首 页 岗位职责及制度 心海漫步 生涯规划 心协动态 人际交流
  您当前的位置: 首页>> 人际交流
如何才能和伴侣不伤感情地吵架?
时间:2015-05-05   点击量:

文:王金现

“他有次生病在家,我吃完饭就打牌去了。也许生病时是需要有人照顾的吧,打牌回来后,他迎面冲我的破口大骂,说我缺少女德,不懂关心人。

“我只不过是打了会儿牌而已,嫁到他家享了什么福啊,当牛做马一样的整天忙,还不能玩会儿啊,他却那样对我。”

“就这样,两个人谁也不肯服软,最后以离婚了结”。

这是一个离异女性诉说的故事。

故事中,男女双方在感到受伤时,先是相互指责,之后以脱离关系的方式结束了婚姻生活。整个过程中,彼此都似乎认为错在对方,所以用惩罚对方的方式来处理问题。

先是指责。就是把过错归结到对方那里,用一大堆的事实证明自己是对的,对方是错的。因为有满腹委屈,所以列举的全是个人之见。所以,在当事人来说,是自己有理,对方不讲理,在外人看来,只能是公说公有理,婆说婆有理。一旦双方吵起架来,所呈现出的完全都是小孩子的状态。

后是脱离。既然错在对方,而对方却无认错悔改之意,所以坚决离婚。就像小时候听到父母的恐吓:再不听话,就不要你了。那么,离婚,仍然沿用的是小孩子时学会的方式处理问题,即,我不要你了。

那么,在亲密关系中,自己感觉受伤时,选择惩罚对方是最好的方式吗?这样能使问题得到妥善解决吗?

惩罚,把矛头指向对方,让对方感到羞愧。内疚。

惩罚意味着,我痛苦了,所以也要让你痛苦。这样双方得到的是双倍的痛苦。

惩罚其实是抓住痛苦不放,通常都没有使问题得到妥善解决。就像离了婚的女人,多年后仍然感到气愤或者懊悔。

如果选择分享呢?

“亲爱的,生病时很脆弱,对于你出去玩,我感到很生气。特希望得到你的陪伴与照顾。我很向往那种夫妻之间的相互体贴与温存。”——如果前文中的男人这样向妻子表白,或许女人会是另外的一种态度。

分享,是敞开自己的脆弱,表达自己的需要与期待,真诚地渴望跟对方连接。需要解除自己的防御,放下架子。这对一般人来说,是很难的一件事情。因为这似乎会触动内在的羞耻感,这确实需要有个强大的内心力量。而在观念上,需要了解的是,如果没有内在的脆弱,人们也许就不再需要亲密关系了。亲密的本身,就是为给自己的脆弱营造一个安全港。而且,适当表露自己的脆弱,会增强对方的自豪感,价值感。因此,放下防御,并不降低个人身份,反而更能增进彼此之间的亲密感。

分享,要放弃受害者的身份认同,为自己的感受(痛苦)负责,表达的是,我需要你的帮助。要明白,个人受伤时,真正需要的不是扩大痛苦本身,而是为了得到陪伴,关爱等等。那干吗还要抓住痛苦不放呢,干吗不直接向对方表白自己的需要呢?只是,很多时候,很多人会被痛苦这种情绪本身所淹没,而无法看清自己真实的需要。所以,当感觉受伤时,要问自己:真正想要的到底是什么呢?然后再坦诚地分享出来。

 

 

 

顶部】 【关闭
  相关链接  
• 壹心理 • 心理月刊中文网 • 山东省大学生心理健康教育专业委员会 • 山东交通学院心理健康测试

·无影山校区:济南市天桥区交校路5号 邮编:250023·威海校区:威海市新威路115号 邮编:264200
Copyright @ 2002-2012 山东交通学院 鲁ICP备05001932号 『管理入口』
地址:济南市长清大学科技园海棠路5001号 邮编:250357
联系电话:0531-80687594