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男人什么时候才可以脆弱?
时间:2016-11-08   点击量:

不知道你妈妈有没有在你小的时候这样对着你爸爸抱怨:

“你能不能有点男人的责任感?”

“你能不能更像个男人一点?”

或者 “我看隔壁家的谁谁都已经赚了多少钱了,似乎又在某某地方买了第3套房了,我什么时候能等到那一天啊!”

这时候你爸爸是一副什么表情呢?他会怎么回应你妈妈呢?

我想一个男人最害怕的就是别人说他无能。

可是他的妻子往往比任何人都知道他的这个软肋,所以当两个人吵架,如果妻子习惯性地用羞耻或者伤害对方的方式来应对自己的受伤时,那么她只要说一句话就可以深深戳疼这个男人:你能不能不这么没出息?

在我们的文化构建里,男人似乎被赋予了很多的期待:他必须有所成就,“出人头地”,他必须是家里经济支撑,必有足够“上进”或者“有野心”,必须时刻显现出可以让人依赖的“可靠”模样,他甚至也不被容许经验和分享他的感受,比如羞耻,难过,恐惧和焦虑,因为这些感受都会让他变得“很娘”。

今天Joy童鞋想替男人说说话,我们来聊聊,男人到底什么时候才可以容许自己脆弱,而我们什么时候才能容许自己爱的男人们脆弱?

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这些年的脆弱都是你一个人承担,很辛苦吧?

我记得2014年我爸爸第一次冠心病发作做了支架手术之后,你根本想象不到他脑子里想的第一件事情是什么,他在刚手术完就跟我们说:我要上班。当时我还非常不能理解:他貌似也没那么喜欢自己的工作呀,为啥要拼了老命的非要去上班?

后来我和妈妈都根本拦不住他,他还是在手术后不久就上班了,完全没有听医生的话好好休息。可惜身体并不会顺从他的倔强,所以他在工作了不到一个月,他就再一次把自己弄到医院去了。事情前前后后折腾了有大半年,他才终于意识到:原来我已经真的没办法工作了。

然后我记得那时他似乎是带着满满的歉意对我说:宝贝,我现在是真的没办法上班了。哎,以后不能给你赚钱了,就只有靠你了。那一刻我好像突然明白了他的脆弱:原来他一直执拗地去上班,就是害怕自己不再是家里的经济支柱,害怕自己不再是一个强大的撑起这个家的“男人”。

我妈妈是一个特别坚强并且有力量的女人,但是她既不容许自己脆弱,也根本不容许我和爸爸脆弱。所以爸爸对自己的这份脆弱,无法被她接纳,也因为无人可说。我不知道爸爸在我面前说那句他无法上班时,不知道带了多少羞耻感。

布莱尼·布朗在她的访谈中发现,男人们是这样体验到他们的羞耻感:

·羞耻感就是失败,在工作中,球场上,你的婚姻中,在床上,在钱上,在孩子上。不管是什么,失败让我感觉羞耻。

·羞耻感是犯错。不是做错事情,而是自己这个人是错的。

·羞耻感是一种有缺陷,不足的感觉。

·当人们觉得你软弱的时候,羞耻感就来了。任何不被看作是很强壮的事情都让人觉得羞耻。

·暴露自己的任何弱点都是让人羞耻的。基本上,羞耻就等于弱点。

·表现出恐惧让人感到羞耻。你不能表现出害怕,不管怎样你都不能害怕。

·我们最深的恐惧是被批判或者嘲讽,它们都非常让人觉得羞耻。

这就是我们所面对的现实:当我们对自己没有觉察的时候,我们不仅不容许自己脆弱,并且我们也不容许自己爱的人脆弱。当一个人都不能在自己的爱人面前表现出脆弱的时候,当一个人的黑暗不能被看到时,他往往会被黑暗淹没。

可是我们不知道的是,脆弱并不是软弱,相反,能够表达自己脆弱的人,往往需要更大的勇气。如果你不信,下面我们就来探讨一下,当男人被一味地要求坚强,或者他们自己学不会脆弱时,他们会变成什么样子。

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这是一份被嫌弃的勇气

我曾经无数次地听我的来访者说,她们的男朋友或者老公是一个“情感隔离”的人。我通常会追问到:“情感隔离”是什么意思?她们会回答我说:就是他很少表达自己的感受或者情感,总是猜不透他的感受是什么,并且当我表达的时候,他通常都没有什么回应或者不知道怎么回应。

每当这个时候,我都很想问一句我的来访者:“如果他真的跟你表现出他的脆弱,他的委屈,悲伤,无助,焦虑或者深深的恐惧,你真的做好准备倾听了吗?”

