首 页 岗位职责及制度 心海漫步 生涯规划 心协动态 人际交流
  您当前的位置: 首页>> 生涯规划
搞好人际关系,你只需要做到这一点……
时间:2019-10-11   点击量:

 

 

 
提到“委屈”这个词,你会想到什么呢,是忍辱负重?
 
 
 
是打落牙齿往肚子里吞,还是什么其他的词句?
 
 
 
以我这些年对身边人的观察,我发现了但凡在处理关系方面出现困扰,或者出现心理疾病的人,都有一个共同点,那就是内在有满满的委屈。
 
 
 
而且很多人把这个委屈背在背上,一背就几十年,直到不堪重负,引起一系列身心疾病。
 
 
 
那么,这些委屈最原始的出处是哪里来的呢?
 
 
 
 
 
1 . 从父母亲若干个“你不许……和必须”开始的
 
 
萨提亚心理学家贝曼博士说,人的受苦模式是分阶段的:
 
 
 
第一段是在童年时期,父母用一些不恰当的方式对待孩子,孩子无力反抗,就开始被动的受苦。
 
 
 
第二阶段,是在成年后,虽然脱离了父母的家庭,但童年的那套生存模式却固着在了人们心里,于是身边人都成了他们的“父母”,他人的需求都比自己的重要,所以人们像小时候满足父母需求一样满足其他人的需求,这叫做无意识的主动受苦。
 
 
 
那么,父母的哪些行为会直接导致孩子受苦呢?
 
 
 
很简单,一个是“不允许”,一个是“必须要”。
 
 
 
比如一个孩子他看到邻居家孩子吃糖,她也想吃。
 
 
 
然而妈妈拒绝她:
 
 
 
“吃糖对牙不好,所以你不能吃。”
 
 
 
于是孩子哭了,然后妈妈的指责也开始了:
 
 
 
“不许哭!”
 
 
 
糖也吃不到,还不许哭。
 
 
 
这会给打孩子什么感受呢?
 
 
 
就是觉得自己没有价值,觉得自己不被重视,她的委屈就开始了。
 
 
 
这种情况叫做“剥夺”,小到一颗糖,大到一个理想,父母无情的拒绝,会让孩子觉得自己微不足道,因此会屏蔽自己的需要,或者从此变得无欲无求,忍气吞声。
 
 
 
除了剥夺,还有另一种可能,那就是“强加”,父母常说的一句话是:
 
 
 
“你必须……”
 
 
 
比如孩子不爱吃土豆,父母认为土豆好吃又有营养,因此告诉孩子:
 
 
 
“你必须吃完。”
 
 
 
而且还十年如一日的逼着,导致孩子每次吃饭,都是带着委屈,数年来食不甘味,影响肠胃发育。
 
 
 
这个例子是写“亲密关系”的克里斯托弗孟的经历。
 
 
 
他说父母为了让他吃土豆,使尽浑身解数,也给他带来了很大的痛苦。
 
 
 
 
更有甚者,父母会在更大的方向上强加给孩子,让孩子替自己完成未完成的梦想。
 
 
 
比如父母曾经有科学家梦想,医学梦想,音乐梦想,但因为种种原因没有实现,于是逼着孩子替自己实现,这个过程,孩子积累最多的就是委屈。
 
 
 
主持人董卿在回忆自己童年经历的时候就屡屡留下委屈的眼泪,原因是严厉的父亲一心想要她琴棋书画样样出色,每天对着她说是:
 
 
 
“你必须这样,你必须那样……”
 
 
 
让她毫无自己的空间。
 
 
 
虽然成年后,她的头脑层面里仍旧感激父亲的严厉让她有今天的成绩,但心理方面,她的委屈却背负了几十年。
 
 
 
因为童年里,父母是孩子第一信任和依附的人,所以父母说什么做什么,孩子就吸收和服从什么。
 
 
 
所以,有心理学家说,我们最初应对世界的方式,都是跟父母学来的。
 
 
 
 
 
2 . 成年后把委屈背在身上
 
 
读者慧找我咨询,印象深刻的是她的话语模式:老师,我都可以,我无所谓,我没关系……
 
 
 
我们谈到童年的时候,穗子说她是家里老大,下面有一对小她五岁的双胞胎弟妹,慧子读初中的时候,弟妹才小学一年级,他们经常在慧子学习的时候捣乱,偷拿她文具玩,但只要慧子对他们说话大声一点,父母就会骂她:
 
 
 
“你这么大了还欺负弟弟妹妹,有没有姐姐的样子!”
 
 
 
除此之外,慧子还要帮弟弟妹妹洗衣服,买早饭等等,父母说:
 
 
 
“照顾弟弟妹妹,就是你当姐姐必须做的。”
 
 
 
没有独立的空间,被弟弟侵犯了不能制止,慧子说她在家里感觉很多余,因此有很多的委屈。
 
 
 
而回顾她找我咨询的原因,竟然是觉得在部门里倾尽全力去工作,但从来不受重视。
 
 
 
加班名单里总有她,但升职加薪的名单里从来没有她。
 
 
 
我问她:
 
 
 
“对此,你曾经做过什么呢?”
 
