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当我们谈女性独立时,实际是在谈论什么?
时间:2016-09-01   点击量:

有个女孩问我:在男女关系中,独立的女人是什么样子?

我问她的想法,她一脸迷惑:大家认为的独立,就是女人强大了,什么都不依赖男人吧!可是不能有任何指望,我为什么要找男朋友呢?

我有一个做财务的朋友CC,以前有份年薪十万的工作,小日子倒也过得自在,后来有了孩子开始做全职妈妈,收入就靠他先生一个人了。

有一次聚会,看到她一副小鸟依人的样子,先生对她呵护有加,另一个女性朋友趁她不在时悄声说:我最看不惯不独立的女人,放着好好的工作不干,却要依靠男人做家庭主妇,别看她现在得意自在,等某一天后悔时已经来不及了!

可就我对CC的了解,虽然她做了家庭主妇,却跟不独立的女人沾不上边。她照顾孩子之余,一点也没闲着,两年攻下自己梦寐以求的职称,开始读在职硕士,平时读书、扮靓、自我成长一个也落下,都说家庭主妇是黄脸怨妇,我从CC身上完全看不到半点怨的影子。

这让我暗自思索,不需要男人真的就是女性独立吗?在亲密关系中的女性独立到底又是指什么呢?

很多女性以为独立的衡量标准是事业和金钱,所以大家开始在感情上封闭隐忍,在男人面前冷若冰霜,却挤破头在职场里拼命厮杀,甚至有人直接把女性独立和女强人划上等号。

但如果我们有机会走进她们的世界,却很容易发现除了经济独立,情感世界仍无比空虚。她们大多按不靠男人的标准要求自己,不断压抑自己的情感,学会了从缠绵不清到泾渭分明,一边渴望着和谐美满的关系,另一边又用独立的坚壳拒人千里。她们看起来很独立,但亲密关系的修行却从未开始。

绝不是我们因为一份好的事业,良好的经济基础,就可以凌驾于关系之上,理所应当获得对方的爱和尊重。亲密关系中的独立,并非以物化的条件来判断,而是那些与内在成长紧密相连的部分。

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有追求想要生活的勇气

有一位30岁的女性找到我说,没办法跟先生过了,觉得看着他就一肚子火,处处不满意,我问她有什么样的想法。她闷闷地说:如果我能离婚就好了,这样我就可以松一口气;如果我能学会开车就好了,这样我就可以出入自由不用求他;如果我能找份工作就好了,这样我就有信心不受他的控制。

当我们一起去探讨为何她如此渴望过上自己想要的生活,却从未真的开始时,她非常愤怒:都是他不允许我做,他从不支持我,这是我恨死他的原因。

我让她停下来,先问问自己:当我这么渴望,却没有去做的时候,自己是什么感觉?

她沉默了两分钟,缓缓开口:我恨我自己,我觉得自己很窝囊,连自己的一个想法也实现不了,觉得自己这么多年都白活了。

她恨先生,其实是恨自己没有追求想要生活的勇气,所以才会选择先生来到她的身边去反对她,帮助她成功地活在自己不想要的生活里。

后来,她决定从容易的开车学起。她说这三年来,每当我想起自己某一天会开车,就激动不已,却不知道什么时候才敢迈出第一步。于是,她问我:我要不要先学个电动车,或者再等两年多做一些准备,那时候如果关系好一些,或许先生会更支持我。

若一个人的生活中处处都充满了自我实现受阻的怒气,那么亲密关系就不可能有和谐之日。我望着她疲惫的神情,理解她心里很苦,可要真的一步步走下去,又岂是一朝一夕的事。

有时候,阻碍我们不能做自己的,不是没有路,不是没有钱和工作,而是总是瞻前顾后犹豫筹措,总等着有人支持才可以上路。

而若是在困难面前习惯了隐忍退缩,生活就总会让你在某一天无路可退。好比这一位女性,其实她明白自己的问题不在于离不离婚,而是即使离开这样的生活,她也没有追求自己想要生活的勇气。

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能接纳和处理自己的情绪

大多数在情感中遇到问题的女性,都带着委屈、焦虑、愤怒和自责,更渴望爱人的陪伴和安抚,于是她们说:因为我太依赖他了,所以才会不独立。

她们期待找到一个能照顾自己的男人,或希望把对方改变成想要的样子,当遇到困难时,就会因为失望,释放出更多的负面情绪,这时候不管是发泄,还是压抑,都会破坏亲密关系。

当我们深入去谈的时候,却发现大多时候不是我们不具备情绪处理的能力,而是我们较真地认为是对方引发了自己的坏情绪,才会一直坚持要对方负责处理。而当自己冷静下来时,却很容易发现自己也不曾接纳过自己的情绪。

实际上,当我们无法理解和处理自己的情绪时,对方也很难在关系里充当主动照顾者的角色,因为亲密关系需要的是相互满足,并非某一个人应该给予或付出更多。

这部分经常被情绪困扰的女性,在亲密关系中很难表达出自己的想法,总是忽略自己的感受,去扮演一个假装坚强的自己。这样带着不真实的自己去经营关系无比艰难。

有一位女性跟我谈到她交往的对象,每当她压抑自己,委屈自己,不尊重自己时,对方就会无比的愤怒。她无法理解,自己似乎已经努力克制,做得足够好了,为什么对方还会有如此多的不满意。

美国两性关系专家芭芭拉.安吉丽思在《如何在爱中修行》里提出情绪的跷跷板效应如果你否认自己的情绪,伴侣就越会越生你的气。当你越压抑自己的愤怒,伴侣就会愈加愤怒。所以,你压抑住的情绪,都会变成伴侣的坏脾气。

亲密关系中独立,不是任由自己情绪化的发泄,或者为了不面对冲突的回避,而是当关系中出现矛盾,我们能给自己一个安全的基地去休整待发,而不是带着不达目不罢休的纠缠进一步伤害关系。

接纳和处理自己的情绪,跟我们平时标榜的女强人独立有很大的不同。大多数女性觉得,独立是当我有了更多的选择,我就可以不委屈自己忍受任何一段关系。而让人委屈的从来不是关系,而是我们从未懂得自己,就盲目被情绪的牵引着歇斯底里。

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敢于在关系中活出自己

看着CC的家庭主妇做得有声有色,我好奇地问她:这是一个不容易的角色,你是怎么把小日子过得如此滋润的呢?

她说:

其实我知道大家对家庭主妇的偏见,但我并没有因为这个角色而局限自己。

我每天都在做自己想做的事情,这样的生活就是我想要的,而且不只是在感情经营上,在我的职业发展上,我也给了自己足够的安全感。

目前陪伴孩子成长是重要的,但这几年我也做了不少的积累,若某一天我需要重新出发,我早就做好准备了!

可是,我以前看到的CC不是这个样子。她说敢于不停的往前走,或许也是因为爱吧!

在以前的情感经历中,她觉得爱就是两个人厮守在一起,遇到了现在的老公,才开始懂得:爱是因为珍惜,才变得更勇敢,才学会了女人应该更自律地长成自己想要的样子!

或许,当你不把自己的人生寄托在感情之上,人生才会更有希望。正如CC所说:爱是点燃能量的引线,前提是自己的内核必须干燥温暖。

如果你爱一个人,就支持他去活出自己;而如果你很爱很爱他,你更应该再多一些勇气去活出你自己。如此,亲密关系才会成为浇灌爱的养分,而不是束缚彼此的缰绳。

如果在一段关系里,你和他都活出了更想要的自己,你们会越爱越甜蜜,越爱越不惧分离。这就是作为一名新时代女性,在亲密关系中追求独立的意义。

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