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有多少人每天都在拼命的攻击自己?
时间:2017-12-26   点击量:

生活中,你自己会不会有过这样的想法?


“如果再考砸,我就去死。”


 

“到了年底,今年的目标又没完成,真失败。”


 

“天哪,周末又睡得太晚起来,一个上午过去了,自己啥事情都没干!”


“我的朋友都考研了,去大城市发展了,恋爱了,活得那么有目标,我却做着不怎么样的工作,过着不怎么样的人生,完全是在浪费生命……”
 

 

其实,“想做好”,是极为正常的想法,和别人比较,从而鞭策自己,或者对自己有所要求,订立一些目标然后努力完成,怎么看也是好事、正面、积极。


但是——很多人的“想做好”,后面跟着的并不是制定目标、付诸行动、有效率地一点点达成。


 

很多人“想做好”的同时,其实是深深地沉浸在“我不够好”的自我谴责里。


 

他们内心充斥着大量对自己的攻击、对自我的责备,在努力之前,就已经淹没在“我如此糟糕和无力”的海洋中。

 

先本能地否定自己,然后,再耗尽能量去承受和消化对自我攻击带来的各种羞耻感、抑郁和焦虑等痛苦感觉。


结果就是什么都还没干,就已经在心理和生理上,精疲力竭。



 


 

01 

想做得更好,你需要先停止自我攻击

 

真的想完成一个比较困难的“小目标”,想做得更好,首先要做的是觉察一下你是否在努力前或者努力中,一边努力一边进行着自我攻击。


觉察一下,你是否在努力前就已经陷入了“我不够好”的惯性批判性思维,无法自拔。

 

批判自我,很多时候并不会对自己带来真正的鞭策。


很多人没有去想过这个问题,以为批判是一件应该做的事情。


因为小时候我们常常就是被父母老师各种批判着长大,但是如果我们去想一想就会发现,这种批判并没有让我们真的爱上学习,反而对于这件事产生了极大的抵触和厌恶。

 

我们之所以习惯于在一种自我责备和攻击中去努力,是因为我们小时候就是常常处于一种被责备和攻击的努力状态里。

 

如果你考试考得不好,父母或者老师有时会羞辱你,你体验到了一种强烈的羞耻感。


你当然不会接纳这样的自己,你觉得你的父母也不会接纳这样一个你。


 

于是你必须学习,你必须考得更好以避免再感受到被羞辱和不接纳的痛苦。


 

于是你背负着攻击,努力学习。

 

后来,你在人格中内化了“不接纳不够好的你甚至会羞辱你”的父母,然后你开始把这种父母对你“永远不够好”的挑剔和攻击,转变成一种自我攻击


于是,很多人长大了,还是很容易对自己复制一个这样的模式:


“我有一个事情没做好,羞耻感立刻袭来,然后一部分的自我会去攻击这个羞耻的自我。


这种感觉让我很痛苦,我不得不背负着这种羞耻感和被攻击的感觉,被动努力。”

 

但是,当我们带着不够好的自己,背负着羞耻感和被攻击的感觉,为了逃避这种痛苦而苦苦挣扎时,


 

真的能够最大限度地发挥出能力吗?


 

真的能够真正喜欢自己的目标吗?


 

心理学中的羞耻感(shame),是个体把所有消极的行为结果归因于自身能力不足时,而产生的痛苦体验。


 

一个人在不接纳自己的现状,对自我进行攻击时,往往就会沉浸在一种这样的痛苦体验中。


这当然不利于我们瞄准一个困难的目标,并专注完成它。


而且,因为和痛苦的体验捆绑在一起,我们还会有一部分本能变得排斥和厌恶自己的目标。


比如小时候我们因为父母过度的鞭策而不再喜欢学习,甚至一辈子都讨厌学习,


 

但其实假如没有被攻击得那么强烈,我们本来可能会喜欢学习这件事情;


 

比如一个赖床的人,他很可能是被父母无数次地攻击过“你简直无可救药竟然起这么晚”,


 

然后他一边本能为了抵抗这种攻击而继续赖床,一边在赖床中痛苦地觉得自己“无可救药”,


 

假如小时候他不是被强烈攻击和要求一定要遵守某种规定,这个人完全可能轻松地遵守自己制定的规则。

 

和痛苦的感受体验联结在一起,所谓变得更好的努力,就没有那么简单。


在自我攻击中,你的内心矛盾而分裂,当然就很难真正进入锁定目标,专注努力,获得成功的通道。

 

带着“我不够好”的内心标签去努力,你的努力,往往事倍功半。


负面思维、消极暗示、没有觉察的潜意识模式,不只是拖住了你成功的后腿,其实是牢牢捆住了你的两条腿。


在行动或者制定一个现实的目标前,我们的确需要解决一下我们的思想问题,或者面对一下,我们更深处的自己。

 

只有这样,你的努力才会变得更有效率,更有可能通往你的意识和潜意识都真正渴望的目标。




 

02 

自我接纳的同时,你的攻击就会停止

 

我有一个来访者,她说她的生活方方面面都需要改变,而她“理性上”找到了一条路,就是她需要雅思考到一个很好的成绩,然后出国去一个她心仪的学校,学习一个她喜欢的专业。


她认为,假如这个目标顺利达成,一切都可以改善。


但是她一直踌躇不前。

 

她是一个自我价值感比较低的女孩,被父母强烈否定着长大,她对自己有很强烈的不确定感,怀疑自己,生活现状没有一个地方让她满意,她找不到成就感。


梦想总在别处,现今的自己,总是做得那么糟糕。

 

和我的前几次咨询,她都强调着自己考雅思是一个必须达成的目标,她已经考了一次,成绩很不理想,这让她涌起了强烈的自我攻击和责备,否定自己做出的努力。


 

她觉得自己缺乏自信、不够聪明、不够勤奋,想改变生活又缺乏力量,再加上初次尝试的不利,她说:


 

不敢再考第二次了;

我害怕结果还是一样的;

而且我觉得我即使努力恐怕也不会有好结果........