 
 
慧子摇头。
 
 
 
说不知道怎么做,害怕弄巧成拙让自己失去工作了。
 
 
 
是的,习惯委曲求全的人通常内在都有被抛弃的恐惧。
 
 
 
童年里因为父母很多的剥夺和强加,而且言语之外有很多威胁:
 
 
 
“如果你不做,我们就会如何惩罚你。”
 
 
 
 
而在孩子心里,最害怕的惩罚是被赶出家门,父母不要他们了。
 
 
 
当这个恐惧烙印在心理,委屈就成了他们在各种关系的自我保护膜。
 
 
 
只要听话,就能留下来,只要不提要求就不会受惩罚。
 
 
 
所以,她反抗的力量就全部被恐惧压下去了。
 
 
 
慧子在单位里工作六年了,一直兢兢业业,但没有用。
 
 
 
公司领导虽重视员工勤恳的态度,但更加欣赏那些有想法,有力量的人。
 
 
 
而慧子每天低着头样子,让领导看不到她的力量,所以无从对她委以重任。
 
 
 
美国心理学家乔治. 西蒙说:
 
 
 
“他人是否重视你,取决于你是否重视你自己。”
 
 
 
所以,对于这些委曲求全的人来说,当他们选择屏蔽自己需求和感受,一味顺从和讨好,那么任何人在他们面前,都会成为榨取者,都会如他们的父母一般,给到他们的很多要求和命令。
 
 
 
 
 
3 . 如何卸掉“委屈”的包袱
 
 
因为长大是一个无需努力的生理过程,这就导致我们在无意识的状态下,把所有童年里好的,和不好都当成了包袱,带着上路了。
 
 
 
而当我们出现了某些困扰, 某些阻碍的时候,一旦我们停下来去觉察,就会发现我们是带了一些不需要的东西在身上,比如以上我们重点描述的情绪,就是委屈。
 
 
 
心理学家说:
 
 
 
“觉察就是改变的开始。”
 
 
 
因此若要脱掉“委屈”的外壳,首先从看见自己的委屈模式开始。
 
 
 
比如,当慧子发现自己小时候压抑了很多的委屈,又把这些委屈带入了现在的生活和工作里,她有了很大的释怀:
 
 
 
“原来不是我讨人厌,不是我倒霉,是我把他们都当成了父母,所以对他们不敢有丝毫的懈怠和反抗。”
 
 
 
告诉自己:他们不是父母
 
 
 
我们成年后一切的社会关系都是我们与父母关系的延续,所以如果要转变一种关系模式,结束委曲求全的样子,我们需要在和任何人(包括同事,朋友,爱人等等)互动之前,反复告诉自己:
 
 
 
“他们不是我的父母。他们是和我平等的人。”
 
 
 
这样的提醒会让你找到在的理智和力量。
 
 
 
我有更多的选择
 
 
 
因为知道了对方不是自己的父母,我们也不是那个弱小的没有反抗能力的孩子,所以我们有了更多的选择。
 
 
 
当再次面临他人强加的要求,就可以用委婉拒绝来替代无条件服从,当面临他人剥夺和指责的时候,可以用描述感受来替代默默忍受。
 
 
 
而这些,正是你从自我保护开始,慢慢的让他人看到你力量的过程。
 
 
 
 
昂首挺胸面对生活
 
 
 
在“状态”一书里提到,一个人的体态姿势,反应她的心里状态。
 
 
 
而反之,仅凭改变姿势,就能改变内在状态。
 
 
 
据一项心理学调查显示,很多习惯委屈求全的人有个共同的身体姿势,就是低头含胸。
 
 
 
而这样的姿势,仿佛在昭示所有人:
 
 
 
我是没有力量的,我是可以被任意派遣和攻击的。
 
 
 
所以,要改变委屈模式的最后一步,需要我们打开自己身体,走路时,挺胸抬头,与人交流时,直面对方眼神,这些都是在给他人释放信号:
 
 
 
我是有力量的,我是可以为自己做主的。
 
 
 
他人在收到这个信号以后,必然会主动配合你,给你更多的尊重和欣赏。
 
 
 
而按照这四个步骤反复练习,你将从过往那个言听计从的模式里,蜕变为一个有主见的,懂得保护自己的人,于是你将把童年的受苦模式终结,真正成为自己人生的主人。
 
 
 
— The End —
 
 
 
作者简介:周周,心理咨询师,壹心理、张德芬空间、武志红等公号专栏作者,一个笑点很低,忘性很大,喝咖啡会打瞌睡的女人……愿意带着你一起,无条件去爱自己。微信公众号:周周的心空间(ID:zhouzhoudechahuahui)。

顶部】 【关闭
  相关链接  
• 壹心理 • 心理月刊中文网 • 山东省大学生心理健康教育专业委员会 • 山东交通学院心理健康测试

·无影山校区:济南市天桥区交校路5号 邮编:250023·威海校区:威海市新威路115号 邮编:264200
Copyright @ 2002-2012 山东交通学院 鲁ICP备05001932号 『管理入口』
地址:济南市长清大学科技园海棠路5001号 邮编:250357
联系电话:0531-80687594