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小黄人:在亲密关系里如何快乐依恋?(下)
时间:2015-10-08   点击量:

 

无论是《卑鄙的我》第1、2部还是《小黄人大眼萌》中,我们不难发现,小黄人身上始终都有鲜活明亮的快乐元素在闪闪发光,深深地吸引着人们唇角上扬的弧度。

从一个人哇哇落地起,不管ta身份贵贱高低,人生都难以保证不遇到任何挫折,因为这个世界上没有本没有“纯净的情绪真空地带”。

完全自我的活着,不顾周围人的感受,可称为自私;但过度在意周围人的言行举止,不断朝内我暗示接收到的所遇,由内我意识中固有的认知反应,导致一重重烦恼,这样的处理信息方式,会让人身心疲惫,比起前者也是半斤八两,好不到哪里去。

我们痛苦烦恼的根源在哪里?

有些人以为是ta们遇到的事,懊恼自己一生运气不好,总是不顺,可其实静心一想,烦恼痛苦的根源不在于我们遇到什么事,而在于我们脑海中固有的认知,这与我们从小所受的教育以及所遇得出的人生经验有关系,但正是这些认知的存在,导致我们在遇到某些特定的事件或符号时,脑海里固有的认知导引我们产生这些或那些的想法,从而烦恼便滋生了。

一言以蔽之,即认知导致了烦恼,快乐与烦恼的关键转换点,不是我们所遇,而是我们所想决定的。

诚如影片中的小黄人,不管是遭遇绑架到大恶人联盟,还是被注射了PX-41的病毒改变生物基因,它们都始终能从自嘲和伙伴间的互相嘲笑中找到发自内心的笑容。

因为它们这种单细胞生物的脑子里并没有感觉到自己是在遭遇不幸的认知。没有此类认知,就自然没有烦恼。

所以,想要真的快乐,就需要改变固有的认知,即我们从前看待同类问题的看法。

这项工作是一条漫漫长路,可以由专业的心理师来帮助有此困扰的人进行行为认知疗法,改善不合理认知,甚至是重塑缺损人格。

认知是指一个人对一件事或某对象的认知和看法,对自己的看法,对人的想法,对环境的认积和对事的见解等。

认知行为治疗认为:人的情绪来自人对所遭遇的事情的信念、评价、解释或哲学观点,而非来自事情本身。正如认知疗法的主要代表人物贝克(A·T·Beck)所说:“适应不良的行为与情绪,都源于适应不良的认知”。

例如,一个人一直“认为”自己表现得不够好,连自己的父母也不喜欢他,因此,做什么事都没有信心,很自卑,心情也很不好。治疗的策略,便在于帮助他重新构建认知结构,重新评价自己,重建对自己的信心,更改认为自己“不好”的认知。

认知行为治疗认为治疗的目标不仅仅是针对行为、情绪这些外在表现,而且分析病人的思维活动和应付现实的策略,找出错误的认知加以纠正。

这里不得不提到——认知"ABC"理论:A指与情感有关系的事件(activating events);B指信念或想法(Beliefs),包括理性或非理性的信念;C指与事件有关的情感反应结果(Consequences)和行为反应。事件和反应的关系:通常认为,事件A直接引起反应C。事实上并非如此,在A与C之间有B的中介因素。A对于个体的意义或是否引起反应受B的影响,即受人们的认知态度,信念决定。

就像婚恋咨询案例中最普遍的例子,你你因为很长一段时间在家里得不到正常的沟通交流,开始怀疑长期出差外地的恋人存有背叛的行为,以致于恋人的父母也对ta的态度有异,似乎对ta不冷不热,在家里成了一个可有可无的人,ta不仅沮丧,焦虑,更加感觉不到在家里的存在感。

她来访的时候,1个小时几乎都以泪洗面。

而后,我问她,如果你的恋人长期出差外地,但其实是在为你今年的生日准备一份别致的礼物,包括恋人的父母也负责了隐瞒的这个惊喜的工作,你还会哭泣吗?

