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为什么你融不进他们的朋友圈?
时间:2015-12-08   点击量:

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总有些人,到哪里都吃得开,哪怕只是去餐厅吃个饭,老板都会给TA多送一杯饮料;去谈事情,总是三下两下就能把难缠的客户搞定。但还有些人,赞了他们300条朋友圈,却还是融不进他们的“朋友圈”。

其实,前者只是掌握了夸奖他人的正确技巧。这项技能不需要太长时间,但却可以给你生活带来巨大的帮助,大到商业合作、小到吃饭聊天,都可以带你飞得更高。

许多人写过关于“夸奖”的文字。可对这件事儿,我想说得更实在一点。

之前很多人在微信上晒去年一年送出了多少个“Like”,又收获了多少个“Like”。瞄了一眼,在4位数的还真不少。可要知道,这已经比很多人一辈子用过夸人的句子还要多了。

萧伯纳说:“每次有人夸奖我的时候,我都会非常困扰,因为他们夸得不给力。”

这太有意思了,因为人性的弱点之一就是喜欢批评别人,却不喜欢被别人批评;喜欢被夸奖,但却不喜欢夸奖别人。

朋友圈如此多的Like,难道人类一夜之间进化了?

实际上,少有人喜欢把自己的私生活点滴公之于众,把自己暴露在目光之下。可大量的朋友圈提示了我们,每个人都有想被肯定的心愿:

就像是女生会在朋友圈里po上自己美美的自拍照和高级餐厅的饭菜,或是男生会po上豪华跑车的车内图片一样。

这些照片背后的潜台词大概是:看,我今天过得不错哦~快点来夸我夸我夸我吧~

另外也许你已经知道了——调查显示,2014年一年产生的照片总量已经超过了过去20年之和。

从心理学的角度来看,获得夸奖甚至是人类生命中最本质的需求。

就像约翰杜威说的:“人类最深刻的冲动是做一位重要的人物,因为重要的人物时常能够得到别人的夸奖。”

可惜的是,在屏幕上顺手来一个容易,认真夸奖却很难。夸不到位,不仅浪费口舌,甚至还有反效果。

至于为什么人们喜欢点Like,却不喜欢表达夸奖有一个很重要的原因:很多人认为这是拍马屁。没有人喜欢处在下风。所以为了维持姿态,也就懒得夸了。

那么我们需要弄清楚几个问题了:首先,夸奖与拍马屁究竟有什么不同?

1、真心诚意的话叫夸奖说低级了才是拍马屁

简单地说,夸奖是发自内心的一种冲动。这种冲动是没有动机的。就像是我们看到一个大美女走在街上,就会不由自主的想要上去认识她一样。

你不会去想她是一个怎样的人,生活习惯好不好,她能给你的生活带来什么好处等等问题。那是一种原始冲动,不需要理由。

当我们真心认可一个人的时候或是一件事的时候,我们就会产生这种冲动。

它有着强烈的排他性。比如一个你看不上的人在你危难之际出手相助,帮你渡过了难关。你心里极度地感激他,这个时候,你不会去想我感激他会不会失了面子或是今后我要是否就不在他之上了等等问题。

而拍马屁不同,它并不是发自内心的一种认可和冲动。拍马屁大部分时候都带着强烈的企图心,目的性强:

比如下级拍上级的马屁是为了升职加薪;

男人拍女人的马屁是为了把她哄上床;

