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从琐事到爆发:争吵的五重境界
时间:2014-12-11   点击量:

(文/Rob Kendall,译/FAYI凡

调查表明大部分的争吵都始于一些诸如落在了地毯上的绒毛袜,水池里没人洗的碗盘或者无故地变换电视频道之类的低级琐事。这些事情能够迅速地升级为一场大规模的争吵,从而把平时彼此默默忍受的矛盾爆发出来,结果是两败俱伤都不好受。喜剧演员杰克·本尼曾经说过“我和我妻子结婚已经四十七年,我们之间的争吵从未严重到要离婚的地步。想过要把对方弄死,但从没想过离婚。”

争吵本身并没有什么危害,但是当我们不断地和某些人争吵时,我们就会常常处于疲惫烦躁和易怒的情绪中,我们要一直修复被破坏的关系,以及回过头去想一想怎样才能在再次争吵前扭转一下局面。

所以我们不免要问:都有哪些程度的辩论,我们应该怎样把争吵稳定在一个合适的水平?

第一幕:启动

争论发生的方式有很多种,像说一些被别人认为是批评的话和在你需要表示赞同的时候你却保持了沉默。虽然方式各异,但结果都是把我们引向了对方的对立面而不是相同面。

我们该怎么办?避免第一幕中问题发生的关键是不回应。就像燃烧这种现象只有在氧气,火源和燃料相互作用下才能发生一样,如果你不加指责争吵就会熄灭。有时一言不发已经足够,或者只是对别人说得表示认同。

第二幕:起飞

只要对话的人开始攻击对方,那么对话内容就会迅速升级,并发展为相互指责和固执己见。随着谈话内容的升级,我们越发滔滔不绝和试图打断对方,从而又导致谈话愈发激烈。随着激烈程度的增加,我们会表现出一些被称为情绪失控的过激反应。考虑到我们先做出回应再思考,我们的合作也就变得无精打采而不是全神贯注。

我们该怎么办呢?当争论升级的时候,我们要变换关注点。我们要把更多的兴趣点集中在怎样把我们的观点表述正确上来,而不是试图解决争论或者试着倾听别人,亦或者我们站在高人一等的位置想一策略,从而附和或者替换别人的上一个观点。然而我们还有其他选择,试一下下面的:

·在与人争论的时候,你会心中满是怨气而呼吸不畅。这时你要注意深呼吸,这会让你维持稳定。

·有意地放慢对话的节奏。最有效的方式是不要打断别人,这会重新建立表达者和倾听者之前的谈话节奏。

·在我们讨论的时候,我们可以打开一个新的视角。我们可以通过第二方和第三方的观点来实现这个想法。第二方的观点可以让你尝试一下站在对方的角度思考问题。这不意味着要赞同别人——你只需要考虑一下对方的观点。第三方的观点可以假想有一个客观独立的人在观看你们的对话,这个人不在预定的安排之内也不应该出现在这里,并且对最终的结果没什么兴趣。他们会说些什么呢?记住,参考别人的意见会让你所持的观点“放之四海而皆准”。

第三幕:升空

在电影《欢乐满人间》中有这样一个场景:乔治·班克斯试图终止一个潜在的争吵,然后说道“优秀的人不会用事实让争论变得难以理解”。当我们有不同意见时,我们倾向于遵从这一原则——表达一些未经证实的言论,而不是一些理性的谈话。这就让这次谈话变得双方都比较有激情并且能够不断加深谈话的深度。有以下手段:

·例如一句比较的话,”你就像你父亲一样。“

·比较恶劣的归纳,像“你只对你自己感兴趣。”更严重的是包含一些诸如“你经常……”“你从未……”之类的短语。

·“我们的友谊到此结束”则是伤害中的伤害。

发掘一下出现在你心里的曾经有过的争吵,从去年的圣诞舞会到五年前的一个评论。

这些策略都是想用来获益的,但是如果只想着这些,我们无疑在火上浇油。

我们该怎么办?在第三阶段,你已经骑虎难下了。然而,你依然可以采取一些补救行动。最好的方式是按下“STOP!”按钮  。你可以说,“我想暂停一下这次谈话,过会儿再开始。”对方可以抓住机会让你再次回到争论上来,但你也有权利选择离开。

第四幕:增强

当争论达到顶点时,我们想要终止谈话。我们可以选择咆哮怒吼,摔门而出,或者愤然离席。我们也可以选择一种高水平的有道德优势的方式,像说一句“这个太卑鄙无耻了。我不会屈服的!”

一旦激动时刻过去了,在回头想的时候这些行为会显得荒谬不堪,但在当时我们就是无法控制。这种情绪一旦出现在我们心中,我们就会做好战斗或者即将战斗的准备,并且在对抗中变得激动异常。

我们该怎么办呢?既然我们不能选择我们的情绪,那么我们就选择我们的回应方式。在表述你的承诺或者观念的时候,关键部分是学会观察自己的情绪——无论它有多奇怪或则不舒服。在我们感到害怕或者做其他事的时候我们都证实了这一准则。用相同的方式,我们既能感到异常气愤也能做到尊重某人。

第五幕:坏地方

在争论的最后,我们发现我们处在了糟糕的位置,也就是说我们跟彼此沟通的感情暂时地消失了。在对发生的事情反应前,我们往往毫无激情并且忧虑万千。

我们该怎么办呢?有时我们没必要再去讨论已经发生的争吵,只要我们能够对得起自己的良心并不断前进。另外,我们也可以坐下来以非常坦诚的态度试着解决一下留下的分歧。在这么做的时候,达成彼此倾听的意向是首要的,这就要求你不能毫无头绪的乱说。

世界上最年长的一对夫妇Karam和Kartari Chand已经结婚将近九十年了。自然地,人们对他们这么多年是怎样维持婚姻的完整的有很大的疑问。

Karam给出了一个简单的答案:“学会倾听。”问题和顾虑每天都有,当我们记住这一条的时候,我们会避免很多有害无益的争吵。

(来源:心灵咖啡网)

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