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为什么你总是陷入虐恋?
时间:2015-11-06   点击量:

为什么在恋爱关系中我总是患得患失?

为什么我很难和一个人维持一段稳定的亲密关系?

为什么和对方接触一段时间之后,对方就不爱我了?

为什么我付出的越多,越得不到对方的爱?

不知这几个问题是否引起了你的共鸣呢?

相信当下很多男孩女孩会在婚恋关系中会出现这样或那样的问题,以至于让自己陷入痛苦的沼泽中,无法自拔。几乎每个人都要在爱情的路上跋山涉水,经历很多坎坷,所以想维持一段持久的婚恋关系也是人生一大课题。

M小姐,今年30岁,正式非正式的感情也经历过好几次,每一次她都以为找到了自己的终生伴侣,可到头来还是竹篮打水一场空。每段感情的结束都令她痛不欲生,需要经历很长时间才能走出失恋的阴影。俗话说:吃一堑长一智,当一段感情结束的时候,M总是发誓在下一段感情中一定要谨慎、认真经营。可当下一段感情来临的时候,她早已将之前的痛苦抛之脑后,又迅速与对方坠入爱河。然而,对M来说,幸福似乎都太短暂了。常常在交往几个月后, M开始变得患得患失:当对方没有及时接电话时;当对方没有及时给她回应时;当节日里对方没有送给她心仪的礼物时……这些都让M心烦意乱,胡思乱想。M觉得自己在不断的沦陷,逐渐失去了自我。

一边抱怨对方不够爱自己,一边又觉得自己做的还不够好,还需要为对方做得更多。可她内心一直会有一个疑问:“他真的爱我吗?“于是,她不断的问对方”你爱不爱我?你对我的爱有多少?”,即使得到肯定的回答,她依然不够放心,还需要进一步确认。当对方表现出不耐烦的神情时,她就认为对方是”不爱“自己的。最终,这段感情的结局大家自然也就能想到了。

其实,M小姐是非常渴望建立一段亲密关系的,可是她又很难维系好一段亲密关系。为什么她的情路会这么坎坷呢?为什么她付出了极大的热情,却得不到一个温暖的爱人呢?

如果我们去了解她的成长经历,我们就不难理解她的恋爱模式了。M在很小的时候父母离异,此后一直跟随母亲生活,而母亲也没有再婚。离异之后的各种压力,使她母亲的情绪很不稳定。平时对M关怀备至,但是当M稍有“不听话“时就会遭到母亲的打骂。长期以来,母亲对M阴晴不定的态度,让母女之间的关系越发紧张。她内心特别渴望能从另一半身上获得更多的接纳与认可。

依恋理论认为,早期亲子关系的经验形成了人的“内部工作模式”,这种模式是人的一种对他人的预期,决定了人的处世方式。内部工作模式会在以后的其他关系、特别是成年以后亲密关系和婚恋关系中起作用。M在童年时期与母亲的互动过程中,形成了她独特的内部工作模式,这种模式对她现在的婚恋关系产生了很大影响。

如果M在早期的关系中体验到母亲的爱和信任,她就会觉得自己是可爱的、值得信赖的。然而,她的这种依恋需要却没有得到满足,她就会对自己产生怀疑:“可能是我不够好,所以我的妈妈才不够喜欢;我是一个不值得被爱的人,没有人会爱我。”

案例中的M小姐,就是依恋类型理论中典型的焦虑-矛盾型,这种类型的具体表现为:我发现别人不乐意像我希望的那样与我亲密。我经常担心自己的伴侣并不真爱我或不想与我在一起。我想与伴侣关系非常亲密,而这有时会吓跑别人。在人群中约占20%。

除了焦虑-矛盾型,依恋类型理论中还有以下三种:

回避型:与别人亲密令我感到有些不舒服;我发现自己很难完全相信和依靠他们。当别人与我太亲密时我会紧张,如果别人想让我更加亲密一点,我会感到不自在。在人群中约占20%。

安全型:我发现与别人亲密并不难,并能安心地依赖于别人和让别人依赖我。我不担心被别人抛弃,也不担心别人与我关系太亲密。在人群中约占60%。

混合型:这种依恋类型被看作是一种最不安全的类型,在这种依恋类型中,前面三种类型的依恋行为以非同寻常的方式复杂地结合起来。例如,中高水平的寻求亲近、回避和反抗的结合。除了这些混合的行为,有的儿童还表现出一些稀奇古怪的行为,如接近陌生人时转过头去,突然或怪异的举动,不规则的姿势,表情茫然,或者僵立不动等。

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