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不合适的恋人能变合适吗?
时间:2015-12-30   点击量:

有一个小朋友恋爱总是受挫,她抱怨她遇到的人总是有这样那样的缺点。我听完她的叙述告诉她:你还没有遇到对的人,是因为你自己成长还不够。她不信,说:天下哪里有这么多对的人,都是相处着变适合的。我只好笑笑,too young too simple!

虽然心灵鸡汤告诉我们,“恋爱不是找一个适合的人去相爱,而是找一个好人,慢慢变适合。”但是经验告诉我,根本不是如此。

一个人年轻的时候,特别容易坠入爱河,也许隔壁桌的男生长得帅,也许数学老师解题时特别酷,也许同桌的女生给你一块巧克力都会让你心潮澎湃,春心荡漾,这就是初恋的感觉:不需要太多理由,只要一个打动你的瞬间。你不会在意对方的家庭、背景、有没有钱甚至不在意对方的性格是否有缺陷,成绩册上有几个优。因为你的喜欢是很单纯的,没有经验的,你也许还不会想到地老天荒一生一世,但也绝不会现实到一动心就去想未来的三年小计五年大计。因为这份简单,所以初恋才是朦胧的美好的,如同一个泡泡。

但是这世上那么多相爱的人,从初恋走到结婚的,凤毛麟角。为什么?随着年龄渐长,你也越来越了解自己,越来越知道原来并不是所有人都和自己有关系,才知道爱情是受制于一些现实因素的。这并不是感情的退化,而是一种成长。在现实情况之下,人们做出的决定才是真实的,也是有决定性的。“和心爱的人浪迹天涯”、“执子之手与子偕老”是理想的爱情,而现实中的爱情处理的不是山盟海誓,而是眼前的具体事务,不是宏伟的目标,而是琐碎的细节。

年轻时,我们喜欢一个人并且可以因为喜欢而接受他身上的种种缺点,其实那是出于对自己的不够了解。你以为你可以忍受贫穷,结果你却忍受不了他5块钱在社区理发店剪的发型;你以为你可以24小时和爱人相处在一起,可他只不过多打了几个电话你就烦不胜烦;你以为恋母情结是恋爱时的一大优势,婚后却发现那是一场灾难……年轻时你以为可以接受的、喜欢的,也许未必是你真的经历过的。还有很多时候,你甚至不了解自己还有哪些“雷区”,也许你会爱上一个有宗教信仰的人,也许你会爱上一个素食主义者,结果你发现你不能不吃肉……

我说这些的意思并不是说人要自私到底,处处为自己着想,恰恰相反,我希望每个人都能尊重和理解别人,在这个前提下找到自己适合的恋人。

所谓的不适合未必是大是大非的原则性问题,很多时候引起争吵的都是小问题,小细节。而这些令人烦恼的细节问题正是在我们成长过程中要慢慢学着去把握的。你和一个人恋爱的最大收获可能不是你们两人有多少的共同点,而是你两人身上竟然有那么多的差异和不同。

于是渐渐地,你知道哪一些是你可以接受的,哪一些是你拒绝妥协的,哪一些是你可以改变的,哪一些是绝对无法撼动的。只有在了解了自己的前提下,你才会知道一个人是否适合你,是否能与你携手人生。

我表姐曾经面对两个追求者,一个是有钱的富二代CEO,一个是我那当时还是一个小职员的姐夫,表姐最后还是选择了姐夫。原因很简单:她自己是一个优秀的职业女性,她想要一个温馨的家庭,需要一个愿意为家庭付出的老公,而不是一个可能根本没有时间精力给家庭的男人。很多人都为我表姐惋惜,认为她选错了。其实她恰恰选择了适合她的那个人。事实也证明婚后的生活是如她所愿的。

现实中的爱情并不是打了折扣,而是理想的爱情从来没有落过地。理想的爱情好比一座空中楼阁,它实际承重的部分是现实,追逐爱情的人如果想要得到爱情,还是要一砖一瓦地去搭建、改造现实,而不是在意识中营造它——那是意淫。

年轻的时候,我们因某一时某一刻的心动而开始相爱,成熟之后,我们会因某一时某一刻的分歧而拒绝一段感情的开始;年轻的时候,爱就是百分之百的拥抱,成熟以后,爱是让出百分之五十的空间来透气;年轻的时候,满世界都是爱情的可能性,成熟之后,你才明白寻寻觅觅那一个人是多么不易。

惟其不易,我们才更要珍惜,珍惜你自己的那一点与众不同,珍惜你和另一个人真正交换心灵的机会。

当你爱上一个人,并发现Ta也许未必是你所想的那样的时候,不妨大家坐下来好好沟通,找出问题,尝试努力,那么即使将来真的发现实在没有办法弥合那道裂痕,在分手之后,两个人依然得到了成长,对自己也更加了解。

没有所谓打折的爱情,也没有所谓完美的爱情。因为我们都不是完美的人,也许你对自己的爱情不满意,那只是你的梦想打了折扣,而现实的爱情是你值得的那一份。如果你希望它变好,你可以从试着改变自己开始,然后再试着去寻找那个Mr.Right。

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