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『专题』如果你是别人,你会和自己谈恋爱吗?
时间:2016-03-04   点击量:

最近听到这样一句话:如果你是别人,你会和自己谈恋爱吗?突然觉得特别有感触——现在的我,是什么样的?我的好、我的坏,是什么样的?如果我是别人,我会和自己恋爱吗?为什么会,为什么不会?如果不会,那我该怎么办呢?……

小壹君瞬间成了十万个为什么,而为什么的最末端,我看到的是这样的一个问题:倘若我的心灵残缺不全,倘若我都不够爱自己,我凭什么,去吸引一个“对的人”?或许,自我成长,比爱情,重要得多。

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为什么自我成长会比爱情重要?

现在的我是什么样子的?

我希望自己是什么样子的?

如何才能实现自我成长?

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我知道柏拉图曾经这么说:“人到世上就是为了寻找另一半。”于是一半的另一半是男人,还有一半的另一半却是女人。寻找另一半的过程,也就是寻找爱情的过程。
 

于是你可能就会反驳,这世上本就存在一个与我们完全契合的另一半呐!是啊,只是,倘若我们都看不清自己,而这个自己又不够完整,又如何去知道这个“另一半”长什么样子?又如何与他去契合?

1、工欲善其事,必先利其器

单纯的把妹技巧或许能让你暂时的脱单,但能不能成为人生赢家就另当别论了。

传说中有一种人,叫“把妹达人”,简称PUA,全称Pick-up Artist,直译为“搭讪艺术家”。简单点讲,PUA以进化心理学为分析基础,运用了两性心理、人际心理中的部分理论,将其应用于行为学,试图改造男性在与女性接触中的地位和效果;它面向的主要人群是年轻、涉世不深、恋爱经验严重不足的男性。

然而,而严格意义上讲,长期来看很难说它对于初入爱场的男性是否是一项福音。

一方面,同样的技巧不一定适合所有人,内向者有内向者的方法,一味地东施效颦只会绕远路,而恋爱之前还是要提升自己才是关键。

另一方面,据观察,很多年轻的PUA会出现不停地更换女友,因为他们熟练了搭上女孩的技术,却缺乏爱好女人的能力。

爱,本身是一次文火慢炖的精细食宴。它涉及自我自爱,涉及自我完善。

爱,是一次成长的过程,它一定会伴随着痛苦的内容,而且需要认识自我,学习爱的能力,急功近利的欲求,容易走向爱的歧途。

倘若爱的能力都没有,还凭什么掺和进爱情里去?

详情点这里:@夏滨→真正的脱单,或许不在于技巧,而在于你是不是变得更好 

2、解决了内心的冲突,才能稳住幸福

如果我们对现有的伴侣失望,我们不自觉的会把希望的目光投向身外,就算我们意识上不肯承认,我们仍会下意识的寻找新伴侣,于是新的潜在伴侣就会在我们的视野里出现,而这个新伴侣真的好像填补了现有伴侣的一切问题,让我们看到了幸福。但静下心来看看,这个新伴侣日后分手的理由既使表面上和旧伴侣的貌似不一样,但本质都是一样的。例如,你会说上个是因为他自私,这个是因为他母亲不好相处,那本质不都是你不善于处理矛盾吗?

我们都希望有一份工作可以让我稳定的实现自己的职业理想,可以有一位爱人可以爱她自始至终,但我们的潜意识里就好像被人设置了一套程序,总是不自觉的被一个BUG破坏了目标的实现。

我们早晚会认识到,自己不知不觉陷入了一个恶性循环的怪圈,我们可能误以为那是我们的欲望,为了暂时的解脱和而奔波忙碌,但本质都是我们对自己的逃避。只有诚恳地面对并解决这样的冲突,我们才能真正地去开始追寻幸福。

详情点这里:@丽瑗→换工作?换伴侣?不如换了你自己  

3、成熟的爱,会让你遇上真正“对的人”

倘若我们自身原本就是残缺的,会不会存在一个像柏拉图所说的,我们的灵魂伴侣,天生的另一半,可以跟我们相匹配呢?20世纪最伟大的绘本作家Shel Silvestein用非常简单的线条,绘制了一个叫“失落的一角”的姑娘在找寻他的灵魂伴侣的过程的故事,深刻地打动了我。当我们都“圆满”时,就再也没有谁,需要刻意吸引谁,谁需要满足谁,谁需要依赖谁。

详情点这里:漫画:成熟的爱,让你遇上真正“对的人” 

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从小到大我们所受的教育里,没有一样是关于“爱的教育”,也没有任何一所学校或者专业是教会我们“如何去爱”的,大家理所当然的认为这门功课就应该是在家庭中完成的,可悲剧的是在中国所处的历史阶段下,我们的父母不仅不教这些,连他们自己也不知道应该如何去爱。

