别人,你获得一种“我比对方更强、更优越”的自我价值感。这两种动机都可能让你不愿意退出你自以为的“帮助”和“付出”。但事实上,对方一定能够感受到你在这个过程中是在“自我满足”,你的行为更多是为了自己,而不是为了他们。于是,看起来得到了帮助的他们,却会同时有一种被欺骗和被利用”的感觉。他们也许无法清晰地表达出这种感受,却会忍不住疏远你。

另外一种可能的情况是,过度的帮助会引起对方的认知失调。人类的注意力有自己的工作方式。原始的生存本能让我们对偶发的事件更为敏感,而不太容易注意到那些始终在发生的、不变的情况。一旦你的帮助成为了ta的生存环境中习以为常的东西,ta就不太会注意到,而一旦你“减少”付出,就会引起ta的警惕和不满。

可能性还有很多,比如说你可能有依赖共生的问题(回复共生给公号查看“什么是依赖共生关系Co-Dependency)。但有一点是我们无论如何都无法否认的:好的意愿很多时候的确会带来坏的效果。即便你真心实意地怀着帮助和付出的愿望,也不代表你的帮助就是“健康”和“适度”的。而“不健康”、“不适度”的帮助——也许得不到对方的感激,也许对方的感激很难达到让你满意的程度——总是会让你不快。

下面我们给出关于“不健康的帮助”的10条评判标准,如果你觉得有几条适用于你,你可能就陷在一种过度的付出中:

1. 你的帮助和给予助长了ta的依赖、不负责任,或者不良性格。这种倾向一天比一天明显。

健康的帮助会促进他人的成长、独立,让ta得以逐步发展自己的潜力。但不健康的(功能失调的) 帮助则恰恰相反。无论是亲子之间、伴侣之间、还是朋友之间,让你认为自己辛苦地为对方操办一切时,你其实已经剥夺了对方自己成长的机会。

2. ta一再表示自己需要紧急援助,但并没有用所得到的帮助去做承诺过的事情。为了帮助ta你违背了自己的很多原则。

如果你面对着这样的情况,是时候停止相信他们、停止给予他们机会了。当人们利用你的帮助,一次又一次地逃避自己的责任时,最好鼓足力量终止你的帮助。持续帮助那些不处理自己问题的人是对你自己的一种不尊重。如果你继续这样做,你将变得越来越生气、不满。而可能出乎你意料的是,对方并不会越来越感激,反而同样会越来越生气、愤恨。

3. 你的帮助和给予阻碍了对方培养和自己年龄相称的生活、职业技能。
 

这一点和第一点密不可分。如果说第一条是对方有意识的依赖,这一条一定会造成对方无意识的依赖。一个不会照顾自己生活的成年人,一个没有工作能力的成年人,可能都是过度帮助的受害者。不健康的帮助会让受帮助者的能力变得更弱而不是更强。
 

4. 你的帮助或给予要求你不诚实,或在某种程度上损害你的正直。

比如为他人编造虚假的借口,或者替人遮掩,这些几乎从来不是健康的帮助或给予。健康的帮助通常不涉及欺骗,秘密,也不需要违背我们的道德准则。

5. 你明确地感受到,你正被操纵去提供帮助和付出。

有些人擅长操纵别人。比如说,ta会故意说一件事,引发你的负罪感,然后顺便提供一个帮助ta的机会,让你减轻这种内疚感。这种操纵的本质是有意欺骗和利用。你应当留意你的直觉。对方很有可能是过河拆桥,你的帮助会带来积极结果的可能几乎是零。

6. 考虑到你的资源,你能预见,你的付出将越来越不能持续。

健康的帮助,是不需要你牺牲自己的身体、精神健康的,也不需要付出自尊、或财务的代价。健康的帮助意味着在你的能力范围内助人。

7. 自从帮助某人后,你和ta的关系因为与帮助有关的糟糕感受恶化了。

健康的帮助会强化人际关系,对一段关系有持久的积极影响。但不健康的帮助却会让你们的关系之间充满失衡、冲突、受伤害和愤怒的情绪。

8.你的帮助容易使他人保持一种不健康的状态,从而推迟得到专业人士的帮助,避免服用药物、或执行其他更有效获得帮助的计划。

有时,你需要承认ta面对的问题或挑战超过了你的能力范围,可能是你自己从没遭遇过的。假如你不愿意承认这一点,那么也许你帮助别人的动机是一种自恋的心理——你觉得自己比对方“强”,因而能够处理ta的一切问题。当对方接受了这种错觉,ta很可能放弃寻找真正有效的专业帮助,从而让处境不断恶化。当然,同时你也要接受这样一个事实,他们也许不会接受你的建议,不去寻找任何“有效的帮助”——这也与你无关,因为这是他们的选择,他们的生活。

9. 在一个团队中你的帮助不能鼓励一种合作的团队文化(即每个人互相帮助);相反,它导致其他人的懒散,留给你被利用的感觉。

当你看到这一点,请愉快地宣布你正在撤退,为他人的进入提供空间,同时协助他们发展必须的技能(示范给他们看该如何做,因为他们也许之前没能学会),之后放下不属于你的责任。

10. 你发现你打算持续一段时间、适量的帮助已经变成你讨厌,有负担、无目的、长期的责任。

这是一个陷入帮助、给予圈套的征兆。提醒自己,你过去的帮助不能作为永久帮助的承诺。你并未对此作出承诺。如果你知道事情会这样发展,你不会同意帮助。因此,如果你退出,你没有违背你的承诺,或者当坏人。

以上10条中有你符合的情况么?如果答案是肯定的,也许你该考虑果断停止这种付出了。

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