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建议不能帮你改善关系,但共情可以
时间:2014-11-13   点击量:

(文/Leslie Becker-Phelps, Ph.D.,译/calingzeng

人们完全沉浸在自己的经历当中,不能与他人正在遭受的事情联系起来,导致他们与他人的关系受到损害。他们很有自己的想法并拿出建议——却至始至终都没有真正理解对方的痛苦。如果你经常这样做,就真的会使你们的关系紧张。不过,直接在提高产生共鸣的能力上下功夫,这个问题就能迎刃而解。

根据研究人员诺玛·菲诗巴士和沙里·库肯贝克的研究,共情(产生共鸣)有三个重要的部分。你在读每一个部分的时候,记住所有的部分都需要带着真正的共情来读:

□站在对方角度的能力

这一点在本质上就是说,你眼里看到的情形和对方看到的是一样的。

你只要想他人可能是如何看待一个特定的情形,通过这种方式能训练站在对方角度的能力。如果别人做出的反应你不能理解或令你沮丧,花一点时间(或更长的时间)让自己平静下来,接着问自己他们眼里的世界是怎样的。根据你对他们的了解,试着想象一下他们是如何解读这种情形的。想一下你了解他们哪些地方,他们的背景和他们的关系。想想他们自身的痛苦和脆弱。

□对他人的感觉贴标签的能力

这里的意思是你能认识对方的感觉,并贴上标签。如果这点让你犯难,或者考虑他人的感觉甚至都不是你要做的事情,就试试下面的练习:

当你看到某个人用痛苦的方式作出反应时,想想他们可能在告诉你的举动,表情和肢体动作。例如,如果某个人的眼睛充满泪水,声音颤抖,似乎想要往后面缩,很有可能他们正感到伤心或害怕。这也能帮助理解他们的想法,站在对方的角度,如上所述。(你可能发现从看其他人互动开始更容易,这样你可以保持更远的距离。)

□在感情上和对方产生联系

世界上不是所有认知上的理解都可以解释成移情。你必须要能感受对方当时的经历。幸运的是,我们的大脑中具有镜像神经元,“像镜子一样反射了”我们从别人身上看到的,并让我们能感受到他们的感受。

你可以通过这些方式增进和某人的感情联系:站在对方的角度、为其感觉贴上标签、坦诚地告知你对这些感知练习的感受。然后,当你看着对方的时候,允许自己真正地把觉察到的事情转为他们在经历的事情,不要去想你对他们的想法。注意你的身体里的感觉,说出产生的感情。接着,当你觉得你在分享他们的经历时,和他们确认你所体验的是否真的和他们的体验吻合。如果得到的回馈不是响亮的“是”,就问清楚,并重新调整,使你的体验和对方的一致。

如果你按照这样的步骤改进产生共鸣的三个关键部分,你会发现你和他人的联系更深入了。你的社交关系更丰富。你在关系中有更强烈的满足感。

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