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理想伴侣?其实她们一直在等别人给不了的东西
时间:2015-10-08   点击量:

七夕,我们来聊些关于爱情的事。

离婚也好,单身也好,都无法阻止人们向往找到理想伴侣。寻找另一半是我们内心最深处的需要。

所谓成熟,也许就是抛开这个神话,两个人一起创建共同的美好生活

 



她,33岁,乌黑长发,美丽而文雅。如果不是听她亲口说出,很难相信半年前结束的那场短暂的恋爱,竟是她的初恋。之前的几十年,她一直生活在幻想与等待当中——就像公主在等待白马王子的吻将她唤醒。幸运的是,她终于盼到了一位英俊、成功、稳重、温柔、浪漫还善解人意的另一半。可是,就在她憧憬着未来幸福生活时,却发现老天和她开了一个大大的玩笑,现实的生活把王子又变回了青蛙——一个邋遢、焦虑、自私的男人。她头也不回地离开了这只青蛙,但是心里的信念开始动摇了,理想的伴侣是否真的存在?

人人都曾有理想

我们中的多数人,不会做她这样执着的“等女”,但是,谁的心中不希望拥有一个与自己在各方面都契合、完全理解自己的伴侣呢?人们对于理想伴侣的向往大概是亘古不变的。

诗经的开篇便是“窈窕淑女,君子好逑”;周璇唱的“天涯海角觅知音”至今仍不断被重演;徐志摩在私人信件中写下的“我将在茫茫人海中寻访我唯一之灵魂伴侣。得之,我幸;不得,我命。”,被如此广泛地流传;无数男女在佳缘、百合等婚恋网站上做着各种选择题,描画着与自己天造地设的那个他/她。据调查,有近八成的男女相信存在着理想的伴侣。

香港大学家庭研究院总监李维榕(Wai-Yung Lee)认为,求偶初期,人人都或多或少有个内定的蓝图,要找怎样的一个人物,因此,相信有理想伴侣是最自然的事。但是,信念往往在不知不觉中主宰着我们的行动,因此我们必须要了解,所谓理想伴侣,这信念是怎样来的?

是我们自己的创造

今天,几乎所有故事都在宣扬爱情,而在爱情中,理想化是不可或缺的重要成分

 

我们中的大多数都是看着王子公主的爱情童话长大的,憧憬披上婚纱就将过上幸福的生活。更早些的时候,无数今天已成为妈妈的女生们躲在被子里打着电筒看琼瑶,为里面极致浪漫、生死相许的爱情感动流泪。我们还是少年少女时无法从父母那里学习到爱情是什么,言情小说和韩剧就成为了我们的“爱情教科书”。

精神分析学尝试用另一种方法进行解读。父亲形象在女性潜意识中的非常重要。还有一种更具有决定性意义的古老关系:刚出生的婴儿会把照顾他/她的成人(通常是母亲)理想化为一个毫无缺点的爱的对象。幻想拥有“百分百满意、毫无瑕疵”的理想伴侣与这个理想化的结果极为相似。

精神分析学家海伦娜·维克雅莉(Hélène Vecchiali)说:

 “弗洛伊德认为,从根本上来说,人们总在怀念自己与第一个爱的对象之间的联系,并期望从中寻到理想的伴侣。只有一个完美的男人能够补偿她,确保她的完美。对女人来说,所谓‘理想’的、‘完美无缺’的伴侣,是能够让她感受到自身魅力的那个人。但是,如果一个女人不去补偿自己,就无法真正相信这样的爱情!



迟早理想要撞着了现实

一个追求完美爱情的美丽女孩,幸运地碰上由商业需要制造出来的、由两个不完美男人(一个才华横溢的恐龙,一个英俊帅气的木瓜)的优点拼接而成的“真实的完美”,两个男人都爱上了她。当然,现实终归是要水落石出,她发现了这“完美”的不真实,陷入两难的选择……小柯导演的音乐剧《凭什么我爱你》,给大家提出了这样一个难题:如果你是,怎么选?

