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这5种索取方式,你习惯哪个?
时间:2017-12-26   点击量:

-01-


 

在关系中,我们经常索取爱。


 

无论是亲密关系,还是普通关系,抑或是路人关系。我们都需要从另外一个人那里得到我们内心所缺的爱。


 

爱是个宽泛的词汇。具体说来,需要爱,就是需要别人给我们关注、认可、尊重、重视、接纳、包容……以及钱。


 

即使那些号称自己很独立不需要别人的人,也需要爱,他们只是嘴上不愿意承认而已。即使那些看起来跟你没有关系也没有必要的人,你也需要他们的爱。


 

我们需要别人的爱,不是因为别人该给,而是因为我们缺爱。


 

没有人能强大到不需要别人的爱。我们在爱中,都是一样的乞丐。人跟人的不同,不仅是缺爱程度的不同,更是索取爱的方式不同。


 

不同的索爱方式,决定了不同的满足度。不同的满足度,决定了一个人的幸福度。


 

在关系中,我们索取爱的方式,通常有5种:


 

  • 情绪


 

  • 优秀


 

  • 付出


 

  • 回避


 

  • 一致性


 


 


 

-02-  情绪


 

在关系中,情绪是最常见的索取爱的方式。


 

比如常见的生气。


 

“我对你很生气”的意思,就是“我好需要你”。


 

因为我没有办法说出我需要你,我就只好用生气来表达了。


 

你让我等了很久,我很生气。实际上就是我觉得你不重视我,我希望你能够给我多一点的重视。


 

你提了否定意见,我很生气。实际上就是我希望你不要忽视我的意见,我希望得到你的看见和重视。


 

老板对员工没有做好工作很生气。仅仅是因为影响业绩吗?如果仅仅是业绩,大家讨论个更好方案岂不是更有利于业绩?实际上这时候的生气,是因为你的没做好,影响了我的价值感。我希望你照顾好我的价值感。


 

你对路人甲随地吐痰很生气,因为你觉得“人应该文明”。你文明就好了,为什么要路人甲跟你一样呢?因为你潜意识里期待路人甲觉得你是个文明的人,你是个有素养的人,希望他夸夸你。


 

伤心、失望、委屈。莫过于此。


 

我很伤心,表现得很痛苦。我会期待你能知道我的伤心,看到我的痛苦。因为这样你就能心疼我了。在我的幻想里,你就可以过来满足我了。


 

我没有办法说出来的需要,就会以情绪的方式表现给对方看。希望他能识别,然后过来满足我。


 

我对你有情绪,只不过是因为我需要你。


 

渴望认可,就不会对否定有感觉。无视他就好了。


不渴望尊重,就不会对控制有感觉。拒绝他就好了。


不渴望重视,就不会对忽视有感觉。跟你什么关系。


 


 

-03-  优秀


 

有人喜欢穿得美美的,其实就是被认可的需求。如果你非要说那是为了取悦自己,那我更建议你一个人在家读书写字做家务的时候,也好好化化妆。


 

我喜欢买iPhone X,因为我有装逼的需求。我渴望别人说句“好羡慕你”,以及背后那句“你真棒”。


 

我们会刻意表现自己好的一面,掩盖自己不好的一面。因为我们需要被别人认可。我们的潜意识里有一个幻想:


 

是不是我很优秀了,你就会喜欢我?


是不是我很好很酷很乖很听话,你就会喜欢我了?


是不是我努力成为你期待的样子。你就会喜欢我了?
 


是不是我把自己装扮成你喜欢的样子,你就会喜欢我了?