TA愣愣看我,眼睛忽地睁大:“当然不会。”

我告诉ta,你的不快乐情绪,都是因为你悲观的想法和理念导致的,而并非是那些你所遭遇的行为,是不是这样?

这就是为什么古语有云:“世上本无事,庸人自扰之。”

“您的意思是说,其实是我的想法,我那样的思考结论导致了所有的不快。”Ta似乎明白了什么。

Ta离开的时候,转头歉然一笑看我,“我现在没那么难受了。谢谢您。”

看着ta离去的背影,我掀开田园镂空白纱帘,一缕阳光透进屋里,俏皮地跳动到我刚为自己做的小黄人性格测试上。

我们的生命很短,既然快乐是一天,痛苦也是一天,那为什么我们不为自己选择快乐地活着?

人生当中,有的人执着于对错,有的人执着于得失,可世事本就无绝对,从某些角度看,或许某个人在某一个点上是赢了,ta不过是执着于“一定要赢”这个有失偏颇的认知理念,可换个角度,ta或许却失去了身边那些本应该珍惜的那份适度的谈笑风生自如的温暖。

这里不是说我们不可以为自己所求执着于觉受,而是若那份执着带着毁灭身心的力量,让你不快乐,感觉不到幸福的气息,越发像一丝在暗夜里哭泣的魂灵,那么,或许这个时候您就需要一个专业的心理咨询师。

Ta能帮您在认知层面区分出哪些是合理的理念,哪些是不合理的,需要我们改善和摒弃的。

如果是良善的认知或执念,又不会伤害你身边在意的人或无辜的人,那么就尽量善执吧,这时候,越是憧憬,越要风雨兼程。

但若这份执,导向的是恶的那个因果,我们是否还能坚持着自己的得而去伤害周围的人?

真的汉子(无论是男人还是女人),但凡属于高智商高情商的理性品质之人,都应该做得到拿得起也放得下。

心存善念,其心自清净。

因为从来,快乐与幸福都只能是你自己给你,如果你的心灵还没有这样的功能,那就一定要想办法学会它。

从心理学层面,除了“分散注意力、放松训练以及全面坦然接受所遇之苦”,更有一系列让自己可以转向快乐的活动,不要等到情绪很压抑时才进行这些活动,学会定时安排这些可爱的活动,因为类似锻炼的活动,可以使体内分泌止痛的内啡肽,让你立即就感到愉悦(以下只列举“小黄人快乐依恋法”的一部分吧):

——和朋友在电话里聊天  ——吃巧克力(它对你有用)或别的喜爱食品

——外出拜访朋友        ——在家里招待友人

——吃你最爱的冰淇淋    ——做做美容

——锻炼是抑郁杀手      ——组织一个有意义的派对

——去图书馆            ——去书店看书或新碟片

——做做瑜伽,打太极或报名一个班学习新的生活技能,有益身心

——去公园或安静地散散步 ——祈祷或沉思

——骑自行车             ——旅游,攒够积蓄

——游泳                 ——学习一门平时不敢挑战的外语

——做点刺激的事(冲浪、攀岩、滑雪、跳伞、骑摩托车、划独木舟、对着隆隆火车尽情尖叫)

——球类运动(篮球、保龄球、手球、高尔夫、桌球、壁球)

——回忆你最爱的电影,话剧的台词或歌词

——加入一个公共讨论组织,写一篇演讲稿

——充足睡眠,早睡早起,身体作息有规律才有利于内分泌稳定。

——做拼图游戏或实地cs

——参加一个烹饪班或学一道新菜

——用毛笔或手指画画花、树、人、漂亮的房子

——阅读各类正向书籍

……

愿每个人都找到内心的那个可爱小黄人,找到属于自己的快乐,我是乐观智慧稳重的戴夫(Dave),你是谁?

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