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如何让自己不受他人评价影响?
时间:2016-10-19   点击量:

我们害怕别人评价的部分,其实也是自己不接纳自己的部分。别人所说的话之所以会让我们有反应,那是因为别人把我们害怕听到的话说了出来。”

最近接了一些个案,虽然表面上他们表现出来的模式各不相同,但有很多背后的原因是一样的,就是:害怕别人对自己有不好的评价。

例如,我的一位来访者她是做企业的,她是蓝色性格的人,做事比较认真细致,标准比较高。照理说,她是老板,有权力要求员工按照她的要求去做事情,只要她的要求是合理的。

而实际的情况是,当员工的行为不符合自己的标准时,她却常常不敢去要求,把想说的话憋在心里不说,所以她心里很难受,感觉上班特别累。有时候她在想,她是不是不适合当老板,要是去打工的话就不用这么累了。

当我们一起去探究其背后的原因时,发现原来她特别在乎别人对她的评价,她很害怕当她提出要求后别人在背后说她一些不好的话。

其实,这种现象在日常的工作生活中非常常见,相信每个人都有遇到过一些“死要面子活受罪”的人,而这“面子”里的一部分就是别人对自己的评价。

我们不禁要问:“为何我们那么在意别人对自己的评价?”

我觉得主要的原因有三:

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1.依然活在被评价的能量里

例如,我看过《中国好声音》的一期节目,其中有一对参赛的选手,他们是一个组合,个子不高,相貌也不出众,不过歌唱得不错。他们在节目中说,之前他们去参加了一个选秀的节目,有一位评委说以他们的形象根本不适合往唱歌的方向发展。

我们设想一下,一方面是自己所热爱的歌唱事业,而另一方面是有一位权威人士说他们不适合。这对他们来说是一个多么沉重的打击!这个评价让他们消沉了好几年。我们可以想像他们花了多大的努力才重新走出来,我们也可以想像如果他们再次受到同样的评价的话,会是什么样的结果。

如果一个人一直活在被评价的能量里,那他是无法接受别人对他不好的评价的。因为对他来说,那是伤上加伤。

解决之道:“不含敌意的坚决”

在上面所举的例子中,那位评委之所以会给他们:“你不好,你不适合”的评价,其实这是他内心的投射。因为别的评委可能不会有这样的评价。

这里需要先说一下“投射性认同”这个概念,什么是“投射性认同”呢?例如,当那位评委向那对组合投射出“你不够好,你不适合”的评价时,不管他们对评委的评价是感到愤怒,想要反驳,或是感到很沮丧和悲伤,这些都表明了对评委投射的认同。

那如果想要不“中枪”,就需要做到“不含敌意的坚决”。就是:不管别人投射出来的是什么,你都不带有敌意,然后坚决地维护自己的立场。

这种“不含敌意的坚决”我们经常在电影中看到,例如,我看过一部电影(名字我忘了),电影的场景大概是这样的:有一个持枪的歹徒,劫持了一群人在一个房子里与警察对峙、僵持着。这时,警察派出了一名谈判专家和劫匪谈判。劫匪看到谈判专家走近室内,感到既愤怒又恐惧,威胁说:“你再靠近的话我就杀了她(人质)。”

而那位谈判专家并不为所动,他张开他的双手,一边慢慢靠近劫匪,一边温和又坚决地说:“别激动,我没有任何武器,由我过去换那个人质,有什么要求你跟我谈。”

因为谈判专家没有展现出任何的敌意,所以劫匪也就默许了谈判专家的请求。而当和人质交换了之后,劫匪用枪指着谈判专家的脑袋时,谈判专家依然表现出镇定和不含敌意。

看到这有人可能会说,这个“不含敌意的坚决”也太难做到了吧?我觉得,我们可能做不到有人用枪指着我们的脑袋时,还“不含敌意的坚决”。但至少在别人评价我们时,我们可以做到。

例如,我的一位朋友,她辞掉了令人羡慕的、稳定的、高薪的银行的工作,一头扎进了身心灵这个行业里来。中间遇到过家人的反对,伴侣的不理解,还有朋友们苦口婆心的劝说,她都不为所动。因为她非常清楚地知道,她人生想要追求的是什么。

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2.我们害怕别人评价的部分
其实也是自己不接纳自己的部分

别人所说的话之所以会让我们有反应,那是因为别人把我们害怕听到的话说了出来。例如,你对自己的体重不满意,而当你见到一位许久不见的朋友时,说你最近变胖了,这时你的心里就咯噔一下,很难受。

而如果你对自己的体重是接纳的,就算别人说你变胖了,你也会一笑而过。甚至你会说:“胖点好啊!抱起来比较有肉感!”

要接纳先允许自己不接纳

说到接纳,这是老生常谈了,我之前也有一篇专门的文章论述。这里想补充的是,如果你实在接纳不了自己的现状的话,那就先允许自己不接纳吧!

如果强逼自己接纳,你会感到内在的内耗和拉扯。当你允许自己不接纳时,可能会有一种如释重负的感觉。同时,你要允许因不接纳而产生的情绪如恼怒、沮丧、悲伤等情绪流露出来。或许当你让这些情绪流动了之后,接纳就自然而然地发生了。

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3.内在有个被评价的,受伤的小孩

我开头时所说的来访者,她有着一个很不愉快的童年,因为她有着一个好赌,不务正业的爸爸。因为她的爸爸的情况,她受到了整个家族和邻里乡亲的异样的眼光。经常会有大人在她面前或者是在背地里说一些不好的话,或者是被区别对待。

例如,有一次,她想跟小朋友们玩,其他小朋友一见她过来就跑开了。因为她们被告知不要和她玩,因为她的爸爸是赌徒。

对于一个尚处年幼,自我功能还不完善的孩子来说,这些经历对她来说都是创伤。这位来访者因为小时候的经历,在她的头脑中有了很多的“内在迫害者”在批评她、指责她。所以,她成年之后,这些经历依然会影响着她,让她对他人的评价特别敏感。

疗愈内在伤痛

这时,内在的疗愈工作就显得非常有必要了。关于疗愈内在的伤痛,我之前也有专门的文章论述。

简单地说,内在的疗愈就是把小时候没有被恰当地对待的经历,现在自己做为一个成年人去恰当地对待那个内在小孩;把小时候没有走正确的路,现在再重新走一遍。

然后,做为成年人的自己,告诉内在的那个小孩,那些负面的评价是不正确的,并告诉她事情的真相是什么。就这样一个人成长过程中的创伤就得到修复了。

最后,总结一下,让自己不受他人评价影响的三个要点:

1.不含敌意的坚决

2.接纳自己

3.疗愈伤痛

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