于是,许多人兴致勃勃地出入各种相亲场合,想要寻求所谓的“对的人”,他们只需要一个“人”,而从不认为自己需要接受什么教育,更不会认为自己有什么问题需要‘改’。

倘若你想要改变目前的状况,让生活中滋生出“脱单”的可能,你或许需要分析自身的这五点,看你是否需要改变。

1、审视你的环境

此刻,请环顾你的四周,你在一个什么环境当中?你是像一个工作呆子一样每天公司、房子两点一线,还是说娱乐的时候出入的都是酒吧、歌厅?倘若你都没有私生活,合适的伴侣难道会从天而降?想太多了吧,馅饼都不会掉,难不成还会掉个美女帅哥?而至于酒吧、歌厅,我不是想说这些渠道不好,只是要审视自己要找的人是否也会在这些渠道出现,再进一步审视自己为什么会选择这些渠道来认识自己的真命天子。所有的一切都是为你而来,也都是被你吸引而来,没有例外。

2、审视你的行为

这时候,需要注意的就很多了:你的穿着透露着你的品味、性格甚至人品,你有没有很好的管理住?你在共同约会就餐时的风度体现了你平时的为人处事,比如男生有没有提出让女生AA,女生有没有大肆浪费的点单?你在两个人的交流中如何更好的引导话题,并更多的提出些让对方感受良好的话题……

3、分析你的能力

你有没有能力让你喜欢的人也喜欢上你?当然,小壹君认为这里所指的能力,范围非常广泛,包括你是否具有吸引对方的技巧,也包括自身是否优秀了。

而以上这三点,其实都还停留在“术”的层面,既然刚刚说过,工欲善其事,必先利其器,技巧不能解决根本问题,那么需要审视的就自然不止这些,而且以下两个方面,又才是精华所在:

4、觉察你在寻求另一半的过程中所秉持的信念

大家可以审视一下自己,是不是一直在被某种理论催眠从而深信不疑到秉持着这个理论寻找终身伴侣:我们命中注定的另一伴可以让我们圆满。这就是一个极其错误的动机,坦白说,这就像一个瘸子为了不再跌倒,疯狂地去寻找一根拐丈。如果你自己是一条腿的状态,你要进入婚姻的目的是需要另一个人来帮你,这样的期待通常都是致命的隐患。

我们要经常审视我们自己的信念,去看到自己执著的那一面,背后是我们自己脆弱的不安全感的作祟,但往往这一点,我们大多数人自己没有能力看到。

5、认清自己的身份。

你要去审视自己需要什么样的人,怎么确定对方就是我的人生伴侣,最重要的是,你是否是一位合格的太太或先生。

详情点这里:

@丽瑗→遇不到对的人,是因为改不掉错的自己 

@丽瑗→学会爱自己之前,脱单只会治标而不治本 

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关于这一点,我们可以从一个相反的方向去分析:拥有什么样特质的人,能够发展出更好、更让人满意的亲密关系?

研究发现:

1、从人格特质的角度来说,那些低神经质人格(low neuroticism),高自尊(high self-esteem),高宜人性(high agreeableness)的人会发展出更好更让人满意的亲密关系。

2、从依恋类型的角度来说,你需要一个安全型依恋的伴侣(不知道你是什么依恋类型?点这里测一测呗)

3、乐观这一特质,通过问题解决和自我实现效应大大提高婚姻质量

so,你可以给你的自我成长定一个这一的目标:成为一个非神经质人格(non-neurotic)(情绪稳定)、积极的(positive)、宜人的(agreeable)、能良好的应对压力(stress resilient)、安全依恋的(securely attached),尽责的(conscientious),乐观的(optimistic)并且是高自尊的(high self-esteem)的人。

详情点这里:@Joy Liu→心理学家告诉你:为什么你原来寻找另一半的标准都是错的? 

当然,爱,本就是一个主观的定义,你无需刻意成为一个别人认为优秀的人,但你需要做的就是成为一个真正让自己满意的人,去爱这个自己,而不需要任何人来填补你。

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不管是婚恋中哪个阶段的问题,根本都是自我成长没有完善,自我成长做好了,脱单只是个副产品,你会有完善的人格和自我,懂得掌握爱的能力,也会善于处理冲突和优化人际关系。当你成为一个更好的自我时,婚姻对你来说就是件人生小事。

若你不知道该如何着手自己的成长和改变,以下这几点可能对你有所帮助。

1、分析总结经验,真诚面对自己

静下心来总结一下以往的恋爱和恋爱中冲突事件的经验,真诚的面对自己在失败经验中的责任。

2、发现自己的固有模式,并分析原因

这里分成两步,首先是审视你结婚的动机(相当于前面谈到的信念),认识到我们不可能通过另一半来让自己圆满的事实。其次,依据一次又一次的失败当中所经历的冲突来深纠自己的固有模式,或说,问题的根源。这个可能来源于原生家庭,也可能跟你的生活经历相关。而如果在这个过程中,你感到痛苦,或许你就需要寻求咨询师的帮助了。

3、拿出改变的勇气

很多人知道自己的择偶障碍,但总以没时间去改变为借口;也有人在婚姻中头破血流,害怕自己改变后仍然不能挽回对方的心;当然最可惜的是明明通过以上步骤发现了自己的问题所在,但一骨脑儿全推卸在自己的父母身上,自己躲起来做一个悲惨的受害者。

有勇气去发现问题,有勇气去面对,有勇气对改变,这每一步,都不容易。当然,成长本就是不易的,要不怎么显得它的可贵。

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