小孩拍大人的马屁是为了要零花钱。

也就是说,拍马屁是要求回报的,而夸奖是不要求回报的。

除此之外,夸奖之词通常有理有据。而拍马屁通常是凭空捏造,无事生非。

真诚的夸奖通常很有针对性,因为某个人或是某件事确实打动了你,所以你赋予褒奖之词。拍马屁就不同了,真不真实不重要,你听完开心就好。

所以拍马屁容易放大事实,大放厥词。好事也夸,坏事也夸,无事也夸。

我个人极少在朋友圈给人点这些。主要原因是太多人给我点了。当然我也懒。

一张照片发出去,至少也是100以上的Like,经常是在150个左右,150个是什么概念?就是手机屏幕一页都装不下,得往下翻动一点才能看到最后几行。

说真的,头像就那么一点大,还都是花里胡哨的网络ID,我完全不知道都是谁给我点的。

介于此,我更喜欢用评论的方式来表达夸奖。可以毫不夸张的说,夸奖就是语言的钻石,一句夸奖,可以让对方心旷神怡,对你印象深刻。

在日常交往中,我们经常听到一些敷衍的夸奖。比如“你人真好”。这种夸奖听起来不痛不痒,究竟好在哪里,好到什么程度,好的原因是什么,不得而知。

一些没有太多交往经验的人,一见面就是“久仰大名”“百闻不如一见”等等俗不可耐,司空见惯的段子。

这种公式化的夸奖,容易让人觉得你缺乏诚意,甚至有什么企图心,反倒给人一种你这个人不值得深交的印象。

恰如其分,是夸奖的核心。多一分太浓,少一分太淡。

这个世界上缺乏的不是美,而是缺乏发现美的眼睛。一棵树立在眼前,并没有什么特别。但是当你带着欣赏的眼光和愉悦的心情仔细端详它的话,你总能发现它美丽的地方。

夸奖也是一样,不能够敷衍了事。最重要的就是夸得具体。

我们可以试着来体验一下两句话,看看有什么不同:

1.“你的项链真漂亮。”

2.“你的项链真漂亮,我上个月在巴黎的时候看过一个模特带过一件类似风格的。我当时就想知道哪里可以买得到。”

毫无疑问,第二句话更能够使人感到暗爽。夸奖不应该仅仅出于应酬,更不能虚晃一枪。

芸芸众生中成功者只是少数,在日常交往中应该从具体的事件入手,善于发现别人哪怕最微小的闪光点,并不失时机的予以夸奖。

当你夸奖的语言越具体,说明你越看重和了解对方的长处。这样对方听起来也会觉得真实可信,在这个基础上,你们之间的距离就不知不觉被拉近了。

再拿鼓励小孩学习来说,假如我们能够具体的指出小孩聪明的地方,那么这将会刺激小孩坚持这种方式的冲动。

比如你对他说:“你是我见过最聪明的小孩了,因为我发现你每次做算术题都可以用心算。我小时候可做不到这一点。”

接着,这个小孩在以后做算术题的时候,就会意识到你的话,并且坚持用心算来解题。反过来,单薄的一句“你真聪明”并不会对小孩的学习产生实质性的帮助。

所以,在今后我们要表达夸奖的时候,切不可惜字如金,不光要让对方知道我们欣赏他,还得让对方知道我们到底欣赏他什么。

2、如何找到闪光点做恰到好处的夸奖

人的天性里面都有一个脆弱面——不可能有绝对的自信。

人们的自信通常只有20%是通过自己产生的,80%是外界给予的。比如别人一直夸你长得漂亮。听了1000遍之后,你也就不再怀疑了。反过来,这种心态会刺激你越来越爱漂亮,于是你就真的漂亮了。

我们人都是带有偏见的人,我们只相信我们相信的,只看见我们想看见的。所以有一句话说的很好:你认为这个世界是怎样的,那它就是怎样的。

有的人说:“我懂得要具体化的夸奖,但是我总是找不到夸奖的点。”

其实有一个很简单的方法可以让我们精准地切中对方的软肋——看对方的得意之事是什么。所谓得意之事,就是对方正在炫耀的东西。

柯达公司曾经决定捐赠巨款在罗切斯特建造一座音乐礼堂和一间戏院。为了承接其中的项目,很多制造商展开了激烈竞争。大部分制造商都败兴而归。优美公司的经理亚当森决定来试试运气,希望能够得到这笔价值90000美元的生意。

在亚当森见到柯达老总伊斯曼之前,他的秘书就对亚当森说:“我知道您急于想得到这批订货,但我现在可以告诉您,如果您占用了伊斯曼先生5分钟以上的时间,您就完了。他是一个很严厉的大忙人,所以您进去后要快快地讲。”亚当森微笑着点头称是。

亚当森被引进伊斯曼的办公室后,看见伊斯曼正忙着,于是静静地站在那里仔细地打量起这间办公室来。

片刻后,伊斯曼抬起头来,发现了亚当森,问道:“先生有何见教?”这时,亚当森没有谈生意,而是说:“伊斯曼先生,在我等您的时候,我仔细地观察了您这间办公室。我本人长期从事室内的木工装修,但从来没见过装修得这么精致的办公室。”