情感问答专栏作家、“麻辣情医”吴迪看过很多很高的目标,但是她说:“仔细去看,这些目标条件有些是互相矛盾的。定得越高,难度越大,因为它不可能在一个人身上具备啊。”

很多单身女人在抱怨“好男人都哪儿去了?”。实际上可能是,她们一直在等待着别人其实给不了的东西。因为对于二人世界存着过于理想化的图景,她们的要求总让男人碰壁。

那些结了婚的呢?婚前的自由浪漫,变成了没有责任感、不顾家;婚前被欣赏的“有个性”,变成了不懂体贴照顾。“闪婚闪离”变得常见,很多对小夫妻都没熬到纸婚(一年)纪念日,便分道扬镳了。

这些仿佛早被张爱玲言中:无条件的爱是可钦佩的——唯一的危险就是,迟早理想要撞着了现实,每每使他们倒抽一口凉气,所心渐渐冷了。

也许我们的最大问题,是把一切个人期望都寄托在对方身上,但是,没有一个人可以成功地满足我们的全部需要。”李维榕说:“伴侣之间的关系是很复杂的,受很多不同因素的影响。理想只是想象,一旦共同生活,所有想象都会被怀疑、被否定。拥有理想伴侣的信念不是问题,当发现伴侣不理想时怎么去处理,这才是问题。”

接受并爱上对方的差异

人们总是以自我为中心,于是自然而然地认为,要与另一个人和谐相处,双方就必须拥有“相同点”:相同的爱好,相同的价值观,相同的社会文化层次,这些不都是男女相遇相爱的因素吗?社会学的研究确实对此作出过肯定的回答。

但是,表面的登对并不足以维持两人关系,只有学会接受并爱上对方的差异,才能真正获得完满的感情关系。

家庭治疗大师萨提亚认为,爱代表相同的期望”是一个会破坏爱、毁灭爱的神话。“你的想法、感受和行为应该永远和我一样。如果不是,你就是不爱我。”根据这个观点,任何差异都可能威胁感情。她还说,聪明的夫妻会提前学习他们的差异,会尽力学习如何让差异为他们工作,而不是反对他们

很多人曾经尝试把对方改造成自己理想的那样,他们都失败了。吴迪提醒:“想想我们自己能不能被改变吧”。李维榕也说从未看到将对方改造成功的例子,她说:“即使成功了你也不会满意,因为你会嫌他没有自己的思考。如果认为只有对方满足你的要求才能变成理想的伴侣,那你一定不会拥有理想的伴侣。

 

幸福是场持久战

谁不希望可以“执子之手,与子偕老”呢?但是理想伴侣并不是咬咬牙就能找到,然后就能一辈子安定地走下去的。就像圣埃克苏佩里说的:爱不是对象,爱是关系,是你在对象身上付出的时间和心血。

家庭系统治疗常常把两人关系比作是跳双人舞。李维榕说:“理想伴侣们知道,婚姻是两个人的事,要跳好这支舞,就得两人都不停地学习对方的步伐,才能配合得默契、精彩。否则你脚缠我脚,我手撞你鼻,本来理想的伴侣,也会惨淡收场。”一起走过的漫漫长路上,要经过很多的岔口、考验,要过很多难关,打很多仗。有些伴侣各自去应对,结果是抱怨对方没有跟自己一起成长,感觉孤独;有些伴侣会学习怎样成为战友,一起面对难关,在互相学习、互相支持的过程中发现伴侣新的优点,变得更加欣赏对方。

萨提亚认为,任何二人关系包括三个部分,两个个体和两个个体之间的关系。积极的二人关系给每个部分留有空间,每个部分都有同等的价值。其中任何一个部分被否定、压抑、被推进后台,关系积极的特点就会消失。

“其实每个人都有能力去改变自己的人际关系,只是我们往往不愿意改变——只看到伴侣不对、不理想,就无法看到我们自己也是在里面跳舞。”李维榕说:“在一起生活,我们都会做一些事情伤害到这份关系。只有当两个人都肯为造成目前情况负责任时,他们才会有进步。”

人生短暂,拥有完美的另一半的梦想也许无法实现,不过,拥有适合自己的好伴侣还是有希望的——如果伴侣双方愿意沟通、自省,尊重对方的需求,在意他们的关系的质量,并且愿意为了这份关系更好有所付出、有所改变……他们就有可能成为一对理想的伴侣。

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