一个很让人心痛的模式是:我们说我们希望男人脆弱,希望他们对我们敞开心扉,我们请求他们在体验到恐惧时告诉我们,但事实上大多数女人根本无法消化它。当这些男人真正表现出自己的脆弱时,我们很可能带着恐惧蜷缩起来,这种恐惧可能表现为失望甚至是恶心。

男人们当然也不傻,他们知道表露自己的危险,他们在我们的眼中看到这样的神情,它仿佛在说:“行不行啊,你坚强点,男人点吧!” 所以男人们慢慢明白了女人想要什么:“她们想要我们假装脆弱,于是我们变得很会假装。”

布莱尼·布朗在自己的研究中发现,当男人还没有学会觉察和面对自己的脆弱时,他们通常会有两种表现:气急败坏或者关闭自己(pissed off or shut down)。

当男人觉得自己不足或者很渺小时,通常会用愤怒或者关闭自己的方式做回应。回到我的女性来访者问我的问题上:为什么她们的伴侣会情感隔离呢?因为他们感受到脆弱,却只知道用关闭自己的方式来应对。

这是一份被嫌弃的勇气。当一个你爱的男人真的鼓起勇气跟他的脆弱在一起时,你是否有勇气跟这个真实的他在一起呢?还是你口口声声地说着希望他“敞开”,心里却暗自只希望他能“更爷们些”?

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我们对别人有多残忍,对自己就同样有多残忍

如果我们发现自己很难容许别人脆弱,可能就要问问自己:我是否能容许自己脆弱?因为通常我们不能接纳别人的部分,也恰恰是我们不能接纳自己的部分。

生病对我来说一直是一件很脆弱的事情,它不止是生理上的脆弱,还有让我感受复杂的心理上的脆弱。每次生病,我的自动化反应都是:这该死的身体又背叛了我,现在我又在浪费时间躺着休息,不能去做那些重要的事情。所以生病这件事情在很长时间,对我来说,都是一件让人羞耻的事情。

我的这份羞耻感是哪里来的呢?当然是来自我的家庭。在我的原生家庭里,通常生病都是一件蛮丢人的事情,就好像是被身体背叛了,并且还会被责备。所以当我爸爸从2014年冠心病发作,并且因为不面对自己的脆弱而逞强,然后在过去的两年里经常有类似惊恐发作的过程中,最开始我是无法接纳他的脆弱的。我会和妈妈一样,认为他这是在“作”。

后来我渐渐意识到,在爸爸感到恐惧时,我要做的不是再去评判他,而是让他把所有的恐惧和担心表达出来,并且跟他的恐惧在一起。当我能不再去评判他,或者暗自希望他更“爷们”一些的时候,我就有了力量给他空间,容许他跟自己的恐惧共处。

记得有一次爸爸在我这里的时候惊恐发作了,妈妈说:“你根本就没事儿,不要乱想。”

我却拉着他的手说:“我知道你现在体验到的都是真实的,能再跟我说说你的感受吗?”

然后我只是静静地听着,去体会他说的那种疼痛,恐惧,焦虑和担忧。我发现当我能跟他的这些感受在一起时,他的确也更有力量平静下来了。

过了这么多年我终于学会接纳自己脆弱,也正因为如此,我开始接纳这个我爱的男人的脆弱。在我前面,他只需要真实,不需要永远坚强或者有力量。

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你不需要永远那么“爷们”,这样我也不需要那么“理智”了

我们的文化构建里对男性和女性最大的期待(或者说得更直白一点,就是歧视)是:

作为一个男人,你必须强大而有力量,任何不符合这个标签的行为都可能被视作“娘炮”,并且你会被人告诉说“能不能爷们儿点!”;

作为一个女人,你必须保持性感但你绝对不可以表现得很感性,因为你会被人说“不要这么情绪化好吗?”。

当一个女人不能拥抱自己的脆弱时,才会需要她的男人“爷们儿”些,才无法在他真正脆弱和恐惧时跟他在一起。因为他的脆弱也激发起了她还自己身上还无法面对的那部分脆弱,所以她通常在这个时候会用贬低这个男人的方式来得到力量感。

这就有点像是一个在水中溺水的人在奋不顾身地挣扎,这个时候去救她的人其实非常危险,因为救生员很可能被她一起拖下水,甚至被她踩在脚下。人在生存线上挣扎时,可能就只剩下了生存的本能。同样,在一个人感到非常脆弱时,他的自尊也在生存线上挣扎,这个时候如果他对自己的脆弱没有很好的觉察和接纳,那么他很可能用贬低别人的方式来获得自己的自尊。

当一个男人不能拥抱自己的脆弱时,才会需要他的女人“理智”些,才无法在她真正脆弱和恐惧时跟她在一起。他通常会责备她太矫情,太情绪化,并且因为他根本无法充分地聆听她,所以他会急着给她建议,修理她的“问题”,试图让她闭嘴。如果她在他给出了建议之后仍旧不闭嘴,他就会彻底失去耐心。

如果我们真的想跟最亲爱的建立亲密,我们就必须面对自己的脆弱,并且学会跟对方的脆弱在一起。我真的希望有一天我们都可以更真实地活着,男人们不会因为表达真实的恐惧而被人说“娘炮”,女人们也不会因为表达真实的脆弱而被人说“情绪化”。

那么我们究竟要怎样拥抱自己和他人的脆弱呢?

且听Joy明天跟你细细道来!

愿我们,都能活出自己最真实的感性!

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