伊期曼回答说:“哎呀!您提醒了我差不多忘记了的事情。这间办公室是我亲自设计的,当初刚建好的时候,我喜欢极了。但是后来一忙,一连几个星期我都没有机会仔细欣赏一下这个房间。”

亚当森听罢,快步走到墙边,用手在木板上一擦,说:“我想这是英国橡木,是不是?意大利的橡木质地不是这样的。”

伊斯曼高兴地站起身来回答说:“那是从英国进口的橡木,是我的一位专门研究室内橡木的朋友专程去英国为我订的货。”伊斯曼听罢心情极好,便带着亚当森仔细地参观起办公室来了。

他看到伊斯曼谈兴正浓,便好奇地询问起他的经历。伊斯曼便向他讲述了自己苦难的青少年时代的生活,母子俩如何在贫困中挣扎的情景,自己发明柯达相机的经过,以及自己打算为社会所作的巨额的捐赠……

亚当森由衷地夸奖他的功德心。最后伊斯曼对亚当森说:“上次我在日本买了几张椅子,放在我家的走廊里,由于日晒,都脱了漆。昨天我上街买了油漆,打算由我自己把它们重新油漆好。您有兴趣看看我的油漆表演吗?好了,到我家里和我一起吃午饭,再看看我的手艺。”

午饭以后,伊斯曼便动手,把椅子一一漆好,并深感自豪。直到亚当森告别的时候,两人都未谈及生意。最后,亚当森不但得到了大批的订单,而且和伊斯曼结下了终身的友谊。

假如亚当森一进办公室就谈生意,十有八九要被赶出来。

他成功的诀窍,就在于他了解谈判对象。他从伊斯曼的办公室入手,巧妙地夸奖了伊斯曼的成就,谈得更多的是伊斯曼的得意之事,这样,就使伊斯曼的自尊心得到了极大的满足,把他视为知己。

3、如果你不善言辞该如何含蓄地夸奖他人

可不是每个人都是亚当森,即便是最简单的夸奖,也会有人觉得肉麻,说不出口。特别是对于内向者。那么就没有含蓄一点的夸奖方法了吗?

不然,被夸奖的人会感到有一种优越感。实际上,只要让对方感受到优越感,就是有效的夸奖方式,即使你没有半句阿奉之言。

将对方和自己做比较并且含蓄地表达出自己略逊一筹将会是个好方法。

比如:

“你车开得真好,我就不行,我总是不知道在什么时候换挡是最好的”

“我真羡慕你有减肥的毅力,我虽然也下定过决心,但是每次看到蛋糕还是会忍不住”

“你可以教教我怎么逗女生开心么?我觉得这方面你比我有经验多了”

简而言之,就是通过降低自己的地位,间接地抬高对方。如此,即便是不善表达的内向者,照样也可以轻而易举地达到夸奖别人的目的。

通常情况下,放低自己很难。因为没有人希望自己比别人弱,这是人性的弱点。但正因为此,我们可以利用这个弱点。别人都不愿意承认自己的不足,但是你可以,听者就会觉得你这个人特别的真实和真诚,甚至会飘飘然。

然后回送你一句:“哪里哪里,我这都算是什么,你不也......”。也就是说,懂得放低自己就等于选择了Easy模式。

相反,表现得太过完美的人,才是危险关系。我们都知道,这个世界上没有完人。所以,给世界留点遗憾,并不是什么坏事情。

比放低自己更加高级的是“自嘲”。

懂得自嘲的人都散发着一种洒脱的心态和人生智慧。醉翁之意不在酒说的就是这个道理。通过自嘲的方式,放低自己。不仅不会让人觉得你太低级,同时还能满足对方的优越感。两全其美。

喜欢听好话,受夸奖是人的天性之一。每个人都会因此而得到自尊心和荣誉感的满足。

当我们得到对方对自己的夸奖时,我们会身心愉悦,倍受鼓舞。最重要的,我们会对说话者产生一种莫名的亲切感。从而使彼此之间的心理距离缩短。

我们通过夸奖来缓和气氛,促进交流,也用夸奖的智慧来引导对方的心理,使我们更加亲近。你到对方的距离,等于对方到你的距离。

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