 

所以失恋的时候,我们喜欢去问:是我哪不够好,你才要离开我。拒绝别人的时候,我们就会问:我到底哪好,我改还不行么。


 

好像你好,别人就会喜欢你似的。


 

你会惯性把别人的喜欢归因为是我哪好,把别人的不喜欢归因为是我哪不好。


 

这是非常自恋的一种想法。因为我们喜欢一个人,他好不好只是其中一小个因素。更重要的是,他跟我们在一起的时候,带给我们的是舒服还是压抑。


 


 

如果你单纯表现自己的优秀,那靠近你的人就会觉得压抑、压力、拘谨,反而会不喜欢你。


 

当别人发现我们很好,我们会自以为被喜欢了。当别人发现自己的不好,我们会感觉被攻击了。


 

这也是一种自恋。因为别人发现你的不好,和不喜欢你,真的真的真的真的是两回事!别人发现你的好,和喜欢你,也是两回事!!


 

一个人不相信真实的自己是可爱的,就会拼命优秀以换得别人的爱。


 


 

-04-  付出


 

这个索取的逻辑就是:


如果我对你好,你就应该对我好。如果我对你问心无愧,你就应该自觉对我好点。如果你欠我的人情,你就应该按照我想要的方式来还。


 

很多妈妈在给孩子零花钱的时候,会不自觉地念叨妈妈多不容易啊,多辛苦啊。妈妈的初衷是:你看我给了你我最重要的钱了,你还不夸夸妈妈。而现实效果却是:卧槽,这个钱花得好有压力,我要早日赚钱,全还给她。


妈妈要的是夸、是看见、是重视,是更亲密的关系。而孩子想给的只是快还钱好撇清关系。


 

我曾经听说过一个爸爸这么跟儿子索取:你吃你妈的奶水长大,你还这么不听话!


 

然后儿子很反感的说了句:吃过的奶我还还不行么!


 

爸爸更恼了,来了句:一滴100块,你还得起吗!!


 

结果……


儿子远走他乡,每月汇回来3000块。


 

爸爸需要的是这个钱吗?他只是想要你对他好点。可是他无法直接说出“爸爸很需要你,所以你要对我好点”,他只能说出:我对付出了太多,所以你要对我好点。


 

我不太喜欢能干的人。跟他们在一起,虽然省心,他们替你操劳了很多。但是他们的怨也会很重:嫌弃我各种不体谅,不帮忙,不懂事,自私……


 

一个人无法去接受“我是一个有需求的人”,就会把自己放到付出的制高点上来要求别人付出。这样他就既能索取,又回避掉了我对你有需求的感觉。


有一种付出是出于爱而不是索取:我为你做,因为我很满足。这满足了我爱你的需求。



 

-05-  回避


 

越是需要一个人,就越是被动。越是渴望,就越是假装无所谓


 

总有姑娘说我冷漠,我心里只想说因为你太漂亮。在漂亮姑娘面前,我无法开口说话。因为我内心太热情,我怕她识别出来。所以我要掩饰,我要装得毫不在意。


 

直到我的咨询师说“一个小伙子对美女有好感,很丢人吗?”,我突然就学会了我最讨厌的献殷勤,不再怕别人觉得我心里有鬼,重色轻友什么的。我就是很需要漂亮姑娘的关注啊!!


 

在我们的工作坊里也是如此。很多优秀的人显得格外高冷。到了课程中期,我们就会看到真实的他们:很想靠近别人,但就是不好意思。


 

为了避免别人发现自己想靠近他们的欲望,所以要假装冷漠。


 

其实这就是一种主动羞耻感。


 

有的人对于主动是有羞耻的,对于别人的热情是羞耻的。因为他们内心太需要别人了。而我们太需要别人的时候,实际上我们的潜意识里已经把自己放在一个卑微的位置上了。我接受不了自己的卑微,所以要用高冷来防御。


 

真正没那么有所谓的人,才能厚脸皮、主动、热情。太有所谓的人,都怕自己的热情吓着对方,而压抑了下去。


 


 

对于不能主动的人,更确切的表达就是:


 

我怕我太需要你,吓着你。


 

然而我想说的是:需要别人,并不羞耻。渴望关系,更不羞耻。

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