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“眼缘”是个什么东西?靠“眼缘”真的可以找到合适的伴侣?
时间:2016-03-04   点击量:

近来,熊猫做了个单身群体的调查,发现一个有趣的现象——

1、大家在讲自己优点的时候,一般人讲出10个左右,20个左右就要靠引导,30个以上呢就觉得很痛苦了,说到50个以上,又会有思路了。

2、大家在讲别人优点的时候,一般人都能轻松说出10来个,如果“眼缘”对的话,说20个也不难……再多依旧有困难,不要就上纲上线,讲的很虚。

3、“眼缘”成了所有择偶标准的代名词,也是迅速摆脱相亲对象的最佳借口。这种玄而又虚的标准,看似随缘,只是把“要求高”不那么巧妙的藏起来。其实,不少人说是“眼缘”,其实是把很多标准摆在前面,然后再选择是否接触。名曰“效率”,实则“省事”,也可以说期待把自己“精准营销”出去。

我们很多人在寻找伴侣的开始,总是拿着一个看似很完美的标准冲出去了。大家大部分精力都是去观察别人,而很少关注自己。你对自己的了解这么草率,或者不好意思表达,那就真只能碰运气,靠眼缘了。把自己的幸福全权交给老天,真的就靠谱吗?

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现在普遍认为“互补”是最佳组合,所以在找寻伴侣的时候,都找“补”的部分。例如,忙的找闲的,脾气大的找温柔的,太血性的找温婉的,文化水平低的找高知分子,年纪大的找年龄小的……看上去,只要对方弥补了自己的缺陷,就是一个比较好的组合。

真的是这样吗?连自己的都不是特别了解的,你能确定怎么样才是真的“互补”吗?

在过往的100多场分享中,我经常会做这样一个游戏:

首先,用三个关键词介绍自己;

然后,运用一个特别简单又有点神秘感的游戏,让大家自由组合;

最后,大家坐在一起交流。

大家会发现,在选择的过程中,相同特质的人会坐到一起,从坐姿到说话风格,甚至有些时候一些喜好都会类似。有些后来发现的共同特质,是三个关键词中完全没有展示出来的,例如,有一对组合,年龄差距很大,但是沟通下来,发现是现场唯一一对同乡;还有过一对组合,在开始的时候认为他们俩是截然不同的两种人,结果坐在一起的时候才发现是如此的相似。(说到这里,你是不是想玩玩这样的游戏呢?)

关系的初期建立,也是从两个人相同的部分开始,这样才能沟通。你经历的,我也有经验,自然聊起来不费劲。否则,一个天上,一个地上,就只能是单口相声了。接下来,很有可能情况就是激情过后,变得缺少共同的话题。我们要先看到自己,才能找到和自己同质的人交流(吸引力法则),然后才能判断出是否“互补”。

要知道,两个人能够长久在一起核心是两个人共同的部分,也是彼此能够感应到对方的部分。之所以,我们不一样或者说是互补,其实是性别、阅历的不同,是在同样基础上展示出的生命的不一样的可能性。说到头来,我们是在跟自己另一种生存可能性在谈恋爱。

所以,我们更应该清楚认识自己,不停的探索自己,发现更深层次你和她的链接。真正的眼缘,是一种似曾相识的亲切,愿意彼此接近,没有那么玄乎。

练爱,简单落地入手,让你和你爱的人更幸福。

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