 

其实,她自我认知里的低价值感,深深地自卑,不间断的自我攻击,已经将她牢牢地锁在了一种负面的思维里。


 

抱着这种思想再次考试,她害怕自己脆弱的自我也会瓦解。

 

的确,如果不能摆脱这样一种思维,不能对自己建立一种新的认知,她等于是背着几十斤的负荷在爬山,登不到山顶就会累趴。


而在这个女孩身上,因为她其实深深地“不相信自己可以做到”,所以她陷入了强烈地恐惧,连尝试的步伐都迈不出了。

 

她来咨询的目的,是希望我说服她,可以再去参加考试,帮助她克服恐惧。


而实际上,她渐渐在咨询里,建立起了一种新的认知,她最后用这种新的认知克服了她的恐惧。

 

这种新的认知就是,接纳。


她接纳了她的自我,不够好,生活现状不令人满意。


我的来访者,当她慢慢觉察到,其实考试失利、生活有着各种问题的不够好的自己,是可以被接纳的时候,她告诉我,“我真的觉得那股对考试的恐惧,好像减弱了很多。”

 

在这个过程里,她发生了三个改变:


 

  • 一是接纳现状让她不再不断消耗力气去自我批判,不再在内心对这种现状去强烈抵抗,那么她的能量消耗就变小了很多,她不再始终处于一种消耗状态;


 

  • 二是接纳了生活有问题、考试已经失败的现实,她才不会在心理上,不断放大对考试和失败的恐惧;


 

  • 三是当她可以平静面对自己的现状时,她不再盯着一件未完成的事情不放,而是可以观察到其实生活中她已经取得的一些小成就,这无疑可以增强她对自己的信心。


 


 

对考试和未来的恐惧,并不是自己减弱的,而是因为她停止了抵抗,恐惧也就停止了放大。
 


 

于是结束了一个“我很糟糕,我相信我非常糟糕”的恶性循环。



 


 

03 

在内心找一个空间装下“不够好的自己”,再去努力


 

不管你觉得现在的自己或者生活现状多么糟糕,不要因此攻击自己,或者责备自己,对于一切的既成事实进行接纳,才能停止一种恶性循环。


如果花很多力气去责怪自己、责怪他人、花很多力气去抵抗这种现实,去纠结在“为什么会这样”的怨恨里,你无法进入平静,你无法专心努力,无法看好未来。


哪怕是完成一个小目标,你可能都要自我争斗,耗尽心力,或者你一步也无法迈出去。


其实很多人都有过类似这样的时刻。


不能接纳自己“不那么令人满意”的现实,然后陷入责备攻击,然后毫无觉察地以实际行动向自己进一步证明“我就是如此的糟糕”。


如果你对自己的定位是“不够好”,那么很可能你做的很多事情都不会违背你对于自己的这个定位。


你如果一直陷在自我攻击里,你很容易就会深陷在一种“失败的人生状态”中,而最后当这种心理上的失败感固化,也会映射到你的现实中。


不管你做了什么,你都会倾向于认为,你不够好。


如果你问我,我不够好,我很着急地想变得更好,那么我怎么才能做到?


 

我的答案是,“我不够好”的想法,是源于早年形成的潜意识模式,要变得更好,你首先什么都不需要做,就真的去接受你的现实,接受这样一个你。


把这一点做好,你已经终结了看不见的循环。

 

接受你此刻的现实不等于不去改变。


 

因为改变是需要你专注、相信,还需要你调动所有能量的。


如果不接受现实,强烈地攻击自己,把力气都花在抵抗和攻击上,那么你改变所需要的专注、相信、能量,从何而来?

 

你当然会觉得举步维艰。


所以,努力前,的确需要觉察。


努力分两种,一种就朝着目标努力,一种是一边攻击自己一边努力。


 

哪一种更容易成功?


不可否认的是,有的人或许会在自我攻击的鞭策里,获得某种成功。


 

但是在一种糟糕的心理体验状态下,你虽然完成了一个目标,可代价是,你不会真的享受那个过程,你也很可能变得不再喜欢你的成功。


变得更好,对你来说其实是一种负担。


 

而对于另一些人来说,羞耻感、遭受攻击、不接纳自我带来的心理压力,完全有可能让他陷入一种巨大的焦虑。


 

他会变得恐惧竞争、挑战和改变,效率低下,那么这个人很可能在生活中,根本无法迈出尝试或者改变的步伐。

 

我们常常提到“爱自己”是幸福的关键,但是爱自己没那么容易。


如果一个人连自我接纳都没有完成,爱自己,对他而言,只是看得懂的三个中文字罢了。

 

你需要在内心找一个空间,装下那个你认为“不够好的旧的自己”。


因为我们不管我们喜不喜欢接不接受,我们都不可能把那个自己杀死。


它是你的全部人生历程累积出来的强大的潜意识的产物,它就是你不可分割的一部分。


接受它的存在,我们才能在这种接受中不再消耗能量去抵抗去谴责去逃避。


 

最终,我们才能在平静中,轻装前行,去塑造一个新的自己。


 

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